ECHAR DE MENOS

Entrada en la que hablo sobre algo que hemos hecho y hacemos todos. Echar de menos.

   Seguro que al leer el título has pensado en una persona, un animal, un sentimiento o una emoción. Se puede echar de menos incluso un objeto. La entrada de hoy va sobre eso, lo que echamos en falta cuando no lo tenemos. Hay tres posibilidades, que no lo vayamos a tener más, que sepamos que lo vamos a recuperar o que no sepamos si lo vamos a volver a tener. Lo sé, suena confuso. Intentaré aclararlo.

   Para mí, lo más difícil es cuando echamos de menos algo que no sabemos si vamos a volver a tener. Vamos con mi tema favorito, el amor. Cuando estamos llorando por un desengaño, echamos de menos muchas cosas. Besos, abrazos, mensajes de buenos días y buenas noches, el olor de esa persona, sus caricias... en definitiva, el amor. Y aunque en un primer momento podemos pensar que no nos vamos a volver a enamorar, sobretodo porque no nos quedan ganas, cuando pasa el tiempo la incertidumbre es si volveremos a ver al alado Cupido. Y esa incertidumbre es dura. 

   Menos dura me parece la sensación de echar de menos a algo o a alguien que sabemos que no va a volver. Hace menos de un mes mi "compañera de piso perruna" cruzó el arcoiris. Lo tengo muy reciente y saber que nunca la voy a volver a ver es muy duro. Esa sensación de echar de menos sus besos, el que venga a la puerta a recibirme, el ruido de sus patitas...Hay días que lo llevo mejor que otros. A pesar de todo, prefiero saber que no va a volver que la incertidumbre de si volverá. Porque el duelo se hace y la pérdida se supera o al menos se aprende a vivir con la ausencia, pero mantener la esperanza es más duro.

   Por último, la sensación de echar de menos a aquello que sabes que vas a volver a ver o a tener. Para mí es la sensación más bonita. Porque si echas algo o a alguien de menos es porque te gusta o te cae bien. Volviendo al tema del amor. Cuando la persona amada vive o trabaja en otra ciudad pero tienes marcado en el calendario el día que la vas a volver a ver. Eso es bonito. Porque recuerdas lo bien que te hace sentir y sabes que vas a volver a experimentar esa misma sensación. O en el terreno de la amistad. Esa persona especial que con sólo mirarte sabe si necesitas un abrazo, una noche de fiesta o todo a la vez. 

   Esta es mi reflexión de hoy. Escribiéndola me han venido a la mente personas, animales, sentimientos y sensaciones. ¿Y a ti? ¿Has pensado en alguien a quien echas de menos? ¿Tal vez alguna situación? Te animo a compartirlo en comentarios. Gracias por tu tiempo. 

LUCHAR SÍ, PERO NO TANTO...

Entrada que va sobre lo bueno y lo no tan bueno de ser luchadora. 

   Lo peor y lo mejor que me ha podido pasar, es tener una infancia dura. Eso me ha convertido en una persona luchadora. Pero luchadora de las buenas. De las que no se rinden y siguen andando a pesar de que no haya camino. En alguna ocasión me he dejado caer en el pozo para darle una patada al fondo y subir para arriba. Suena bien ¿verdad? Pues no es tan bonlto como parece.

   Porque he luchado incluso cuando no había que hacerlo. Yo solita me he buscado problemas donde no los había. Y eso me ha costado caro.

    En el tema del amor he metido la pata hasta el fondo. He hecho daño a alguna persona que no se lo merecía. Estoy pensando en una en concreto. Sé que no era mi persona porque hace años se bajó del tren. Pero me porté fatal. No tenía ninguna queja, pero buscaba pelos a una calavera. Fui muy dura con las palabras. Y eso es porque una servidora, que no sabía que hay que veces que no hay que luchar, se inventaba batallas. Afortunadamente esa lección ya la he aprendido.

   En otras relaciones he visto el cartel luminoso de "vete y no mires atrás" ¿y yo que he hecho? Luchar. ¿Para qué vamos a optar por el camino fácil y leer el cartelito? Yo le hacía caso a esa persona que me quiere tanto y me decía "Estréllate. ¿No es lo que quieres? Pues adelante". Que su mensaje era justo el contrario, pero yo me lo tomaba de forma literal. Pero no me estrellaba una vez, no. Repetía una y otra y otra y otra vez. Hasta que no me podía levantar del suelo. Y cual boxeador tirado en el ring asumía mi derrota.

    Porque sí, porque una es así. Soy una enamorada del amor. Ese sentimiento tan bonito y protagonista de la mayoría de mis entradas y relatos. Porque eso de aceptar a la primera que me he equivocado de persona no va conmigo. Yo tengo que luchar por la persona que en uno u otro momento he decidido que era el amor de mi vida.

   Ahora miro atrás y me llevo las manos a la cabeza. Quién me mandaría a mí aguantar tanto. Quién me creía que soy para conseguir que esa o esas personas me quisieran igual que yo a ellas. ¿No era más fácil asumir mi derrota y seguir buscando? Que si, que el amor no se busca. Esa lección me costó pero también la aprendí.

   Y hasta aquí mi entrada de hoy. ¿Cómo estoy ahora? Eso no es lo importante. Lo importante es que por fin he aprendido todas las lecciones que la vida me ha querido enseñar. Y la más valiosa es que no me lo tenga tan creído, que ella es la que manda y si dice que no es que no. Por mucho que yo luche. Y que si veo una cartel luminoso es para leerlo, no para pasar de él y seguir a lo mío.

   ¿Y tú? ¿Eres de leer carteles o de estrellarte contra muros? Gracias por tu tiempo. 

NO ESTOY PREPADADA

 Entrada en la que hablo del inicio del cole.

   Hoy he ido a recoger al pequeño a la guarde. La monitora me ha preguntado la si la primera semana de septiembre también le iba a llevar y le he dicho que sí. Pensando que aún faltaba mucho. De camino al coche he mirado el calendario y no me ha gustado lo que he visto. Queda semana y media para que el pequeño empiece el cole.

   Sí, ya lo sé, es maravilloso verle crecer sano. Me siento muy afortunada de tenerle y soy feliz al compartir con él cada etapa. Pero hoy mi en mi rallada no le voy a dar voz a la parte racional. Seamos realistas, le dé voz o no, se va a hacer lo que diga ella. Hoy quiero darle voz a mi corazón. Poner en sus manos el teclado del móvil y que se exprese libremente. Últimamente no le trato del todo bien y hoy quiero que sea él el encargado de escribir esta entrada.

   No, no estoy preparada. Hace dos días (en realidad 3 años pero el sentimiento no es ése) que estaba embarazada y deseando verle la cara. Ayer me repetí varias veces una eco 3d porque el señor se tapaba la cara. Hace tan sólo unas horas, giraba la cara para mirarle, después de un parto que da para otra entrada. Recuerdo como si lo acabara de vivir las lágrimas al tenerle que dejar ingresado. Soy capaz de describir esa sensación al salir del hospital una noche de sábado. 

   Pero todo eso ha quedado lejos. Los primeros días de guardería coincidiendo con mi nuevo trabajo. La nueva rutina. Los lloros cuando entraba en la guardería. Pero si aún ahora, después de dos años, le dejo y me voy corriendo. Cualquier día me confunden con un repartidor. 

   No estoy preparada para tener que explicarle que hoy ha sido el último día de guarde y mañana el primero de cole. No se lo puedo explicar a él porque me resulta difícil entenderlo a mí. 

