LA LLUVIA, por Javier Astorga. El que me aguanta cada día.

Hoy es uno de esos días en los que salgo a la calle y me administro una dosis extra de calma. La cosa está en que los días de lluvia la mayoría de la gente se muestra de forma muy egoísta. Esto es debido a que el personal se divide en dos bandos, las personas que tienen paraguas y las que no. Dentro de las personas que usan paraguas, la mayoría, o eso creo, caminan totalmente secas y protegidas de la lluvia mediante su paraguas y por caminar pegadas a las fachadas de los edificios. La mayoría de estas personas no se aparta ante un humilde servidor que está calado hasta los huesos, con ganas de comprarse gafas con “mini-limpiaparabrisas” y con la cartera del trabajo totalmente chorreante. No se queda ahí el tema, pues la cuestión que más me intriga es que al intentar este humilde servidor seguir pegado a la fachada para resguardarse mínimamente del agua gracias a los pequeños balcones, la gente que usa paraguas no se aparta, lanza miradas asesinas y, al ceder este humilde servidor ese paso pegado a la fachada, intenta sacar un ojo a su inocente víctima.

También existen los denominados camicaces, aquellos que bajan tanto el paraguas que les impide tener una visión del frente, con lo cual se llevan los ojos y cabezas de otras personas que están a su alrededor, tanto al caminar como al girarse sin darse cuenta de que llevan en sus manos un arma de extremo potencial destructivo.

A todas aquellas personas que me obligaron a salir de mi pequeño cobijo bajo el agua para aumentar mi resfriado, ¡GRACIAS!

PANTUNFLAS ROSAS

Sé que algún lugar debe estar el botón de "pausa". Ese botón mágico que me haga desconectar del mundo. Necesito dejar de pensar, auque sea por tan sólo unos minutos, en las pequeñas cosas negativas y tristes que me rodean. Un poco de fiebre por aquí, una persona que no acepta mi presencia por allá y una conversación que sé que no me va a llevar a ninguna parte un poco mas lejos. Por otro lado está la proposición decente de esta mañana y un fin de semana en el que planeo hacer muchas cosas. Todo esto es lo que tengo conscientemente en la cabeza. Si nos vamos al subconsciente... mejor no tentar a la suerte porque entonces la cosa se puede complicar de manera considerable. Por eso necesito unos minutos de relax, de no pensar en nada. De nuevo, las ganas de dormir hasta que las cosas esten cada en su sitio, vienen a mí. Tengo tendencia a huir de las dificultades, aunque es sólo un impulso. Cuando estoy a punto de correr los cien metros lisos para escapar recuerdo que soy asmática y que no voy a llegar muy lejos. Es entonces cuando me armo de valor, busco energía positiva y miro de frente a las dificultades. De momento estoy poniéndome las zapatillas de correr. El escribir en el blog mientras dos pequeños tosen a la par y uno de ellos tiene fiebre hacen que aumenten mis ganas de correr. Precisamente por ellos voy a cambiar las deportivas por las zapatillas rosas de andar por casa. Son mas cómodas y bonitas.

EL TIEMPO SEGUNDA PARTE

Todos los días te levantas a una hora. Da igual si has descansado o no. Suena el despertador y apoyas los pies en el suelo. La hora de llegada al trabajo siempre es la misma. No se tiene en cuenta si el trayecto hasta el mismo se te ha hecho largo o corto. La jornada laboral transcurre como todos los días. Tienes unos minutos de descanso, siempre los mismos. Y finalizado tu tiempo de relax, vuelta al curro. Da igual si has podido relajar o no cuerpo y mente. La hora de continuar es la que es. Llega la hora de comer, la misma de todos los días. Y llega la tarde, tu tiempo de relax. Tal vez quedas con alguien, por supuesto, a una hora. Vuelves a casa con tiempo suficiente para hacer la cena, cenar a la hora de todos los días y tras ver la tele, recoger, o leer un rato, llega el momento de irse a la cama. Una vez mas, cumples con el horario establecido para cerrar los ojos y cargar las pilas para enfrentarte a un nuevo día. Este es el resumen de cualquier persona. Hay gente que trabaja a turnos, que trabaja por la tarde, que tiene hijos... En cualquiera de los casos, el resultado siempre es el mismo: el reloj domina nuestra vida. Digitales, analógicos, grandes o pequeños, da igual como sea. Nos guiamos por un "tic-tac" para hacer cada cosa a una hora. Da igual si un día tienes mas o menos sueño, mas o menos ganas de trabajar... No importan las emociones. Lo que importa es la hora que sea. Una esfera redonda nos dice cuando tenemos que amar, ya que nos señala la hora a la que hemos quedado con nuestro amado. Nos dice cuando tenemos que abrazar a nuestros hijos, cuando salen del colegio a una hora determinada. Vivimos controlados por algo que intentamos medir cuando realmente no se puede. Una hora esperando en la consulta del médico a que este te atienda, es eterna. Esa misma hora, en ese mismo sitio, con alguien con quien hablar, se pasa volando. Entiendo que debe ser así, para que la sociedad vaya hacia delante debemos marcarnos horarios, reglas, normas... Pero tengo la sensación de que hay poco tiempo para vivir. Me explico, para sentir emociones cuando quieres sentirlas. Yo, a la una de la mañana, quiero darle un beso de mi novio. Pero no puede ser porque es hora de dormir. Y ese beso se pierde. Cuando le veo, doce horas mas tarde, le daré un beso y me apetecerá hacerlo pero no será el mismo. Todos pasamos por momentos de infinita tristeza, son unos minutos en los que pagarías por un abrazo, pero si no hay nadie a tu lado te quedas con las ganas. Unos minutos u horas mas tarde, tal vez haya alguien dispuesto a abrazarte y lo hará pero no será ese instante en el que lo necesitabas con urgencia. Soy consciente de que debemos adaptarnos al reloj, pero las emociones no entienden de eso. Lo que sientes lo sientes cuando lo sientes, no cuando "toca" sentirlo.

