LA NECESIDAD DE ESCRIBIR

 Una rallada mas... escrita el día 9/09/2010. Hablo un poco de como soy yo...

   Cuando la tristeza oprime mi corazón, las letras salen por mis dedos. Dedos temblorosos, que ansían escribir palabras para librar al nombrado órgano de lo que le oprime. Las palabras fluyen sólas, metáforas sobre la soledad, el amor o la amistad salen sin que yo sea plenamente consciente de ello. Junto con cada lágrima, una nueva frase llena de sentimiento acude al texto sin ser llamada. La necesidad de escribir, de expresar lo que siento, hace que casi cada día, relate en el blog lo que pasa por mi mente, por mi corazón. Sé que esta entrada no es muy coherente. Soy consciente de que no soy capaz de reflejar lo que pasa por mi mente, pero la necesidad de no guardarme las cosas me obliga a seguir escribiendo. Ese es uno de mis defectos, que necesito decir en voz alta lo que pienso, lo que siento. Si me importas de verdad, lo haré. En muchas ocasiones meteré la pata y es posible que te enfades conmigo pero ten por seguro que si lo hago, es porque me importas de verdad. No lo hago con todo el mundo, a menudo si la opinión que tengo es contraria a la tuya, callaré y escucharé, no obstante no seré capaz de expresar lo que pasa por mi cabeza. Por eso, si te llevo la contraria, si te miro mal por un comentario que has hecho o te pido disculpas antes de empezar a hablar es porque me importas mucho.

SIEMPRE HAY ALGO MAS

   Si no escribo hoy... no duermo. Soy consciente de que es posible que escribir tampoco me ayude a conciliar el sueño, pero tengo que intentarlo.

   ¿Por dónde empiezo? ¡Uy! Esa pregunta la he leído hoy y ha venido acompañada de un relato emocionante, con tragedia, lucha, amor y esperanza. No voy a entrar a valorarlo ya que lo haría de una manera poco, o nada, objetiva. Cuesta ser sincera, pero es así. Me gustaría decir que conocer la historia ha aclarado las dudas que tenía ayer, pero no ha sido así.. no del todo. Si en gran medida, cosa que es de agradecer. Ahora, una vez que las dudas que se pueden resolver ya está resultas, toca hacer balance. Poner en un lado lo que dice la lógica y en el otro extremo lo que siente. Estoy segura que hay un término medio y espero encontrarlo.

   Esto es como la cocina. Cuando no sabes cocinar, coges una receta, y como sea un poco complicada la dejas a un lado y haces algo mas sencillo. Eso sí, la sigues al pie de la letra. Conforme vas cogiendo práctica, te atreves con recetas mas complicadas, también vas cogiendo tu forma de hacerlas, tus pequeñas "manías". Pero siempre hay un punto en el que coges una hoja, la lees, respiras hondo y tienes que decidir si la haces o no. Has hecho algo similar otras veces, sabes que si te sale bien puede ser algo espectacular pero tienes miedo de no disponer de los conocimientos y paciencia necesarios para que salga algo rico de esas letras. Es justo en ese punto donde estoy yo. No con la cocina, sino con las relaciones personales.

   Cuando era una niña hablaba con todo el mundo. Recuerdo con ternura un día en el que le pregunté a todos los hombres de un bar que frecuentaba mi padre si se llamaban Pepe. Encontré a un señor que se llamaba así. Era muy confiada. Poco a poco empecé a ser mas tímida. Y ahora estoy ante una situación en la que no sé como actuar. Tengo claro que merecerá la pena si consigo esa amistad pero también veo los obstáculos que me impiden acceder a ella. Sólo tengo que decidir si me arriesgo, pongo toda la carne en el asador y lucho por conseguirla o pongo barreras para evitar hacerme daño. El daño es inevitable y no le tengo miedo, ya he tenido varias decepciones y sé que se superan. Pero no sé si dejar en este punto que todavía no ha comenzado, lo que puede ser una bonita y duradera historia o bajarme del tren y esperar al siguiente. No sé para que pienso tanto, si al fin y al cabo, el destino es el que tiene la última palabra y aunque yo diga "no" si el destino dice "si" va a ser lo que él mande.