   Sí, lo sé, no tengo que pensar en el futuro y todo eso. Pero como hoy la cosa va de sentimientos, me da mucho miedo que lo pase mal. Que le cueste adaptarse, salir de colegio llorando mientras le escucho llorar a él, coger el coche y luchar contra el impulso de llevármelo a trabajar. 

   No estoy preparada para que me digan que se ha peleado en clase. O que no come bien o cualquier otra cosa que le haga sentir mal. 

   Ya he pasado por esto, ya he vivido en dos ocasiones el primer día de clase. Y los recuerdos se empeñan en decirme que no fue tan malo.

   No estoy preparada para hacerle una foto el martes. Para compararla con la del último día de clase. Me cuesta imaginarme marcando cada prenda de ropa. Comprando la bata y la bolsa de almuerzo. 

   Pero si aún no he acabado la carta que le quiero dar a la monitora de la guardería. ¿Cómo voy a rellenar la solicitud de madrugadores? Todavía no he escrito la reseña positiva al monitor de natación y septiembre me dirá si entra a natación él sólo. 

   Agosto, no te vayas. Quédate. Me da igual el calor, las noches sin dormir o no disfrutar de los días de fiesta de septiembre. No estoy preparada para dejarte ir. Hay una canción que dice "reloj no marques las horas". Y ahora pienso en ella. "Reloj detén tu camino".

   A mi pequeño en la guarde le llevan en palmitas, igual que a sus compañeros y compañeras. Pero en el cole, como ya son más mayores, eso no va a ser así. Va a ser uno más. 

   No estoy preparada pero lo haré. Y le explicaré lo que va a pasar y le diré que es muy mayor y le acompañaré en cada uno de los días que tenga que ir a clase. Y seré su apoyo cuando necesite un hombro en el que llorar sea de felicidad, rabia o tristeza. Mi apoyo y mi sonrisa la va a tener siempre. Aunque tenga pendiente una carta, una reseña y amordazar a mi corazón. 

   Gracias por tu tiempo. 

DIFERENCIA ENTRE PRECIO Y VALOR

Entrada en la que hablo sobre el valor y precio de las cosas.

   La entrada de hoy va sobre algo que seguro que en algún momento has pensado. La diferencia entre el precio y el valor de las cosas. Precio es el importe por el cual las compramos y el valor, en algunas ocasiones y según con qué objetos, es lo que realmente valen para nosotros. 

   Por ejemplo, ahora ¿dónde estás? ¡Vaya! Te he pillado en el baño. No pasa nada, mientras haces tus cosas mira a tu alrededor y recuerda lo que tienes dentro del armario. Sí, ese armario que estás mirando. Una de las colonias que tienes dentro. ¿Cuánto cuesta? ¿Entre 10 y 100 euros? Ahora vamos a hablar de su valor. Tal vez fue un regalo de una persona especial, la elegiste porque era la que llevaba tu madre y te recuerda esos años tan bonitos o puede que la compraras al azar y alguien te dijera que hueles muy bien. Sea como fuere, su valor se ha multiplicado. 

   Las emociones son lo que hacen de un boli, algo especial y único. Por ejemplo, el de la foto que acompaña esta entrada. No recuerdo donde lo compré. Pero me acompaña desde que empecé en el nuevo trabajo. Y para mí es muy especial. Porque me transmite los nervios de los primeros días, el recuerdo de los compañeros que había entonces, incluso la tristeza por estar lejos de mi pequeño durante tantas horas. 

   Si tiro del hilo de los recuerdos llego hasta una camiseta y un peluche. La primera me la regalaron unos amigos de mi padre en mi tierra, Bilbao. Y era del Athletic Club Bilbao. Me encantaba, con esas letras que sólo he visto allí. La conservé durante años hasta que se perdió en alguna mudanza. 

   En cuanto al muñeco, imagínate a una pequeña de unos 9 años en la puerta de la casa de una vecina. Me lo dio y lo movió un poco de tal manera que sonó un cascabel. Recuerdo como si fuera ayer que lo estuve buscando haciéndolo sonar. Lo tenía en una pata. 

   ¿El precio de ambos objetos? Bajo. ¿El valor? Incalculable. No sé en qué mudanza se perderían pero me da pena no conservarlos.

   ¿Otros ejemplos? No sé...una pelota antiestrés, el papel de una galleta de la suerte, un par de calcetines o de pendientes. Cualquier cosa a la que tengas aprecio tiene más valor que precio. Porque el dinero lo tienes para pagarlo hoy, ahora, en este momento. Pero no puedes pagar un sentimiento del pasado.

   Una sonrisa, un beso, una mirada, un abrazo. Todo eso no cuesta nada. Pero tiene mucho valor. Aunque no lo sepamos valorar cuando lo tenemos. Cuando nos falta nos damos cuenta de la cantidad de cosas valiosas que no podemos pagar con dinero. 

   Con monedas se pueden "comprar" gestos de cariño. Si le compro un juguete a mi pequeño y le pido un beso me lo da. Pero si me da un abrazo sin haber obtenido nada antes, para mí vale mucho más. Porque el cariño sincero es el más valioso.

¿Y dónde están las cosas más valiosas? No en tiendas de lujo, sino en nuestro corazón. Porque necesitamos objetos para vivir pero también palabras de ánimo, palmadas en la espalda y felicitaciones de la gente que nos guarda en su corazón. 

Y hasta aquí la entrada de hoy. Al final me he desviado un poco del tema pero creo que he sabido transmitir la idea. ¿En qué piensas cuando hablo de objetos valiosos? Gracias por tu tiempo. Para tí es valioso porque no vuelve, y yo valoro mucho que lo uses para leerme.

EL TIEMPO PASA...

 Entrada en la que hablo de un fin de semana en que se me cayeron un par de lágrimas. 

   Hay una cosa que no llevo bien del todo y es el paso del tiempo. Sobretodo, ver cómo mi pequeño se va haciendo más grande. Ayer era un bebé que no pesaba nada y hoy es un hombrecito que no puedo llevar en brazos. Y esas cosas las veo día a día, pero tuve un finde en el que se me juntaron dos detalles que me hicieron derramar un par de lágrimas. Si me conoces un poco sabes que no fueron dos, pero al escribirlo queda bonito.

   Todo empezó el viernes. Habían aceptado en el colegio al pequeño. Tocaba hacer la matrícula. Rellenar multitud de documentos. Para que dijera "adiós " a la guardería y "hola" al "cole de mayores". En el momento de darle a aceptar respiré hondo y fue cuando se cayó una lagrimilla. Mi pequeño se hace mayor por mucho que yo le diga que no crezca tan deprisa. Cambio de etapa. Empezamos una donde va a aprender mucho en compañía de sus compañeros y gracias a todos los adultos de los que va a estar rodeado. Veo tan grande el cole y tan pequeño a él que me da miedo. Pero es un miedo que me guardo para mí y para ti que estás leyendo esto. Porque a él lo que le voy a transmitir es justo lo contrario. Espero estar preparada para ayudarle a superar cada obstáculo de esta nueva etapa. 

