RECUERDOS

Después de casi medio mes sin publicar nada, creo que ya va siendo hora de escribir algo. Tengo mucho que relatar muchas palabras que escribir para hacer pensar al lector y por supuesto, necesito descargar mi corazoncito de tantas emociones contradictorias. Como siempre he dicho, mi blog es mi desahogo. Espero que os guste y que os haga recordar esta entrada...


Recuerdo la última vez que estuve aquí. Viendo este paisaje, escuchando el sonido del aire al mover los árboles, notando el olor de la naturaleza... Hacía más frío y era la protagonista de una historia de amor. Sólo los dos observamos las estrellas al caer la noche. En otra ocasión anterior estuve con amigas. Mismo sitio,mismo paisaje, pero diferente sentimiento y compañía. Paseo por un camino y me devuelve un recuerdo en forma de comentario, risa o beso. Da igual el tiempo que pase, no importa lo que cambie el paisaje, la mesa donde he comido siempre será la mesa donde comí con el grupo de de gente que me acompaña hoy. Aunque el peque no esté, le oiré llorar porque se ha caído y le duele la pierna. Aunque venga en un coche rojo, recordaré los dos coches grises aparcados en la sombra. Si vuelven a abrir el bar, recordaré que no estaba abierto. Es curioso esto de los recuerdos. Como he dicho antes, no importa el tiempo que pase, la "mancha" que deja no se va con nada. Podemos limpiar la mesa de madera donde hemos comido y nadie sabrá que cinco pequeños se han subido encima de ella. Lo que nunca se borrará será el recuerdo de las lágrimas de uno de ellos porque se ha raspado la pierna y le duele. Un recuerdo puede doler, cuando no está superado. La mejor situación para explicar esto es cuando hay un desengaño amoroso. ¿Quién no ha llorado al notar el olor de la colonia de esa persona que fue especial en el cuerpo de una persona que no es su ex-amado? La de veces que se pronuncia en silencio la frase de.. " Por aquí paseábamos de la mano" o al ver fotos, esa lágrima inevitable porque la historia está acabada pero no superada. Ayer me di cuenta, aunque ya lo sabía de antes, que el recuerdo de la última vez que estuve allí ya estaba superado. Eso está muy bien, porque no se convierte en un sitio donde no quiera volver, sino al contrario. Es muy bonito el paisaje y descubrí caminos por los que me gustaría perderme. Un sitio bonito al que ir cuando necesite estar sola, tal vez cuando deba superar un desengaño amoroso o simplemente una dura semana. La idea de volver a los lugares que tienen recuerdos me parece una muy buena idea. De esta manera consigo dos cosas. Ver si realmente el recuerdo está superado y no duele y poner una nueva marca a ese sitio. Llegados a este punto, y en una cura de humildad, he de reconocer que hay algo que no tengo superado. Son tan solo dos canciones. Ambas las escuché a través de los altavoces de mi ordenador , con una diferencia de varios meses entre una y otra. La primera me hizo tener dudas de si había algo detrás de las letras que sonaban al ritmo de una melodía pegadiza. Nunca formulé la pregunta, o tal vez si pero de una manera no directa. Por lo que obtuve una respuesta en la misma línea. Por eso supongo que no puedo escuchar esa canción sin volver al momento en el que lo hice por primera vez. La otra es totalmente diferente a la primera, es en español, al contrario de la anterior y habla de un camino. De seguir adelante. Ese recuerdo me lleva a un momento en el que llegué a sentir, pero no lo suficiente. Un camino... la vida es eso, un largo camino por el que vas andando y donde te vas encontrando cosas y personas que te ayudan o no a continuar por la senda. Tal y como hablamos ayer, hay gente que en una curva desaparece pero te deja su esencia. Un recuerdo al que acudir cuando te preguntes por qué llegaste a conocer a esa persona. A día de hoy, me gustaría seguir teniendo contacto con toda la gente que me rodea. Quiero acompañaros durante toda vuestra vida... no obstante sé que no puede ser así. Y en algún momento eligiremos sendas diferentes. No pasa nada por ello, ya que el recuerdo de los buenos momentos siempre estará ahí, en cada paso que de por el camino. Aunque no en forma física, sí en forma de pensamiento se que me reencontraré con vuestro nombre y volveré a sonreír mirando el infinito y desearé que la senda que hayáis elegido os lleve a la felicidad. Al fin y al cabo, como un día me dijo alguien, la felicidad no debe ser una meta, sino un camino. Perdón, me he ido del tema. Aunque en el fondo está todo relacionado. Camino, senda, recuerdos, alegrías, tristezas... en definitiva, vida. Y gracias a ella puedo escribir y sentir lo que escribo. Y espero que tú, que lees esto ahora, tengas un buen recuerdo de esta nueva rallada. Y si no te ha gustado, te animo a decírmelo. Gracias por estar ahí.