   Ale, ya estoy mejor. He conseguido escribir lo que quería, así que ahora me voy a meter en la cama y voy a soñar algo rápido antes de que suene el despertador. Pero antes, una pregunta para el lector... ¿Cómo haces la tortilla de patata?

SEMANA RARA NO... LO SIGUIENTE

   Respondiendo a una pregunta no realizada... No, no necesito un abrazo. Necesito respuestas a preguntas que no quiero formular, necesito las respuestas que no deseo escuchar. Necesito estar como lo estaba hace un tiempo... Pero como todo eso no lo voy a tener, relataré mi semana, que finalizará en menos de media hora. Ha sido una semana rara, muy rara, demasiado para mi gusto. Me han pasado cosas que nunca me habían pasado. He sentido cosas que prefiriría no haber sentido.

   Lunes: Corriendo al colegio y "doña precisa" hace que mis hormonas se revolucionen. Tengo ganas de llorar, con una llamada de una clienta, las lágrimas corren por mis mejillas. Llevo mas de ocho años en el trabajo y hacía mucho que no me pasaba eso. Estoy enfadada triste a la vez. Sólo tengo ganas de irme a la cama para no salir hasta el día siguiente. Por la tarde hay cumpleaños y le pido al papá de los peques que le lleve al menor al cumpleaños. Me equivoco en la hora y como él tampoco está bien al rato les tengo en casa. Paso la tarde como puedo mientras la agujetas hacen acto de presencia para recordarme la caminata del día anterior. Se me ha olvidado comentar, que de camino al coche, por la mañana, una señora mayor critica un coche, según ella mal estacionado. Indignada le digo que está bien aparcado, lo que pasa es que ella quiere pasar por un sitio por donde no hay paso de cebra y mi coche le molesta. Acaba la noche con una hora de animada charla.

   Miércoles: Mi día de la semana libre se ve cambiado por una tarde de llevar al mayor a catequesis.

   Jueves: La bronca del siglo. Las agujetas no se han ido y cuando pido una tarde para mí estalla la guerra mundial. Recriminaciones por aquí, reproches por allá y el sentimiento de que la vida es injusta conmigo. Siento que de buena soy tonta y quiero dejar de serlo. No sé como, pero necesito romper con todo eso. Necesito el divorcio para, de alguna manera, ser libre. A día de hoy no sé a ciencia cierta las condiciones de dicho acuerdo y la incertidumbre me supera. Tarde de lloros y de nuevo, al caer la noche, una hora de animada charla. Hoy lo necesitaba mas que nunca... o eso pensaba el jueves...

   Viernes: Todavía con el enfado del día anterior recibo una llamada. Una señora me dice que mi ex ha perdido el teléfono justo en el momento en el que iba a saludar a una amiga. Horas después le daba una alegría a la persona que me había hecho llorar tanto el día anterior.

   Sábado: Viaje relámpago a Olite, pueblo navarro con un castillo precioso. Reencuentro con la familia, presento a los pequeños a sus familiares, que son los míos. El día transcurre como era de esperar, lleno de recuerdos. Visita a un castillo que me habría gustado ver sola, sin tener que vigilar a dos pequeños. Muchas emociones, mi tía es clavada a mi padre. De vuelta a Zaragoza me siento feliz, muy contenta porque los pequeños se lo han  pasado en grande, mi prima me envía un mensaje cariñoso. La quiero un montón. Lástima no haber podido hablar mas. Varias horas de animada charla y cuando las doce de la noche ya han pasado hace rato en el relog, una noticia inesperada. Mi cabeza se bloquea, mis pensamientos van a mil por hora, donde antes no había preguntas ni respuestas ahora hay preguntas sin respuestas. Es mejor dejar el tema ahí y continuar con la animada conversación.