   Por si no tuviera bastante con eso, ese mismo domingo tuve que decir "hasta luego" a sus clases de natación. Llevo desde que tenía 8 meses yendo con él a la piscina los domingos de invierno. Guardo recuerdos muy bonitos de cada una de sus profesoras y profesor. Con el último siento que es con el que más ha aprendido. Tal vez sea porque es más mayor. Pero pienso que también ha influido la forma de ser del adulto. Un hombre cariñoso y respetuoso, siempre con ejercicios nuevos adaptándose a cada peque. Con una sonrisa y amabilidad propia de una persona a la que le gusta su trabajo. Sé que no leerás esto, pero te deseo todo lo mejor. Y la reseña positiva, llegará. 

   Ese último día fue de juegos y no me habría salido del agua. Porque el año que viene, bueno, en el próximo curso, entrará solo a la piscina. No seré yo quien coja el churro sino su profesor o profesora. No seré yo quien se tenga que secar al salir, sino que le secaré a él mientras le pregunto qué tal se lo ha pasado. Y seguramente el primer día, recordaré la última vez que le secaba teniendo mi bañador empapado, en el que se me resbaló una lagrimilla. 

   Y hasta aquí, un fin de semana intenso. Bonito porque me gusta ver crecer a mi pequeño, pero a la vez triste porque se hace mayor demasiado pronto. 

   ¿Y tú? ¿Cómo llevas el paso del tiempo? Gracias por leerme.

ES NORMAL, NO PASA NADA

 Entrada en la que comento situaciones normales en la más tierna infancia.

   Esto de la maternidad es duro. Y no me refiero a las noches sin dormir, los días sin dormir, el que una personita dependa 100% de ti y un largo etcétera... Me refiero a la frase del título. "Es normal". Y son normales situaciones que a mí personalmente, me cuesta entender. Pero todo esto empieza mucho antes. Cuando tomas la decisión de querer ser mamá.

   Es normal tardar meses en conseguirlo, es normal no tardar mucho. Como en todo en la vida... depende. De la edad, del estado de tu aparato reproductor y el de tu pareja, estrés, alimentación... todo influye. Y finalmente, lo consigues. Con o sin tratamiento, en un mes o en años, pero ya tienes tu positivo. ¿Y ahora? Todo es normal, no pasa nada. Te levantas y acuestas con náuseas. Tienes dolores de regla, molestias en los pechos, manía a la colonia de tu pareja, muchas ganas de comer un alimento u otro, ganas de llorar y de reír al mismo tiempo. Ningún síntoma. Todo es normal. Sientes acidez y le preguntas al médico si le puede hacer daño al bebé, tienes la tensión un poco más alta o más baja, te da ciatica. No pasa nada, todo es normal. Y te quedas aliviada y preocupada a partes iguales. ¿Seguro que no le pasará nada a mi bebé? No es que desconfiemos, simplemente es miedo a que le pase algo a esa personita que crece en nuestro interior.

   Y un buen día nace. Y nace después de una inducción y 4 días de parto, de una hora de contracciones o de cualquier situación intermedia. Todo es normal y puede pasar.

   Y ahora vamos con varias situaciones que me cuesta asumir, pero que son así. Una de ellas es que un bebé de lactancia materna exclusiva puede estar varios días sin hacer de vientre. Cuando digo días, me refiero a una semana o algo así. Tú vas con tu pequeño que lleva dos días sólo mojando el pañal de pis y te vuelves a casa con esa frase. "Es normal, no pasa nada". Pero no sientes alivio hasta que notas "ese olor" que macha pañal y todo lo que pilla a su paso.

   Es normal la fiebre durante 3 días. Si es "algún virus" se le irá por donde ha venido. Si necesita antibiótico es porque tiene alguna bacteria haciendo de las suyas. Recuerdo alguna de mis visitas a la pediatra en las que iba convencida que mi pequeño tenía algo. Pero tan feliz como sorprendida me iba a casa con el diagnóstico de "es normal" paracetamol, ibuprofeno y a ver la evolución.

   Y por último, esto lo descubrí el otro día. Se llama espasmos del sollozo. El pequeño, a consecuencia de un llanto intenso, susto o enfado importante, diferentes razones, deja de respirar. Puede estar varios segundos, concretamente de 30 a 60. Puede llegar a perder el conocimiento, ponerse pálido o morado. Le pasó a mi pequeño, lo cuento en la entrada anterior a esta. ¿Yo que pensé en ese momento? Se muere. Mi niño no respira. Pero ni se muere ni hace falta gritar asustada. Simplemente hay que ponerle en posición de seguridad y esperar a que se le pase. ¿Por qué? Porque es normal y no pasa nada. Si luego vuelve en sí y detectas que algo no va del todo bien, hay que acudir al médico. Pero si está tan normal, fin del drama. Y sí, lo sé, es normal. Pero el susto para mí se queda por muy normal que sea el dichoso espasmo.

   Y hasta aquí mi entrada de hoy. Gracias por tu tiempo. Seguro que se te ocurren muchas más situaciones que son normales, si te animas te invito a compartirlas en los comentarios. 

UN DÍA PERFECTO

Entrada en la que hablo de un día muy especial. De esos que esperas repetir pronto. 

   Hay días en los que te levantas normal y te acuestas con las pilas cargadas y una gran sonrisa dibujando tu cara. Días que te gustaría repetir minuto por minuto. Esos días en los que agradeces al universo la gran suerte que tienes por estar rodeada de personas con una gran calidad humana.

   Muchas veces acudo a mi espacio personal a contar que la vida me ha golpeado. En esta ocasión me ha dado un abrazo regalándome un gran día perfecto y también quiero contarlo. Así que, si has llorado con alguna de mis letras, ahora vamos a sonreír.

   Estaba de vacaciones y a pesar de ello, sonó la alarma. Mi pequeño tenía que ir a la guardería para acabar una cosilla que tenía para mi. Así que le llevé para que trabajara y disfrutara con sus amigos. 

   Me fui a ver a una amiga. Tenía que aprovechar el tiempo para tener una de esas conversaciones que nunca acaban. Tras el abrazo inicial, nos fuimos a desayunar. Intenté recordar el tiempo que hacía desde la última vez que estuvimos solas y no fui capaz. 

   Hablamos del presente. Poniéndonos al día de las pequeñas cosas. Del pasado, recordando años de amistad y del futuro. Ese maravilloso tiempo que vamos a compartir juntas. Somos dos personas que nos adaptamos fácilmente. Estábamos sentadas y decidimos dar un paseo, llovió, nos pusimos a cubierto, salió el sol y nosotras como los caracoles a tomar un par de rayos. Da igual el sitio, lo importante era la compañía y teníamos la mejor. Ambas disfrutamos de no estar pendientes de nadie mas que de nosotras mismas. 

   Llegada la hora de comer fui a un restaurante. Esa sensación de poder hablar sin tener a un pequeño que atender fue totalmente nueva. Disfruté un montón. 

   Recoger a mi pequeño fue un momento súper bonito. Siempre sale corriendo y en esta ocasión tenía un regalo para mí por el día de la madre. Era una medalla preciosa que puedes ver al principio de esta entrada. 

   Pero el día y los buenos momentos no acababan. Nos fuimos a un centro comercial donde nos esperaban dos buenas amigas y el hijo de una de ellas. Poco caso nos hicimos y yo pude disfrutar de una tranquila charla, mientras él jugaba con el otro niño. Conocimos al nuevo integrante del grupo, que tiene nuestra aprobación. 

   Ya en el coche, de camino a casa, iba sonriendo. Hacía tiempo que no tenía un día tan bonito. Me vino genial ese día para recordar varias cosas. Que no estoy sola, que hay personas que me apoyan incondicionalmente y que soy muy afortunada. 