TÚ

¡Hola tú!

En esta ocasión escribo una carta protesta. Protesta porque me parece injusto lo que está pasando, porque considero que nadie se lo merece y porque es mi blog y escribo lo que me da la gana aunque la persona o personas a las que va dirigido no lo lean. Tú, yo no te he hecho nada, y aunque te cueste reconocerlo, lo sabes. Intenta ser feliz a costa de ver el lado bueno de las cosas y no intentando destruirme. En el fondo sabes que tienes las de perder actuando así. Si reflexionas un poco, te darás cuenta de ello. Comprendo tu situación, yo misma he estado ahí, pero por el camino que vas no vas a lograr tu objetivo. Seguro que si piensas un poco, encuentras otra manera de hacerlo, aunque yo lo que haría sería dejar las cosas tal y como están. No hace falta que te diga que el tiempo todo lo cura. Tienes mas experiencia que yo. Por otro lado... hay otro Tú al que le preguntaría... ¿Por qué mientes al hablar de mi? ¿Tanto te fastidió que las cosas no fueran como piensas y por eso inventas esta nueva versión de los hechos? Me encanta que tengas imaginación, hazte un favor y úsala para algo creativo, no para hacer daño. Bueno, digo hacer daño, como si me importara lo que vas contando. Lo cierto es que me da bastante igual pero tengo la necesidad de protestar porque no me gustaría que la gente pensara cosas que no son. Conocemos a la misma gente, imagínate que una persona escucha tus palabras y luego las mías. Serían dos versiones diferentes, y creerá una de ellas. Por lo tanto uno de los dos quedará como mentiroso. No sería agradable que siempre fuera el mismo el que quedara mal, ¿verdad?, sobretodo y esa persona eres Tú. No pienso dar nombres, porque, de momento, esto es tan sólo una entrada de blog en la que expreso mi indignación. Para ser del todo sincera he de reconocer que sí me importa lo que cuenten de mi, especialmente cuando no son verdades. No sé... supongo que no estoy acostumbrada a este "juego" por llamarlo de alguna manera y ahora que aprendo las reglas saltaré las casillas que no me interesa leer y prestaré atención a las que merecen la pena.

Una vez mas, doy las gracias al lector por su tiempo y le invito a la reflexión con la pregunta ¿A cuántos Tú conoces?

¿HATA QUÉ PUNTO ME IMPORTA TU PASADO?