   Domingo: La almohada no me ha resuelto ninguna duda. El tema sigue estando ahí. Tal vez a lo largo del día encuentre las respuestas a esas preguntas que me da miedo formular, que me da miedo siquiera pensarlas. Aún hay que romper una barrera. Tal vez esa barrera sea lo suficientemente fuerte y no necesite las respuestas porque realmente me den igual. Me lavo el pelo y poco antes de salir de casa una noticia, está lloviendo. He organizado una quedada y pienso que nadie va a venir. Estoy enfadada, muy enfadada. El regalo del amigo invisible que encontré el sábado, un bonito paraguas, evita que lleguemos empapados al punto donde he quedado con la gente que no sé si va a venir. Vienen la gran mayoría. Estoy feliz por la respuesta de la gente y lo que me temía se confirma. La barrera se rompe y sí, necesito respuestas. No me dan igual. Por mas que quiera la situación no me resulta indiferente. No siento lo que quiero sentir, sino lo que siento sin querer.

   Y aquí estoy, con mi blog, escribiendo con puntos y aparte una entrada que sólo va poder entender una persona aunque la pueda leer cualquiera. El jueves no necesitaba una animada charla, hoy sí. Voy a encender el móvil, y a esperar que alguien me de las buenas noches. No espero recibir respuestas, realmente sé que la semana va a acabar siendo como empezó... una semana rara... muy rara. 

   Nota a las 00:47: Odio tener razón.

  

UNA FAMILIA

     Bueno, ya va siendo hora de relatar un hecho que ha marcado mi vida. En esta ocasión es algo muy positivo y quiero compartirlo. Hace un mes, mas o menos, recibí una llamada que me amargó la tarde. Era mi padre y aunque normalmente no me afectan sus llamadas, aquel día me dolió escuchar lo que dijo cuando se supone que había finalizado la llamada. Encendí el ordenador con la firme intención de escribir quien era esa persona que un día puso la semillita gracias a la cual estoy aquí. Recordé una solicitud de amistad que tenía y decidí intentar averiguar quien era. El resto de la historia ya te la conoces, Sonia. ¡Era mi prima! A la que hacía mas de diez años que no veía. En unas horas nos pusimos al día. Apenas nos habíamos visto de pequeñas debido a la distancia, ya que ella vive en una ciudad diferente a la mía... en mi ciudad. Recuerdo ese día con gran emoción. Por un lado, estaba muy feliz de que se hubiera puesto en contacto conmigo. Por el otro, aún tenía dolor en el corazón debido a la llamada que había recibido. Decidí contarle todo. Le hablé de mi infancia, del dolor que sufrí, de lo  injusta que fue la vida conmigo en aquella época. Lo siento Sonia, sé que te hice llorar, fui egoísta al contarte todo sin pensar en como te ibas a sentir. Sé que me entiendes y comprendes y desde aquí, mi pequeño espacio personal, te quiero dar las gracias.
     Los días que vinieron después fueron increíbles, hablábamos cuando podíamos y las risas iban seguidas de las lágrimas y al revés. Era increíble hablar con ella. Formaba parte de mi familia, de mis raíces. La casualidad nos hizo coincidir un fin de semana y decidimos vernos. No me lo podía creer, tenía fecha nuestro encuentro. Estaba super feliz. Tenía muchas ganas de que llegara el día para abrazarte. Mirarte a los ojos y recordar cada momento vivido a tu lado. Ambas no recordábamos mucho la una de la otra, éramos unas niñas. Parecía que no iba a llegar nunca el viernes y cuando el despertador sonó a las cinco de la mañana me levanté con una sonrisa... un cuarto de hora después. En el autobús me iba imaginando, una vez mas, como sería nuestro primer abrazo. Durante el camino acabé una breve carta, wasapee con amigas, y miré el reloj... no sé... no sabría calcular las veces... jejje. Parecía que no iba a llegar nunca la hora en la que viera mi ciudad por la ventanilla donde estaba sentada. Finalmente llegué. ¡¡Uuuuf!! Describir con palabras las emociones me resulta en esta ocasión complicado. Estaba en Bilbao, la ciudad que me vio nacer. Felicidad, emoción, sensación de estar en un sitio extraño... al principio estuve muy callada. Sentía nervios y a la vez muchas ganas de hablar contigo, de que me contaras cosas...
     Conforme fue pasando el tiempo y me llevaste a conocer un poco los alrededores me fui relajando. La conversación era muy fluida. Eres la mejor anfitriona. Hubo varios momentos de tristeza, de ver fotos, de nostalgia, de deseos que nunca se cumplirán... Fue increíble recordar tantos momentos vividos en la orilla de la ría. Ver el mar fue para mí... relajarme del todo. El sonido, la compañía... sentí como las lágrimas se secaban y daban paso a la sonrisa. Era feliz, muy feliz, estaba justo donde quería estar y con quien quería estar. Respiré el aire puro mientras perdía la vista en el infinito. Recordé que la semana anterior a mi visita había hablado con tu madre, mi tía. Volví a  hablar con ella y con una tía común, tuya y mía. No se creía que estuviera allí, a tan sólo unos kilómetros de distancia. En cuestión de horas, el reencuentro con ella. El sentir que era parte de la familia fue increíble. Había muchas cosas que contar y lo hice sin nombrar la palabra que tú y yo sabemos. No fue necesario, nuestra tía entendió muchas cosas, lo leí en su mirada.
     Un rato después, en el autobús, sentía infinita tristeza. Hacía años que no se me pasaba el día tan rápido. No podía estar mas agusto con todos vosotros. Intentaba recordar cada momento, cada sentimiento vivido intensamente. Tengo ganas de volver a verte, Sonia, de abrazarte como aquel día, de darte las gracias por devolverme lo que perdí hace años. UNA FAMILIA.