   Y tú, que estás leyendo esto, formas parte de mi fortuna. ¿Has tenido algún día tan bonito como el mío? Seguro que sí. Te animo a contarlo en comentarios. Gracias por tu valioso tiempo.

SENTIR EN SILENCIO

 Entrada en la que reflexiono sobre las veces en las que callamos lo que sentimos.

   Hay veces que la vida te obliga a sentir en silencio. Y no solo hablo de amor, mi tema favorito, sino otros muchos sentimientos. Dolor, enfado, tristeza... Otras veces te ves obligado a callar enfermedades o injusticias.

   El silencio, aunque en ocasiones necesario, puede ayudar o destruir con la misma intensidad. Incluso ambas cosas dependiendo del momento. En otras ocasiones el silencio grita lo que callan las palabras. Y los sentimientos se hacen más fuertes e intensos. Empiezan siendo pequeños hasta que llega el momento que son tan grandes que no caben en el corazón. Y en ese momento salen de dentro y no siempre de la mejor manera. Un grito, horas llorando e incluso una enfermedad pueden ser consecuencia de sentimientos callados durante mucho tiempo.

   ¿Por qué la vida hay veces que nos obliga a callar sentimientos? Por otros sentimientos como el miedo. Yo creo que es el más común. No te digo que te quiero por miedo a que me rechaces, no te digo que estoy triste por miedo a tu indiferencia, no denuncio una injusticia por miedo a que tenga consecuencias negativas hacia mi persona. Y así multitud de veces. El no querer molestar o dar pena son otros motivos por los que nos callamos cosas. No te quiero decir que estoy ingresado porque vas a volver de tu viaje, no te quiero contar mi situación actual porque te vas a compadecer de mí y no necesito eso.

   Los muros nos vienen bien para eso de no expresar las emociones. Mostramos la cara que queremos que vea la gente. Sonreímos a nuestros hijos al dejarles llorando en la guardería porque queremos transmitirles felicidad. Aunque al darnos la vuelta lágrimas de dolor y rabia resbalen por nuestras mejillas. Con los hijos fingimos mucho. Decimos en el trabajo "Buenos días" y "feliz lunes" a pesar de haber pasado un fin de semana peleando con la pareja. No queremos tener que contar que las ojeras que se esconden tras el maquillaje se deben a toda la noche sin dormir.

   Acumular siempre es malo. Acumular sonrisas sin tener con quien compartirlas hace que tengamos sentimientos de soledad y abandono. Acumular tristezas nos puede llevar a una depresión. Acumular besos puede hacer que cuando queramos darlos ya sea tarde para la otra persona. Acumular palabras y pensamientos no expresados nos puede llevar a redactar entradas de blog como esta. Aunque esto último no lo considero algo negativo. 

   ¿Es bueno mantener las emociones en silencio o no? Yo creo que en esto, como en la mayoría de las cosas, lo mejor es el equilibrio. Ni gritarle a la señora que te ha dado sin querer con el paraguas en el tranvía ni decirle a tu mejor amiga que estás bien cuando llevas una semana llorando todas las noches. Pero es tan difícil encontrar el equilibrio, que hay veces que optamos por lo fácil. Guardar silencio y tal vez expresar sin palabras la emoción que invade nuestro corazón. Porque de esa manera sólo las personas que nos quieren bien, pueden intuir que algo pasa.

   ¿Y yo? ¿En qué punto estoy? En modo "propósitos de año nuevo". Uno de ellos es participar en concursos literarios. Pero eso es el tejado de la casa. Así que he decidido empezar por los cimientos, por mi blog. Por este espacio íntimo y personal en el que me puedo expresar con total libertad, escribiendo entre líneas, dejando que los pensamientos me lleven al destino. Todo eso es práctica a la hora de meterme en harina con los personajes, porque yo les digo cómo empieza la historia y ellos me cuentan el resto.

   Y en cuanto a lo de la vida que hay veces que nos obliga a sentir en silencio... Estoy buscando el equilibrio. Lidiando con las emociones, intentando expresarlas cuando considero que va a servir para algo. Guardando en un cajón esas lágrimas que salen solas al dejar a mi bebé llorando en la guardería, conteniendo el impulso de llevármelo al trabajo. Siendo aries, lo de controlar el impulso no es nada fácil. Y el lunes sonreiré al llegar al trabajo y diré "Buenos días" mientras en mi mente sonará "de buenos nada, que mañana tengo dentista y estoy muerta de miedo". 

   Me pasaría horas escribiendo sobre el tema, pero quiero dejar la entrada de blog terminada. Te doy las gracias por los minutos que has dedicado al leer mis letras y te animo a dejar un comentario si te apetece. No obstante, antes de despedirme, una pregunta ¿cuál es la última emoción que te has callado?.

DEJÉ DE LUCHAR, TOCA ACEPTAR

 Entrada en la que hablo de situaciones que tienes que aceptar en vez de buscar soluciones que no existen.

Hay veces en las que piensas mucho buscando la solución a un problema. Tienes la esperanza de encontrar una solución que no existe. En el fondo sabes que es así, pero en la superficie te niegas a admitirlo. No es que no exista, es que no has dado con ella. ¿Aceptar las cosas tal y como vienen? No. Eso no. Mejor poner las neuronas a trabajar hasta que den con la fórmula mágica que te permita no tener que aceptar lo que no quieres. 

Se me ocurren varios ejemplos. Cuando tienes un problema de salud. Antes de la visita con el médico esa enfermedad no existía. Seguro que existe la forma de volver atrás en el tiempo para que siga siendo así. 

El fallecimiento de un familiar, un bache económico, querer cuidar de tu bebé cuando no puedes dejar de trabajar. También se me ocurre la mala relación con un familiar o amigo que por más que lo intentas no consigues que sea buena. Encontrar un piso de alquiler o de compra que cueste la mitad de lo que cuestan actualmente. Ese trabajo donde te pagan el doble por la mitad de horas. 

Seguro que tú estás pensando en otra lista de problemas. Esas situaciones que en tu cabeza tienen una solución tan fácil como irreal. Y ahí estás, pensando y pensando para dar con esa solución que no existe. En el fondo sabes que te tocará aceptar la situación, pero haces todo lo posible porque ese momento tarde en llegar. 

Hay ocasiones en las que hay que luchar y hacer todo lo posible por cambiar la situación. Pero tenemos que darnos cuenta que hay momentos en los que debemos rendirnos. Que en realidad no es rendirse, sino aceptar las cosas. Por ejemplo, queremos ser astronautas y vivimos en un pueblo con pocos habitantes. La solución mágica (lo que yo llamo mi mundo de luz y color) sería que nos llamaran de la Nasa para ofrecernos el puesto. Pero eso no va a pasar. Así que lo suyo es intentar vivir en una gran ciudad donde es más fácil acceder a la formación necesaria. Luchar por vestirnos con un traje espacial, poner todo nuestro empeño. Darle vueltas a cómo podemos hacerlo. Pero llega un momento en el que tenemos que aceptar que sólo podremos pilotar un cochete de juguete. Porque con 65 años, miopía, hipertensión y problemas de espalda lo de viajar al espacio es algo irreal (no me gusta la palabra imposible).

En resumen. Hay situaciones en las que debemos pensar y otras en las que debemos aceptar. Y en la gran mayoría necesitamos hacer ambas cosas. Lo que pasa es que el momento en el que debemos dejar de pensar, no lo tenemos claro. Porque no es fácil. Siempre tenemos esa idea de que hay algo que se nos escapa, que todavía no hemos dado con la solución mágica.