Siempre he tenido un dilema con los recuerdos. ¿Es bueno recordar? Hay veces en las que el pasado te recuerda que una vez fue presente y te arrastra al mundo de los recuerdos. Esto sucede, por ejemplo, cuando ves por la calle a un compañero del colegio o escuchas alguna canción de dibujos infantil. Por unos minutos, vuelves a recordar el sabor del bocadillo de nocilla y tienes la sensación que el que fuera tu compañero de colegio y al que ahora saludas te va a decir en cualquier momento que te cambia un cromo. Hoy no quiero hablar de los recuerdos, pero sí de algo relaccionado con ellos. El pasado. Cuando conoces a una persona no sabes nada de la vida que ha tenido. Conforme pasan los días, los meses, vas averiguando mas datos. Me refiero en general, lo mismo un chico que conoces en un bar de fiesta que una compañera de trabajo o un vecino. ¿Importa el pasado que haya tenido esa persona? En esta ocasión la respuesta no es sencilla, ya que depende mucho de la relación que quieras tener. Vamos a pensar en el caso de una persona que quieres tenerla como amigo o amiga y quien sabe si algún día algo mas. Estamos hablando de alguien que de alguna manera queremos que forme parte de nuestra vida, de nuestro presente para que continúe en un futuro y recordar las experiencias vividas cuando sea pasado. En este caso.. ¿Cómo es de importante las relaciones que haya tenido o las cosas que haya hecho? Hay gente a la que da igual y otra que quiere saberlo todo. ¿Hasta que punto puede influir en nuestro interés por esa persona lo que conozcamos. Por ejemplo, ¿tú saldrías con una chica que ha hecho películas porno? ¿O con su chico que ha ejercido la prostitución? Para mí ambas cosas no son importantes, bueno, si el chico que me gusta se acuesta a día de hoy por dinero... reconozco que no sería un plato de gusto. ¿Y un asesino o una persona que ha estado en la cárcel? Nuestro pasado es el camino recorrido hasta lo que somos hoy. Todo el mundo ha cometido errores y en muchos casos no los repite. En otras ocasiones sí. ¿Genera especial desconfianza si nuestra futura pareja le puso los cuernos a su anterior relación que si la ruptura fue porque se acabó el amor? ¿Pensamos que nos lo puede hacer a nosotros? La gente cambia, hay tanto chicos como chicas que durante una temporada se meten en la cama con todas las personas que pueden y de un día a otro dejan de hacerlo porque se enamoran o porque eso ya no les hace felices. ¿Volverán a hacerlo a pesar de haber recibido la flecha de cupido? ¿Es mejor conocerlo todo o no saber nada? ¿Es justo juzgar a una persona por lo que ha hecho hace dos años o un mes? Si yo me voy a la cama con un chico y después del buen rato me dice que es soy la primera chica con la que se acuesta siendo hombre... ¿saldría corriendo? He escrito esta entrada para intentar resolver dudas pero estoy consiguiendo todo lo contrario. ¿Qué hago? ¿Intento resolver la pregunta que da título a la nueva rallada o dejo pasar el tiempo hasta que encuentre a una persona a la cual tenga interés especial en conocer? Si me cuenta algo que no quiera oír... ¿seré capaz de no juzgar? Tengo claro que lo realmente importante no es cómo haya actuado con sus anteriores parejas, o si ha tenido una infancia difícil o ha trabajado en una cadena de montaje, sino lo que haga cuando esté conmigo. Claro lo tengo pero... ¿seré capaz de llevarlo a la práctica o echaré a correr al conocer su pasado? Una vez mas, el tiempo tiene la última palabra.

TREN DE LAS EMOCIONES

Me bajo del tren de las emociones. Un buen día me subí sin saberlo y ahora quiero bajarme de él. Sé que no he llegado a mi parada, que no he encontrado lo que quería, pero aún así debo abandonarlo. Soy consciente de la dificultad, que no puedo evitar sentir, pero necesito un tiempo de tregua. Quiero estar una temporada sin tener mas sentimientos que el amor incondicional hacia mis hijos. Estoy tocada pero no hundida. Sé que si sigo en el tren puedo llegar a pasarlo muy mal, así que me bajo y cuando esté preparada lo cogeré en la misma estación. En esta ocasión la entrada en mas breve de lo habitual, pero hay momentos en los que un sentimiento no se puede expresar con letras, sino con el silencio. Dejo aquí la entrada.