PREGUNTAS SIN RESPUESTA Y VICEVERSA

     Piensa. En alguien que desapareció de tu vida sin despedirse. Me da igual amigo, familiar o conocido. ¿Cuántas preguntas se quedaron sin respuesta? Seguro que algo quisiste saber de esa persona pero al irse sin avisar no pudiste preguntarle. Hablamos de una persona fallecida, de alguien que ha desparecido y nadie sabe donde está o de esa persona que veías a menudo en el puesto de trabajo o en la panadería y de la que ya no sabes nada. También nos podemos referir a una pareja que nos dejó sin explicaciones y con la que no ha sido posible volver a hablar. Da igual la circunstancia y la persona. En esta ocasión me interesan esas preguntas que nunca le hicimos. Tal vez, a lo largo de la vida, puedas volver a ver a esa persona y resolver tus dudas... o tal vez no.
     Yo tengo muchas preguntas sin respuesta. Principalmente hacia mis dos progenitores. Hace unos días vi fotos de mi madre. En algunas me pareció feliz, en otras vi su mirada triste. Ahí tengo una pregunta sin respuesta. ¿Realmente estaba triste? ¿Fue feliz con mi padre? ¿A ella le hizo lo mismo que a mí? Y así podría seguir haciendo preguntas sabiendo que nunca voy a recibir la respuesta, aunque en el fondo las conozca todas.
     Hoy también quiero hablar de las respuestas que recibimos sin formular pregunta alguna. Hace un mes, aproximadamente, respondí a una prima a preguntas que ni se había planteado. El recuerdo que tenía de cuando nos veíamos de niñas era de una pequeña con la mirada triste. En ningún momento me preguntó el porqué de esa mirada, pero yo le conté todo aquello que nadie de mi familia sabe y que considero deben saber. Ahí tenemos una respuesta sin pregunta previa.
     Seguro que si tú, querido lector o lectora piensas, tienes muchas respuestas a preguntas que no te habías planteado. En otras ocasiones tenemos mil y una preguntas que hacerle a alguien y conforme pasa el tiempo las respuestas ya no nos interesa. Bien porque ya conocemos la contestación o bien porque el dolor que nos hacía tener esas dudas ya no existe.
     Creo que hay una pregunta que siempre tiene difícil respuesta porque sea la que sea no nos va a convencer nunca."¿Por qué?" En un problema matemático dos y dos son cuatro porque si cogemos dos cosas y después otras dos, la suma nos da dicho número. Pero la vida no es un problema matemático, no es tan sencilla y a una misma pregunta hay tantas respuestas como personas la respondan.
     Me gustaría saber que me depara el destino, conocer si los pasos que quiero dar son correctos y si voy a vivir el tiempo suficiente para conseguir lo que quiero. Por otro lado, prefiero no tener las respuestas, quiero que la vida me sorprenda, porque dudo que fuera mas feliz al tener toda esa información. Incluso las preguntas que le haría a mis padres... sé que lo mejor es que se queden donde están. El motivo principal es porque no tienen respuesta y si algún día las recibo el dolor va a ser peor que la incertidumbre. Intento avanzar con la información básica, sabiendo quien soy y haciendo lo que quiero hacer. Lo que no conozco es porque no debo conocerlo. La mayoría de preguntas son sobre el pasado, ese que nunca vuelve y al que no puedes acudir para corroborar si te han dicho la verdad. Llegados a este punto, si no quiero saber mas de mi pasado ni deseo conocer el futuro... dejaré de hacerme preguntas para vivir el presente.
     Antes de finalizar una última pregunta... bueno dos. ¿Te ha gustado la entrada? ¿Te ha hecho reflexionar? Tanto si es así como sino, te animo a pulsar la opción correspondiente y a dejar tu comentario. No me digas quien eres si no quieres, contestaré a tu comentario dándote las gracias por leer una nueva rallada.