Gracias por estar ahí. Por leerme y si te animas a compartir tu reflexión, gracias por hacerlo.

URGENCIAS PEDIÁTRICAS

 Entrada en la que comento algunas de las cosas que pasan cuando llevas a tu peque a urgencias. 

   Hoy quiero hablar de las relaciones invisibles qe se establecen cuando te pasas horas en urgencias. Todo empieza un rato antes, cuando te das cuenta que el amor de tu vida está malo. Tiene mucha fiebre, se ha hecho una brecha, se ha dado un golpe en la cabeza, lleva vomitando días... En cuestión de minutos os vais para el hospital con un deseo. Bueno, en realidad dos. Que no sea nada y que no haya mucha gente en la sala de espera. 

   Llegas a tu destino y mientras vas a dar los datos, miras de reojo la sala de espera. Te entran ganas de llorar. Ves caritas con los ojos de tener fiebre, otros dormidos encima de papá o mamá, alguno en silla de ruedas con la pierna estirada. Oyes toses, alguna mamá hablando con su peque. 

   Cuando te has sentado en la sala, después de pasar por triaje, ya sabes la gente que ha entrado antes que tú. Sin conocerles de nada, has empatizado con cada persona con la que compartes sala. De vez en cuando van llamando a los peques para que pasen a boxes. Ves en la mirada de los padres escrita las palabras "por fin". Y deseas en silencio que no sea nada. Gente nueva entra. Sus ojos reflejan lo que tú pensabas hace unos minutos. 

   Si tu peque está medio bueno, te toca pasear por los pasillos. Coincides con papás y mamás en la misma situación. "No toques la basura", "no entres ahí", "no des golpes a la máquina de café". Y si tiene edad de entenderlo "nos vamos pronto, cariño". 

   Te alegras cada vez que dicen por megafonía el nombre de un peque y el número de un box. Ya queda uno menos para que te toque a ti. 

   Puede pasar que un peque empeore y tenga que entrar corriendo. En una ocasión, un bebé se empezó a poner morado y la mamá entró gritando a boxes. Los pediatras corrían, los padres chillaban, los de seguridad también acudieron. Y un minuto después, el llanto del bebé. Todo el mundo respiró aliviado. A tiempo que el susto hacía que las pulsaciones aumentaran. Te pones en el lugar de esa madre, de ese padre y te imaginas a tu pequeño siendo ese bebé. Eliminas ese pensamiento al instante porque la imagen te resulta demasiado dolorosa. La vida es frágil, pero preferimos no pensarlo.

   Puede ocurrir que unos padres protesten por las largas esperas. Que entre de la calle alguien pidiendo una silla de ruedas o que se vayan cansados de esperar. 

   Por fin los altavoces dicen el nombre de tu hijo. Entras con un único pensamiento "que no sea nada". Le cuentas lo que le pasa al pediatra, le examina y en el mejor de los casos te dice lo que quieres oír y unas recomendaciones por si empeora. 

   Sales de boxes. Mientras te pones el abrigo tal vez veas a una amiga con la que dejaste de tener contacto hace 9 años. Sonríes sin mover los labios. Pero no le dices nada, estás centrada en salir de allí cuanto antes. Además tu peque hace que sólo puedas desear que su hijo esté bien, mientras evitas que salga a la calle sin abrigo. 

   Una vez fuera has olvidado cada cara, cada conversación, cada mirada cómplice. Has dejado dentro tus mejores deseos para que todos se recuperen lo antes posible. Deseas de corazón que los pediatras tengan poco trabajo, porque eso significa que nuestros pequeños están sanos. 

   Camino al coche miras la puerta de urgencias "hasta nunca" piensas. Aunque en el fondo sabes que te tocará volver tarde o temprano. 

   Y hasta aquí mi entrada de hoy. Espero que te haya gustado. Y si te animas a dejar un comentario lo leeré con atención. 

ES TAN IMPORTANTE EL CAMINO, COMO EL DESTINO

   Entrada que va sobre algo que deberíamos tener todos, sueños.

   Hay veces en las que conseguir nuestro sueño se convierte en una carrera de fondo. Empezamos con un objetivo. Una idea clara. Nos ponemos las zapatillas a la vez que decimos en voz alta el nombre de nuestro destino. Al oírlo, parece más real. Accesible, alcanzable. Incluso posible.

   La mayoría de sueños empiezan siendo una locura. "¿Yo? ¿Astronauta? ¡Qué va!" Y empezamos la carrera imaginaria. Buscamos información, nos damos cuenta de que alguna posibilidad tenemos, se nos da genial el inglés. Y poco a poco vamos cambiando de idea. Es una locura... pero no tanto.

   Ya estamos en marcha. Y los obstáculos se multiplican. La opinión de la gente, la experiencia de otros astronautas, la familia... incluso hay veces que la sociedad nos dice "¿Ande vas, con lo que contamina un cohete?"

   Recibimos nuestro primer "no". El mundo se paraliza. En realidad sigue girando pero nuestros pies no lo notan. Nos ha salido  el hierro bajo y para viajar por el espacio necesitamos tener los niveles normales. Tras el susto, nos ponemos a comer lentejas y a buscar por internet. En dos días sabemos cada alimento que tiene hierro, el que no lo tiene y el que tenía fama de tenerlo pero es mentira. Seguimos en carrera para alcanzar nuestra meta.

   Lo anterior se repite una y otra vez. Ayer fue el hierro, hoy un papel que no hemos enviado a tiempo, mañana un ligero mareo causado por los nervios... y así una y otra vez. Pensamos en abandonar,  en dejar la carrera. Nos cuesta superar las dificultades. Nos duele cada caída. Cada "no". Entonces miramos al cielo. Una estrella parpadea para que la veamos sólo nosotros. Y recordamos por qué quisimos empezar a correr.

   Hay sueños que no se alcanzan. Que tenemos que dejar ir. Y nos vemos obligados a coger todas nuestras esperanzas, lágrimas y horas invertidas, para guardarlo en un cajón. Nos quedamos con el camino recorrido, la gente que hemos conocido, los lugares visitados. Y nos damos un aplauso. Porque sí, porque nos lo merecemos. Esta carrera nos ha servido para conocernos un poco más y para saber hasta dónde estamos dispuestos a llegar para conseguir lo que queremos.

  Una amplia sonrisa refleja la alegría del sueño cumplido. Sí, de verdad, hay veces que se cumplen. Y que todo nuestro esfuerzo adquiere la forma del sueño cumplido. Y sentimos que merece la pena cada lágrima, cada enfado, cada noche sin dormir, cada discusión con la gente que no nos entendía. A pesar y gracias a todo lo anterior, hemos llegado a la meta. Y ahora nos toca disfrutar al máximo y a la vez pensar en cuál será la próxima locura que se convertirá en sueño.

  Llegados a este punto he de confesar que no, mi sueño no es ser astronauta. Pero tengo otros que tal vez sean tan inalcanzables. Lo importante, es luchar por ellos y disfrutar al máximo del camino. Y cuando las fuerzas flaqueen, buscar una mano amiga que nos ayude en la lucha. Porque se cumpla o no, lo más importante es no dejar de soñar nunca.

   ¿Y tú con qué sueñas? ¿Te animas a contármelo? Gracias por leerme.

ADICCIONES

 

Entrada en la que hablo de algunas adicciones. 