FIN DE UNA HISTORIA QUE NUNCA LO FUE

Uuuuf! Qué difícil es esto. Pero lo necesito. Necesito expresar con palabras lo que siento, poner adjetivos a cada una de las lágrimas que corren por mi mejillas, descargar mi corazón de tanta emoción contradictoria. Siempre he dicho que cuando sufro un desengaño amoroso es cuando mejor escribo. Hoy es el día propicio para ello. En realidad no ha pasado nada.. y lo ha pasado todo. Me he dado cuenta que no podía. No era capaz de empezar algo, no sentía lo suficiente. Me he quedado en el camino y sé que forzar la situación no iba a servir para nada. He conocido a una persona que no tengo palabras para describir. No soy capaz de escribir una sola cosa negativa. Ha llegado a mi vida, me ha tocado el corazón, pero no se ha metido dentro. Sé que no voy a encontrar a otra persona igual y a la vez sé también que no puedo dar un paso mas porque no sería sincera. Lo siento. Siento no sentir lo que me gustaría sentir. Me da rabia estar así, pasarlo mal por algo que no ha empezado y ahora toca a su fin. Gracias. Gracias por elegirme a mí para cenar aquélla noche, por querer compartir conmigo tus horas, por ser como eres, por estar ahí... Pocas veces me ha costado tanto escribir una entrada y menos veces aún he tenido tanta necesidad de hacerlo. Llegados a este punto no tengo nada mas que añadir. Te deseo lo mejor, hay pocas personas que se lo merezcan tanto como tú. Te lo he dicho, y lo repito. Estoy ahí. Y no es una frase hecha, es lo que realmente pienso. Cuando quieras tomar un café, o simplemente dar un paseo, ya sabes donde estoy. Disculparme si mi sinceridad te ha molestado. En estos momentos me doy cuenta de lo duro que es ser fiel a uno mismo. Duele, pero es necesario, no sé ser de otra manera. Te mando un fuerte beso y por favor, no dejes de ser como eres. Vales muchísimo.

VISITA AL MONASTERIO DE PIEDRA

“Te vas de excursión a un sitio donde todo es nuevo y encima ves a un chico que te gusta, vamos, el día ideal”. Compañero, no puedo estar mas de acuerdo contigo. Tal vez sea la frase que mejor describe este día lleno de sentimientos, emociones y sobretodo sensaciones. En realidad esa frase no describe solo este día, sino alguno que otro… pero eso… es otra historia.
Lo prometido es deuda. Así que de nuevo aquí estoy, frente al ordenador, para relatar una nueva excursión. Tengo muchos sentimientos que quiero transmitir y espero ser capaz de hacerlo. Antes de iniciar el relato quiero contaros cómo estaba yo hoy. Necesitaba ir al Monasterio de Piedra. Tenía que reencontrarme conmigo misma. Hacía mucho tiempo que quería volver y la verdad es que me ha servido de mucho. La última vez que recorrí el paisaje fue hace 10 años, en aquella ocasión me acompañó un amigo. Hoy he ido con dos mamás, un papá y los pequeños. Los míos son hijos de aquél amigo con el que fui la última vez al Monasterio de Piedra. Antes de nada quiero pedir disculpas si he estado ausente. Durante la primera parte de la jornada observaba cada cascada, cada rincón verde, cada piedra mojada por el agua. Sólo éramos la naturaleza y yo. He tocado el agua en varias ocasiones y ello me ha servido para sentir que estoy viva. Poco a poco he salido de mi caparazón para estar con vosotros y disfrutar del paseo.

Hoy mis cinco sentidos han estado alerta.

El gusto, saboreando un bocadillo de jamón serrano después de varias horas andando.

El tacto. Tocando el agua helada, dejándola escurrir entre mis dedos. Acariciando la piedra de debajo, húmeda y suave. Pasando la mano por las barandillas de madera, sintiendo su tacto rugoso.

El olfato. Cierro los ojos y todavía recuerdo el olor a vida, a tierra, a agua, a flores y hierva… En definitiva, a naturaleza en todo su esplendor.