Sin título.

     En días como este es difícil encender el ordenador y abrir una página en blanco del blog. Pero es tan difícil como necesario. Hace justo 20 años intentaba asimilar la noticia recibida por la mañana. Mi madre se había ido. Para siempre. Para enseñarme a distancia lo que no me había podido enseñar en la cercanía. De nuevo, siento ese dolor físico. Ese bloqueo que me impedía hacer cualquier cosa que no fuera estar sentada en la cama mirando al infinito. Recuerdo que pensaba que tenía que recoger mi habitación, como siempre, y que no podía. En esta ocasión no era que no quisiera, sino que no era capaz de levantarme de la cama. Mi cuerpo estaba allí, en la desordenada habitación pero mi mente en el hospital cercano donde luchabas por mantenerte con vida. Tras un paro cardíaco los médicos consiguieron reanimarte. Con el segundo no pudieron.
     Una vecina recibió la llamada del hospital y no fue capaz de darme la noticia. Simplemente me dijo que teníamos que ir. Nada mas. Y allí, la amable chica de recepción lo confirmo con una frase... "¿Pero... no os han dicho por teléfono que ha fallecido?. "
     Hoy es uno de esos días en los que no puedo estar en silencio. Ahora el sonido del teclado y la lavadora hacen que la casa no parezca tan grande. La casa en la que teníamos que haber vivido felices juntas. Tengo una lucha interna que no se muy bien como resolver. Odio acia esa persona que te maltrató y bajo mi punto de vista, te dejó morir. Ganas de que todo el mundo sepa la clase de persona que es y a la vez miedo de que le pase algo el día que ponga las cartas sobre la mesa.
     Sé que tengo que relatar lo sucedido, necesito ver escrito todo el dolor y el rencor acumulado. Solo así seré capaz de pasar página. Le dejaré las ojas mojadas de lágrimas a quien quiera saber de mí y llegado el momento contaré a viva voz lo que diga la letra temblorosa. No quiero olvidarte con ello, simplemente quiero cerrar la puerta al pasado, a mi pasado mas triste. Tu no eres mi pasado, eres mi presente ya que te siento viva en mi corazón. Lo siento, tengo pocos recuerdos tuyos. Supongo que todo el dolor me impide recordar los buenos momentos que vivimos tú y yo. Espero que al escribir lo que necesito contar mi mente deje via libre para los recuerdos mas bonitos. Pero eso no lo sabré hasta que no lo haga. Por hoy dejo aqui la entrada.