   Que caprichoso es el ser humano, que teniéndolo todo, no es suficiente. El que tiene mucho dinero quiere más, llegando incluso a delinquir para conseguirlo. El que tiene un buen puesto quiere ascender aunque fuera del trabajo no tenga nada más. El que es feliz quiere serlo aún más a pesar de que esa lucha constante le genere infelicidad. 

   Todos somos adictos a una u otra cosa. Algunos al alcohol o las drogas, otros a la limpieza o a coger cosas de la basura.  También están los adictos al móvil o la consola. La comida, es otra adicción. Y luego están los adictos a los sentimientos.  No sé si es la palabra más adecuada, pero encaja en la definición. 

   La felicidad y la tristeza son los sentimientos que más adicción generan, igual que el amor. Hay personas que nunca llegan a ser felices. Tal vez porque nunca nadie les ha enseñado a serlo. Lo tienen todo y aún así no es suficiente. Trabajo, amigos, pareja, familia... aunque tengan todo eso no están conformes y luchan por mejorar a las personas de su entorno. En vez de mirarse al espejo y analizar qué es lo que no funciona. Porque algo no está bien cuando todo no es suficiente. 

   La tristeza hace que su entorno esté pendiente de ellas. Y siempre hay un motivo u otro para llorar. El pasado, el presente o el incierto futuro. La gente les apoya, les da consejos, empatiza y confirma su sospecha de que tienen razón para no querer sonreír. 

   El amor. En esta ocasión me refiero al amor de pareja. Otra adicción. El miedo a estar sólo, a peinar canas sin una persona al lado, ir al cine, a una boda o de vacaciones sin compañía. Eso hace que vayan detrás de la primera persona que les hace sonreír y les promete permanecer a su lado. Les da seguridad, aunque en el fondo sepan que ese sentimiento tiene fecha de caducidad. 

   Todo lo anterior nos ayuda a vivir. Nos hace tener un motivo por el que luchar y levantarnos cada día. Y aunque alguna vez miremos a nuestra adicción a los ojos, es más fácil hacer como que no la hemos visto y seguir nuestro camino. Tal vez la cambiemos por otra o simplemente acumulemos adicciones como si padeciéramos el síndrome de diógenes. 

   ¿Y tú? ¿Tienes alguna adicción? ¿Tal vez mis letras? Gracias por leerme. 

EL AMOR DE MI VIDA

Entrada en la que reflexiono sobre qué es eso del amor de una vida.

   Acabo de ver un vídeo donde varias mujeres se reencuentran con el amor de su vida. Últimamente estoy hipersensible y las imágenes me han dado qué pensar.

   ¿Qué es exactamente el "amor de tu vida"? Como pasa siempre, cada persona tiene una definición. En el tema del amor es complicadísimo ser objetivo. Para una persona puede ser aquel primer amor, para otra la persona con la que se casó, o con la que tuvo la relación más larga o tal vez esa chica o chico que amó en silencio.

   No tengo una opinión formada sobre el tema. He vivido varias relaciones, de diferente duración, e incluso he llegado a estar casada. Cada hombre, en su momento, dejó huella en mi. El primer chico al que besé, mi primer amor, aquéllos con los que compartí varios meses... No sé... sería injusto ponerle a uno esa etiqueta.

   ¿Etiqueta? ¿Cargo? ¿Qué es ser amor de la vida de una persona? ¿Para ser eso tiene que ser recíproco? Quiero decir, para mí Juan puede ser el amor de mi vida. Digo Juan porque es un nombre que uso mucho en mis relatos y porque ni me gusta ni me ha gustado un chico con ese nombre. A lo que iba. Le nombro a él como amor de mi vida. ¿Yo lo seré para él? Entiendo que esto del amor es cosa de dos. Entonces, si yo no lo soy para él, el puede serlo para mi ¿O no?

   No sé, estoy muy confundida con el tema. ¿Puede haber más de un amor de nuestra vida? Cuando me he enamorado lo he hecho de verdad, con el corazón y para siempre. Al final, ninguna de las relaciones se ha mantenido hasta la fecha. ¿Se puede decir que cada una de las veces que he suspirado es porque he tenido ese amor?

   Me gusta pensar que lo mejor está por llegar. Y que si ahora mi corazón está libre es porque aún no ha llegado esa persona con la que voy a compartir el resto de mis días. ¿Mi último novio será el amor de mi vida? ¿Si muero soltera significará que no he tenido ese amor inolvidable?

   Por otro lado... ¿Qué se siente al estar con una persona sabiendo que no es el amor de tu vida? Para él tu puedes serlo, pero si no es recíproco la balanza está descompensada ¿No? Entiendo que hay personas que marcan más que otras. En el terreno de la amistad es muy fácil de ver, no te llevas igual con una u otra amiga. Entonces... ¿La relación que más te marcó es ese amor?

   Tal vez lo mejor sea vivir cada historia como si fuera la última. Porque de esa manera será intenso. No sé, me produce tristeza darle el título de "amor de mi vida" a una persona a la que no puedo ver cada mañana. Además, los sentimientos evolucionan. Y justo cuando creemos que no podemos sentir tal o cual cosa, lo hacemos y con más fuerza.

   En el vídeo que he visto comentaban las chicas que nunca habían sentido lo mismo al conocer a otras personas. Me produce cierta tristeza escuchar eso. ¿Con todas las personas que somos y no han encontrado a alguien capaz de igualar o incluso superar eso?

   Conforme escribo me reafirmo. Yo no he conocido todavía a esa persona. Quien sabe, tal vez, quizás... llegue a conocerla algún día y lo entienda todo. Si así fuera, lo contaría aquí, en mi espacio personal.

   Gracias por leerme y si te apetece hacer algún comentario, no dudes en hacerlo. Estaré encantada de conocer tu opinión.

 

QUERIDA PERSONA ESPECIAL

Entrada dedicada a una persona futura en la que le cuento cómo me gustaría pasar un día.

   Hola Persona EspecIal Futura:

   Me vas a perdonar, aún no sé tu nombre, por eso no lo pongo.

   Después de un día en el parque de atracciones, quiero contarte todas las cosas que tengo pensadas para hacer cuando estemos juntos. Quiero que vengamos aquí. Podemos hacerlo solos o con más gente, eso me da igual. Pero hay unas cuantas atracciones en las que quiero montar contigo. Igual detestas los parque de atracciones, pero estoy segura que vendrás por mí, igual que yo haré otras cosas por ti.

   Quiero que entremos en el laberinto de espejos. Será divertido empezarlo contigo de la mano y luego perdernos hasta encontrarnos a la salida. Te pido por favor que si ves que tardo mucho en salir, entres a buscarme. Con mi sentido de la orientación puedo estar dentro hasta que cierren y vuelvan a abrir el parque.

    También quiero montarme en la casa del terror. Te sonará infantil, pero es un sitio que me da miedo. Sé que te reirás cuando veas que no abro los ojos en todo el rato. Espero que me abraces con ternura para que pueda olvidar donde estoy y así disfrutar de tu compañía.

   Luego podemos ir a la noria. Me da un poco de miedo, pero desde arriba se ve toda Zaragoza. Podemos comentar donde está tal o cual barrio. Te enseñaré donde trabajo. Se ve desde allí arriba.

   ¿Dónde podemos ir más? ¡Ah! Sí. Al tiovivo. Me parece muy romántico cabalgar a tu lado mientras nos miramos. ¡No te rías! Venga, vale, dejo que lo hagas.