La vista. Imposible describir con palabras el paisaje, la copa de los árboles, las rocas, el color de agua azul, blanca en la cascada, verdosa cuando llegaba al final de la misma. El colorido de los pájaros que nombraré mas adelante. El marrón en diferentes tonos del gran árbol que si hablara nos llamaría “insectos”. Me he sentido insignificante ante el tamaño del tronco. Afortunada por poder admirar todo lo anterior. Un tímido rayo de sol penetrando en el agua clara mientras cae por una cascada. La oscuridad de la cueva… Lo siento, no soy capaz de transmitir todo lo que he visto, no me veo capaz de expresar con palabras semejante belleza.

El oído. Pájaros de diferentes especies han cantado durante nuestro paseo. El rumor de agua ha estado presente en todo momento. Una pequeña cascada aquí, otra grande allí, un riachuelo mas adelante… Los pájaros, el silencio y el agua a la vez. En esta ocasión no ha sido el silencio lo que me ha llamado la atención sino el rugir del líquido elemento, en momentos ensordecedor. Ese sonido es aún mejor que el ya citado silencio. Ayuda a cargar las pilas, da fuerza para continuar, anima a seguir andando… y no sólo me refiero a caminar por la senda del Monasterio, sino por la de la vida. El aire, moviendo la copa de los árboles y susurrando con su voz tan característica. Y todo esto mezclado con frases y palabras como: “Mamá” “Papá” “Chicos, vamos a hacer una foto” “Tú, no te subas ahí”… o una frase no acabada.

A esta nueva entrada le falta algo y es el sonido que hemos escuchado, el olor del ambiente, la rugosidad de los elementos descritos, el sabor de unas pechugas empanadas o un chocolate de frambuesa y sobre todo la belleza del paisaje.

No quiero acabar mi relato sin antes contar un hecho que considero relevante. Lo cierto es que después de escribir lo anterior no me sorprende que haya sucedido, y si va bien la cosa espero que las excursiones no acaben aquí y haya muchas otras. El amor ha llegado al Monasterio. Dos de los excursionistas, sin saber muy bien como, se han dado cuenta que entre ellos algo está naciendo. Han caminado de la mano, cuchicheado sin cesar, buscado sitios oscuros en los que no había nadie… La chispa en su mirada les ha delatado y el resto del grupo nos hemos alegrado por ellos.

Bueno, creo que va siendo hora de poner punto y final a esta entrada, aunque esas palabras no me gustan mucho, así que pondré punto y seguido. Eso sí, gracias a los mayores por la compañía y sobretodo a los pequeños, ya que gracias a ellos hemos podido disfrutar de un sábado diferente.

CARTAS

Hace muchos, muchos años, me carteaba con gente. Recuerdo la emoción de recibir cada carta, leerla una y otra vez y contestarla punto por punto. La Coruña o Granada son ciudades a las que enviaba las respuestas. Recuerdo especialmente a un chico. Se llamaba Salvador. Podría incluso decir los apellidos pero no lo veo apropiado. Sus letras eran... diferentes. Si yo tenía 14 o 15 años él tenía alguno mas. Eran letras profundas, con alguna poesía. Puede que sea aquélla la primera vez que leí algo que no fueran letras, sino sentimientos. Creo recordar que tan sólo nos enviamos 3 o 4 cartas, pero es curioso como puedo recordarlo a pesar de los años. Me da pena haber perdido eso. El esfuerzo de escribir en una hoja de papel lo que se te ocurra. La búsqueda de la dirección para ponerla en un sobre y la ilusión de echarla al buzón. Si hay algo que supera todo eso, es recibir una carta. Cuando me llegaban no tenía correo del banco, ni facturas. Ahora las únicas cartas que recibo son las felicitaciones navideñas que todos los años me envía Viky. Es una amiga con la que me he carteado e incluso hemos escrito cuadernos durante el verano.Todo evoluciona y ahora tenemos el wasap y los sms para comunicarnos. Ahora escribir una carta es algo impensable. Es mas, escribir un e-mail lo es. Bueno, dejo aquí esta reflexión y abro una puerta a aquellas personas que han sentido la emoción de recibir una carta o que quieran experimentarla. Si conocéis a alguien... mi correo electrónico está a vuestra disposición.