FIN DE LA BÚSQUEDA

     Hola:

     ¿Dónde estás? ¿Dónde te escondes? ¿Por qué no logro encontrarte? Tal vez sea porque realmente no te necesito. Ayer hablaba de esto con alguien. Él me hablaba de la necesidad, por ejemplo de un abrazo. Y yo le decía que si cuando lo necesitas no lo tienes es porque igual realmente no lo necesitas. Pido disculpas por lo repetitivo de la frase, pero creo que me habéis entendido.
     Hay veces que nos empeñamos en algo. Lo queremos y punto. ¿Por qué? Porque si. Al tiempo nos damos cuenta de que realmente eso no era lo que necesitábamos. En su momento no lo tuvimos y ello nos hizo actuar de una manera que mas tarde nos hizo darnos cuenta del error en el que estábamos al empeñarnos en algo.
     Volviendo al ejemplo del abrazo. Si me dan un abrazo cuando lo necesito, me hundo. Lloro porque estoy triste y entro en una espiral de autocompasión que me lleva a sentirme mas infeliz. Pero si no lo tengo, decido seguir adelante, asumir que estoy sola y buscar alguna solución a aquello que me ha llevado a necesitar dicho abrazo. Puede que el ejemplo no sea el mejor, pero es el que me puso mi compañero de tertulia.
     Volviendo al principio... Si no te encuentro, será porque no debo encontrarte ahora, aunque te necesite o piense que te necesito. Tengo varios argumentos para reclamar tu presencia, pero sé que no va a servir de nada exponértelos porque harás lo que quieras. Te diría que me das estabilidad, seguridad porque sé cuando van a pasar las cosas, contigo puedo organizar mi vida mejor y si me canso de ti, puedo romperte para recuperarte de nuevo cuando quiera. Todo esto te da igual ¿verdad? Vas a venir cuando quieras... y eso si decides aparecer. Sé que lo harás, se que vendrás cuando menos lo espere, despacito y sin darme cuenta. Y entonces seré feliz... o tal vez no. Porque hoy te quiero, pero igual mañana ya no. La cosas pasan así, vienen cuando llegan, no cuando las llamamos. Y si la semana que viene vinieras... ¿Sería feliz? Bueno, la semana que viene no porque tengo mucho lío, pero igual la siguiente... Dentro de nada estaremos en navidades y como esperes un poco ya no podré recuperarte hasta el año que viene.
     ¡Uuuuf! El año que viene. Recuerdo como empecé este año, lo que pensaba del 2012 y acerté de lleno, pero eso es otra entrada de blog.
     Volviendo a ti... me rindo. Ya lo hice con el amor. Me cansé de buscar lo que no se busca y asumí que  llegaría cuando quisiera. Y creo que contigo, querida rutina, haré lo mismo. Seré feliz ahora que no estás, disfrutaré porque cada semana es diferente a la anterior, porque tengo proyectos que deseo llevar a cabo y contigo no podría. Me he dado cuenta que cuanto mas te busco, mas te alejas. Aunque puede que realmente no te busque. Tengo ganas de hacer cosas diferentes, de cerrar viejas heridas, de ser feliz rodeada de silencio y un bonito paisaje. Tengo ganas de ser quien quiero ser. Hay cosas que deseo cambiar de mi vida y sé que voy por el buen camino. Aquí no cabes tu, no eres compatible con los nuevos proyectos. Así que optaré por asumir que no vas a acudir a mi llamada y que si te alejas... igual es porque no te busco... o porque no te necesito realmente.
     Gracias por leer mis letras.