   Te pediré que me compres un algodón de azúcar. Prometo darte las gracias con un beso dulce y pegajoso.

   Si vamos en verano, nos podemos montar en los rápidos. Saldremos riendo y empapados de agua.

   En el barco Misisipi estaré detrás tuyo, para que me guíes en la oscuridad y me avises de los peligros que hay bajo nuestros pies.

   Si te gusta la montaña rusa o el revolution, veré como te montas. Y desde abajo te sacaré la lengua. Me dan miedo esas atracciones, pero quiero que te lo pases bien.

    Será un día muy bonito. Lleno de risas y complicidad, en el que nuestra vena más infantil saldrá a la luz. Cuando llegue la noche estaremos agotados y recordaremos cada atracción con esa sonrisa que sale sola cuando piensas en tu persona especial.

   Te mando un abrazo. Cuando nos conozcamos te daré muchos más.

   Firmado. Isa.

HUELLAS

Entrada que va sobre lo que despiertan en nosotros las personas a las que ya no vemos.

   ¿Eres consciente de la huella que dejas en las personas? ¿Te has parado alguna vez a pensar si una persona de tu pasado sonreirá o se pondrá triste al hablar de ti? ¿Hay alguien de tu pasado a quien quieras abrazar y no te atrevas a decírselo? Muchas preguntas y tantas respuestas como personas.

   La semana pasada estaba un poco melancólica. El motivo fue porque me iba de excursión a un lugar donde la última vez había estado con una persona que no está en mi presente. Casualidades de la vida, encontré a esa persona en un supermercado. Le dije "hola" y seguí comprando. No me esperaba verle ahí y sé que él tampoco.

   Una servidora, que es muy sensible y pensadora, se quedó impactada. Querido destino ¿Qué significa encontrarme con esa persona a la que hace casi un año que no veo? Por supuesto, no resolvió mi duda. Tenía guardada para mi una sorpresa aún mayor. Pero no quiero contarla ahora. Se merece una entrada de blog o incluso un extenso relato.

   Recordando, la vida me ha devuelto al presente a varias personas que hacía años no veía. Una amiga de la infancia, el chico que me gustó en los scouts, mi querida prima y resto de familia... Son preciosos los reencuentros después de tantos años.

   Perdón, me voy del tema. No quiero hablar de los reencuentros, sino de las huellas que esas personas dejan en nosotros y las que dejamos en ellas. No sólo hablo de amor, sino de amistad, compañeros de trabajo o vecinos. ¿Cómo me recuerdan? ¿Qué sienten, si es que sienten algo, cuando mi nombre se pasea por su memoria? ¿Por qué dejamos que las personas que son importantes se conviertan en recuerdos y no las llevamos con nosotros?

   De nuevo, más preguntas. Sea como fuere, es maravilloso saber que una persona a la que quisiste te recuerda. Y más aún cuando te enteras que lo hace con cariño.

   Por hoy doy por finalizada esta entrada. De nuevo, gracias por tu tiempo y te animo a comentar e incluso a escribir a esa persona que te gustaría volver a ver. Porque si tú la recuerdas con cariño. Es muy posible que ella a ti lo haga con una sonrisa en los labios.

VIVIR EL PRESENTE NO ES TAN FÁCIL

Una nueva entrada que habla sobre cómo vivir el presente desde el lado racional y emocional.

   Hoy me ha venido una idea a la mente. Bueno, más bien una pregunta. ¿Cómo se hace para vivir el presente? Sí, la teoría me la sé, nos la sabemos todos. Pero... ¿Soy la única que lo ve complicadísimo? Vivir el presente. ¿Y el pasado? ¿Y los recuerdos? Eso ya no importa, porque no va a volver. ¿Y el futuro? Tampoco existe. Existirá... o no. Tenemos que centrarnos en el hoy. ¿Y cuando ves a una persona de tu pasado? Es inevitable que por un momento vuelvas a la época en la que tenías contacto. Pero eso son recuerdos. Y hay que dejarlos donde están, en ese gran cajón de recuerdos que todos tenemos.

   Vale, la parte racional ahí está. El pasado no pinta nada en un presente que no sabemos si tendrá futuro. Pero... ¿Y la parte emocional? Esa no entiende de tiempos verbales, entiende de latidos. Una sonrisa que te hace sentir algo especial, un olor que te recuerda a una persona que echas de menos y por la que derramas una lágrima, un sabor que te hace sonreír al recordar la comida de mamá. ¿Qué? ¿Y ahora cómo se hace para no sentir ese cosquilleo, derramar esa lágrima o disimular la sonrisa? Con el futuro pasa igual. La ilusión porque llegue ese día señalado en el calendario, la esperanza por aprobar un examen, el nerviosismo porque tienes una cita el fin de semana. También hay otros sentimientos como el miedo porque te operan o la tristeza porque vas a estar un mes sin ver a las personitas que quieres. Yo esto no sé hacerlo. No sé no sentir.

   Dentro de la gran dificultad que veo, me parece mucho más sencillo vivir el presente desde la razón. Eso de mantener a ralla las emociones y decirle al corazón que no se altere tanto porque algo positivo va a pasar, no lo veo factible. Sé que se puede llegar a controlar, que hay técnicas para vivir intensamente el presente. Pero yo creo que seguiré conjugando a la vez los tres tiempos verbales. Presente, pasado y futuro.

   Gracias por leerme y si te apetece comentar la entrada estaré encantada de responderte.

HAY QUE VIVIR

Entrada escrita después de un paseo mañanero con dos personas que sin saberlo, me han enseñado mucho.


   Vive, joder, vive. Pero... ¿De dónde se sacan las fuerzas para levantarse cada día? ¿Como se hace para mostrarle al mundo tu amplia sonrisa? ¿De qué manera silencias las palabras que tu corazón te grita y tú no quieres oír? Cuando miras a tu alrededor y ves a tu gente pasarlo mal... ¿Qué haces con toda esa impotencia que sientes al no poder ayudarles como te gustaría?

   La teoría me la sé, de verdad que sí. Vivir el momento, dar gracias por todo lo que tenemos, valorar como se merece el poder levantarnos cada día de la cama. La actitud. Pero cuando los sentimientos hablan, no hay quien los calle. Ellos no entienden de problemas económicos, entienden de agobio. Ellos no ven que la vida es efímera, ellos lloran la ausencia.

   Ayer pensaba que la vida es maravillosa, que la vida es lo mejor que nos puede pasar y que tiene que ser dura para que la podamos valorar tal y como se merece. Porque lo que más nos cuesta es lo que más apreciamos. Aunque haya momentos en los que sacamos de paseo la bandera blanca para rendirnos o no tengamos claro el camino a seguir.

   Una vez me preguntaron qué quiero ser de mayor. Feliz fue mi respuesta. Es lo único que quiero, felicidad. Ser capaz de sonreír y tener la fuerza necesaria para hacer sonreír a la gente que me rodea. De día todo se ve mejor, con la luz del sol las cosas tienen color. Pero por la noche las sombras acechan, igual que las lágrimas. De noche las cosas no tienen vida ni color.

   Sí, voy a ir por ese camino. Por el de la sonrisa y la felicidad. Voy a dar gracias por cada minuto que tengo la capacidad de respirar. Voy a llorar, pero de felicidad y lo haré siempre que tenga ocasión. Porque sólo así podré valorar de verdad, todo lo que tengo. Y no hablo de cosas materiales. Se acabó el ser infeliz con lo que no tengo. Adiós a la frustración porque me gustaría estar de vacaciones o porque la lotería no toca. Voy a darle a cada cosa, el valor que tiene.