DISPOSITIVO

Siete menos cinco de la mañana. Gimoteo en la habitación de al lado, un pequeño se levanta y le miro a la cara. Hum... mejillas rojas, tos seca, se queja de la garganta... Apoyo un segundo la cabeza en la almohada, niño no va al cole, toca montar el dispositivo correspondiente. Una caricia por aquí, una palabra cariñosa por allá y mientras marco el número del padre busco en el armario el Dalsy que guardé la noche anterior. Para los que no tengan peques les diré que el Dalsy es un medicamento similar a las pastillas de paracetamol, que es antiinflamatorio. Mientras intento organizar la mañana del pequeño el termómetro da su veredicto, 38.8 de fiebre. Decidimos dormir un poco. Tras una horita de sueño veo que mi pequeño grande ya no le hace competencia a Heidi. Despierto al hermano y tras dejar al peque mas peque en el colegio voy al trabajo. El pobrecillo mira la gran sala donde trabajo y algunas compañeras le preguntan si está malito mientras cambio el turno a la tarde para el día siguiente. De camino al pediatra cojo zumo de naranja y la buena mujer dice lo que le pasa, laringitis. Con una "itis" hemos topado. La mañana transcurre con traquilidad y con calor, mucho calor. Ahora, que el día toca a su fin, tan sólo espero que pase una buena noche. Si la cosa no va a mas, el jueves volverá al cole y confiaré en no tener que volver a montar ningún otro dispositivo hasta dentro de mucho, mucho pero que mucho tiempo.

DE TODO TIENE QUE HABER

Bueno... como estoy hoy. Hoy, yo, araño. Por un lado tengo la extraña sensación de haber vuelto al pasado, cuando una persona se intentó meter en mi relación y por el otro parece que yo sea la mala de la película. Pero no. Me niego a protestar, a hablar mal de esas personas. Me dedicaré a darles las gracias. Sí, las gracias. Gracias a ciertas personas mi relación de pareja se fortalece. Cada día estoy mas unida a la persona que viene a tomar café conmigo. Algo me dice que en breve va a haber un enfrentamiento, pero no pasa nada. Ahí estaré yo, para aportar en todo momento un punto de vista que haré lo posible porque sea positivo. Quiero dejar claro que quiero a mi novio, que no soy una mala influencia para él, que estoy muy enamorada, que le quiero un montón y que nadie va a conseguir que me separe lo más mínimo. Si la gente, ciertas personas, siguen en este plan, conseguirán que esté mas unida. Por eso quiero darles las gracias. Para todo aquel que pueda interesar le diré que me va genial, que estamos muy felices, y que no de no ser por ellos no tendríamos las conversaciones que tenemos. Tienen su punto interesante, nos damos cuenta de que pensamos igual y eso nos une un poquito mas. Llegados a este punto, os pido por favor, una tregua. No pretendo caer bien a todo el mundo y si os caigo mal, lo siento, pero tranquilos, no voy a hacer daño a mi querido novio. Y puesto a pedir, ¿que os parece si le dejáis un poquito en paz? Pero solo un poco ¿eh? Yo no digo que no le llaméis, pero andaaa, dejad de meteos donde no os llaman. Y si pensais que soy una mala persona, tan sólo se lo tenéis que decir a él, que muy gustosamente os contestará. Un saludo, Teruel.

LA SITUACIÓN.

Vale, sí, lo reconozco, y me molesta. Tal vez sea porque en estos momentos no hay otra cosa que me moleste mas, tal vez porque yo haría las cosas de otra manera o incluso porque la cosa puede ir a peor y no quiero que sea así. Sea como fuere, no me gusta la situación. En esta ocasión no diré a que me refiero, tan sólo una persona lo sabrá y confío en que no se enfade conmigo. No lo hago con mala intención, tan sólo quiero dejar constancia de algo que me molesta. Dejar constancia... trabajo demasiado, yo no hablo así. Bueno, a lo que iba. Soy una persona pacífica, que huye del enfrentamiento y muy comprensiva, pero en esta ocasión mi forma de ser se vuelve en mi contra. Lo entiendo, lo comprendo pero no lo comparto. Sé que pido demasiado. Pedirle a una persona que cambie de actitud es difícil, por eso no lo voy a hacer. Que no lo haga no significa que me de igual, sino que las cosas tienen que cambiar por sí solas, sin que yo intervenga. ¿Enfrentarme a la situación? No. Cada uno sabe lo que tiene que hacer y no quiero ser una gruñona. Que mis hijos piensen que soy un ogro, vale, me parece bien, pero lo piense otra persona por algo que no debería afectarme... eso sí que no. Hablando se entiende la gente, pero en este caso prefiero no hacerlo. Quiero que la persona se de cuenta por sí misma y por los comentarios que le hagan, no por lo que le pueda decir yo. Soy una persona paciente y sé que llegado el momento, si la situación no cambia, tendré que expresar en voz alta mis ideas. Me da un poco de miedo por las consecuencias que ello pueda tener, pero cuando el vaso se llena... no hay quien evite que se desborde. Por estar callada ya he vivido alguna que otra situación desagradable y lo he pasado mal. No quiero volver a pasar por lo mismo. Así que antes de empezar a sentirme mal, sé que hablaré. Todavía no he llegado a ese punto. Ahora me molesta la situación y lo reconozco, mientras siga así permaneceré callada. Para que os hagáis una idea. Es como cuando te gusta un amigo. Si se lo dices y tu a él no le molas, se puede molestar y hablar menos contigo, es decir, consecuencia negativa. Si os moláis los dos la cosa es muy positiva. Como existe un riesgo de que la cosa vaya mal no se lo dices en el momento que te das cuenta que te mola, sino que esperas hasta que no puedes mas, hasta que estás dispuesta a asumir el riesgo de que hable menos contigo. Con esto pasa igual. Tal y como he dicho, es una situación que no debería afectarme, de hecho es lo que digo en voz alta a la persona en cuestión, pero luego, en la intimidad de mi blog, me doy cuenta que no es así. Que sí me afecta y que no quiero que siga siendo así. Confianza. Ahí está la clave. Miedo, es otra palabra que interviene en el conflicto. Es complicado, perder el miedo y confiar en que algo que puede pasar no vaya a suceder es difícil. Pero hay ocasiones en las que debemos hacerlo. Volviendo al caso que he nombrado, es como el amor. Cuando te enamoras tienes mucho miedo, por ejemplo,a una infidelidad pero confías en la otra persona y si no logras hacerlo al cien por cien lo pasas mal y le haces pasarlo mal a tu pareja. Me voy a aplicar el cuento. Dejaré el miedo a que la situación empeore y confiaré en que las cosas se solucionen como deben hacerlo. Estaré calladita y a la espera.

VARIAS COSAS

La noche melancólica tocó a su fin y ahora estoy haciendo la comida, carne estofada. Mientras la carne va tomando color dedico unos minutos a mi espacio personal. Hay varias cosas que quiero contar, pero claro, de la idea que llevo a lo que consigo plasmar... va un mundo. Así que empiezo y a ver como acabo. Esta semana he tenido que asumir que es cierto que lo mejor para que alguien no te decepcione es no esperar nada de esa persona. La experiencia propia y la ajena me lo ha enseñado. Es triste, pero real. ¿Cómo vives sin esperar nada de las personas que te rodean?. Yo siempre espero algo, por ejemplo, si invito a alguien a cumpleaños espero que venga, si quedo con alguna persona espero que se lo pase bien conmigo... Pero bueno, yo no decido como son las cosas, me dedico a contarlas. Otra cosa que quería comentar es que siento que estoy cambiando. Siempre he sido una persona muy impulsiva, claro que así me iba, confiaba en que otra persona hiciera lo que hago yo y ahora ambas cosas han cambiado. Ahora pienso antes de hablar. Cosa increíble en mí. Y reflexiono antes de juzgar una actitud. Me lo han dicho muchas veces, que espero que la gente actúe como lo hago yo y que eso no es posible, pero ha sido en esta semana en la que me he dado cuenta de ello y no contenta con eso, lo he llevado a la práctica. Controlo mejor mis emociones, no me enfado tanto como lo hacía antes y procuro analizar las cosas. Esta semana ha sido intensa en lo que a aprender cosas se refiere y pienso seguir practicándolas. Bueno, y ya por último y no por ello menos importante, quiero darte las gracias. Sí, a ti, esa persona que está leyendo mis letras. Quiero agradecer a cada una de las personas que emplea parte de su tiempo en leer lo que escribo. Aunque no te conozca, me hace sentir importante. Te animo a seguir haciéndolo y si algún día quieres comentarme algo estaré encantada de leer tu opinión.Confío en poder seguir escribiendo cosas que interesen a las personas que en algún momento visitan mi espacio personal.