   Adiós tristeza e impotencia. Hola alegría y aceptación.

ESTACIÓN

Entrada que habla sobre las estaciones...

   Las estaciones tienen un olor que las caracteriza. Huelen a despedidas y a reencuentros, a prisas cuando llegas tarde y a horas de espera cuando llegas muy pronto. También tienen un sabor único, el de las lágrimas. Dulces en el reencuentro y saladas en la despedida.

   Es algo mágico lo que se vive en un amplio espacio. Muchas personas andan de un lado a otro. Todas diferentes entre sí. Viajeros de primera clase se mezclan con adolescentes que pagan su primer viaje en monedas que entregan llenos de ilusión.

   Una estación es el punto de partida para la aventura. El primer viaje con los amigos, viajar para conocer a un nuevo miembro de la familia, una boda en la ciudad de destino, un viaje de trabajo...

   Y el tiempo que avanza y se detiene a partes iguales. Avanza cuando tienes prisa y se detiene cuando el autobús o el tren lleva retaso.

   Las estaciones siempre me han inspirado mucho y hoy les he querido rendir un pequeño homenaje. Espero que hayas disfrutado de esta nueva entrada.

MI PRIMERA VEZ

Nueva entrada en la que hablo de un mundo que me resulta familiar y a la vez desconocido.

   Las primeras veces, son complicadas. El primer beso, la primera noche que estás con un chico a solas, el primer día de trabajo, la primera comida que cocinas... Aunque la teoría nos la sepamos, dar el paso cuesta un poco y no siempre sale bien a la primera.

   Quiero hablar hoy de la primera vez que conoces a personas con las que compartes una afición. A mí me ha pasado hace muy poco con el mundo literario. Siempre ha sido mi afición. Bueno, más que eso. Mi desahogo, una forma de intentar transmitir algo sólo juntando letras. He conocido a varias personas que sienten lo mismo que yo cuando cogen un boli. Sinceramente, se me hace raro. La gente de mi entorno no escribe y alguna vez me he llegado a sentir un bicho raro. ¿Soledad y silencio para escribir? ¿Inspiración? Para gustos están los colores, eso está claro, pero no es lo habitual.

   Como decía, ahora puedo compartir experiencias. Y ante mí se ha abierto un gran mundo. Hay muchísima gente que escribe y muy bien. Luego está el mundo de la edición y de la autoedición, palabra que ni conocía. Y en medio de todo esto, estoy yo. Intentando buscar mi sitio. ¿Dónde quiero llegar? ¿Tengo talento o simplemente sé juntar muchas palabras para formar un texto? En esto, como en casi todo, no hay verdades absolutas. Y supongo que depende de mí encontrar un hueco en el que esté cómoda. Intentar visualizar un sueño e ir a por él. He de reconocer que ando algo, vale, algo no. Muy perdida porque es todo un mundo nuevo para mí a pesar de que las letras y yo somos amigas desde hace tiempo.


   Por hoy, dejo aquí la entrada. Hace tiempo que no escribía una rallada y las echaba de menos. Gracias por tu tiempo.

7. PARQUE DE ATRACCIONES

Hoy comparto una rallada del día 25/10/2015.

Una nueva entrada que va sobre el amor, comparándolo con un parque de atracciones...


     Por norma general, cuando tenemos una edad hemos vivido diferentes historias de amor. Cada una de ellas nos ha dejado una huella mas o menos profunda. Lágrimas, helado de chocolate, tristeza, compras, sensación de soledad... Son muchas las cosas que acompañan al desamor. Sabes que si te golpeas el dedo duele. Por eso cuando tenemos un martillo ponemos cuidado en no hacernos daño. Pues bien, con esto del amor, quiero hacer una petición en general. ¡Vamos a coger martillos! Vamos a darle una oportunidad al amor. El miedo a hacernos daño está ahí, es inevitable, pero no hay que dejar que ello nos condicione.

     La semana pasada estuve en las ferias con unos amigos. Uno de ellos me decía que para rato se subía a una de esas atracciones que dan vueltas y te ponen cabeza abajo. Que como el brazo que la sujeta se soltara ya no lo contabas. Yo le decía que por esa regla de tres, tampoco habría que salir a la calle, porque el peligro de que nos caiga una maceta a la cabeza, o que nos atropelle un coche está ahí. La diferencia, es lo que decía Luis, que no tenía ninguna necesidad de subirse a esa atracción.

     En cierto modo con el amor es igual. Es como una feria. Las atracciones son las personas con las que nos encontramos en la vida y simbolizan las diferentes relaciones que tenemos con ellas. El tiovivo puede ser un rollo. De una noche vuelta, de varias noches varias vueltas. Sube, baja, sube, baja, gira... no es emocionante, nos aporta placer momentáneo pero sin más. Elegimos el caballo mas bonito y nos dejamos llevar. Hay otras atracciones, como la montaña rusa, que es mas divertida. Con subidas y bajadas, giros imprevistos... Disfrutamos cuando estamos dentro aunque pasemos un poco de miedo y no todo el camino sean rectas. Eso puede ser una relación de pareja. De esas que empiezas con alegría e ilusión y tienes momentos de todo tipo. Y luego están las más peligrosas. Las que te ponen boca a abajo, con giros bruscos, vueltas... y acabas con mareo. Son las relaciones mas complicadas. Las que nos destrozan, nos dejan el corazón echo polvo y sin ganas de saber nada de ninguna atracción durante una buena temporada. Se pueden combinar las relaciones. Puede que empieces en el tiovivo y el ocupante del caballo de al lado te proponga una montaña rusa. También puedes montarte en una montaña rusa y darte cuenta que es una atracción peligrosa. Sea como fuere, hay que entrar en las ferias. Porque siempre no lo pasamos bien. Y todas las atracciones tienen su punto.

     Yo soy partidaria de no rendirse, de continuar el camino. No buscar pero dejarse encontrar. Mientras aparece esa persona que nos ayudará a ser mas felices, podemos encontrar la manera de sonreír sin nadie al lado. Encontrarnos a nosotros mismos y cuando Cupido nos lance una de sus flechas, disfrutarlo al máximo. Montarnos en esa montaña rusa imaginaria y dejarnos llevar, sin preocuparnos si va a ser una atracción peligrosa o no. Tal vez ahora estés dando vueltas por el parque y no encuentres a la persona con la que te vas a subir a una atracción. O tal vez la hayas encontrado y estéis dudando sobre cual elegir. Sea como fuere, no te salgas del parque. Disfruta de todo lo que ofrece. Tómate un algodón de azúcar, un gofre de chocolate o una manzana de caramelo. Juega a la tómobola o a los dardos. Haz todo aquello que te haga feliz. Y si estás en la etapa de helado de chocolate, no te preocupes, porque sabes que pasará. Eso sí, intenta no estar mucho tiempo con el congelador abierto. Camina, avanza, entra en el parque de atracciones con la vista fija en el presente y no en el pasado.

     Bueno, por hoy es suficiente. Hazme un favor y no sigas ninguno de mis consejos, me he dado cuenta que al final de la entrada doy muchos de ellos. Disfruta de la vida de aquella forma que te haga feliz, y si de una manera no lo eres, busca otra. Seguro que se te ocurren mas de una. Muchas gracias por estar ahí y por dedicarme unos minutos de tu valioso tiempo.