Isabel

DE NUEVO, LUNES

2012-02-06T14:46:00.001-08:00

El móvil suena indicando que un nuevo día comienza. Un dedo acusador pulsa la opción de aplazar mientras un ojo medio abierto ve la hora. El otro ojo sigue viendo imágenes de médicos, se niega a abandonar el mundo de los sueños. Cinco minutos más... Un cuarto de hora mas tarde los dos ojos se abren de par en par. Ya no queda rastro de los médicos, tan sólo las palabras "me he dormido" ocupan la mente de la deportista. ¡Empieza la yincana! Comenzamos con el salto al suelo, que es como el salto de pértiga en el que caes en un colchón pero al réves y sin pétiga. Mientras tanto una neurona da la orden de mandar despertar a los pequeños mientras la otra piensa donde tiene los batidos a tiempo que otra le hace caminar acia el cuarto de baño. Continuamos con el ejercicio minutos mas tarde, salimos de casa caminando a buen paso a por el coche aparcado tres calles mas allá del hogar dulce hogar. Una vez en el asiento un segundo de paz, vale, hay tiempo, no hace falta hacer ralis. Colocados los pequeños en el colegio, y una vez en el puesto de trabajo, las neuronas se multiplican. Una se encarga de las reclamaciones, a tiempo que otra da un repaso a la nevera vacía y otra decide que el ejercicio no ha acabado y que sería bueno hacer pesas cuando los pequeños salgan del colegio. Reunidas las madres, tema disfraces y de nuevo división de neuronas, dar el dinero para la excursión del mayor, hablar con padre del pequeño para que haga el disfraz, la cena de esta noche será... Antes de darse cuenta camina acia el coche donde el pequeño encuentra la merienda que lleva media hora pidiéndole a su madre insistentemente. Aparcar en el parking del mercadona se convierte en una demostración del manejo del vehículo debido a la estrechez del mismo. Controlar dos niños mientras organizas las cenas y comidas de la semana a tiempo que calculas el importe que llevas gastado y todo e*** metiendo cosas en la cesta parece imposible, salvo si ya tienes experiencia. Eso sí, lo del calcular el peso... eso es otra historia. Organizadas cuatro bolsas, a razón de 2 céntimos cada una, el camino acia el vehículo se hace pesado. No sabría decir cual de las cuatro pesa mas. De camino al barrio las neuronas se vuelven a revolucionar. Se hace tarde y todavía hay deberes, baños, cenas, y lo más difícil, aparcar. La paciencia de nuestra joven deportista empieza a estar en la zona roja cuando ve que han quitado mas de media docena de sitios con el objetivo de levantar la calle y meter unas tuberías de gas. El pequeño se rinde y decide dormir. Bueno, el despertar a la fierecilla será algo que vendrá mas tarde. Enfadada con cada cartel que prohíbe aparcar hasta dentro de una hora decide dar una vuelta mas y sino, dejarlo en una de esas plazas. Si el señor policía quiere poner una multa ella lo ausmirá. Porque si calculamos la gasolina que gasta en una hora y el precio de la multa pagada pronto... Si, compensa. Las bolsas le miran desde el asiento, recordándole que el ejercicio no ha acabado. No se lo cree, ¡un sitio! Y encima grande y mas cerca de casa que el que encontró el día anterior. Por supuesto, a sitio grande, mayor dificultad para aparcar. Ahora toca despertar a la fierecilla mientras intenta olvidar el extress de estar casi media hora buscando sitio. Con dos bolsas en cada mano, camina hacia casa mientras un niño protesta porque tiene sueño y el hermano le chincha. Aqui estamos con el último deporte, levantamiento de pesas. Mientras camina acia la puerta por la que salió por la mañana recuerda todo lo que tiene que hacer y mentalmente coloca cada artículo en su sitio. Ya en casa la maratón continúa, guardar las cosas, poner la lavadora, pelear con los deberes del mayor, entretener al pequeño para que no le moleste, recoger la casa, preparar la ropa del día siguiente... y tantas y tantas cosas para luego llegar a la cama y no entender por que está tan cansada si realmente no ha hecho nada Si, ha hecho cosas, pero se duerme pensando en las que no le ha dado tiempo de hacer.

Esta es una entrada basada en un hecho real. Seguro que mucha gente se siente identificada con ella. Espero que os guste y os animo a dejar un comentario. Un saludo y gracias por leerme.

LUCHADORA

2012-02-05T14:30:00.000-08:00

Hay gente que dice que yo soy luchadora. Si, tal vez lo sea, pero hay mucha gente más luchadora que yo. Enamorarte de un chico que por su trabajo viaja mucho, eso es luchar. Ir a vivir a la otra punta de España siguiendo los pasos de tu amado, eso también es luchar. Acudir cada día al hospital porque tu bebé recién nacida está ingresada y llorar a solas cuando nadie te ve... Levantarte cada día para darle lo mejor a tu pequeña a pesar de que sabes que hoy va a ser igual que ayer y que mañana. Todo eso es luchar. Llevar una casa al día, organizar comidas y cenas, comprar y jugar con tu pequeña sin perder la sonrisa, ir a hacer papeleos en la administración, llamar a puertas porque necesitas que alguien te tienda una mano, hablar hasta altas horas de la noche con tu amado para arreglar una situación que en ocasiones se vuelve en tu contra, viajar para atrás la soledad, no salir de la cama corriendo cuando escuchas a tu pequeña despierta porque los abuelos te han dicho que descanses... Mucha gente se habría rendido antes de empezar el camino. Pero tú no. Querida amiga, sigues luchando cada día por lo que crees y por lo que quieres. Te admiro. Reconozco que me habría rendido con la mitad de dificultades que has tenido tú. Desde aquí te quiero pedir una cosa. Por favor, sigue así. Continúa sacando fuerzas de donde las tengas y tira acia adelante con esa gran y bonita sonrisa. Estoy convencida que la vida te depara cosas muy buenas porque te las has ganado a pulso. Levántate cada mañana, mírate al espejo y siéntete orgullosa de lo mucho que vales, igual que yo lo estoy de conocerte. Eres de esas personas que realmente merecen la pena y que le dan fuerzas a una para no rendirse. Te admiro, no lo olvides.

Así es como acababa la entrada. Días después de escribirla, te volví a ver. Sentí tristeza con una frase que me dijiste. Pero a la vez supe que no sólo eres una tía luchadora, sino valiente, madura y a pesar de todo, tienes la cabeza fría para analizar las situaciones. Desde mi pequeño espacio personal te quiero mandar un fuerte abrazo, decirte que estoy aquí para cualquier cosa que necesites y aunque ya te lo he dicho no me cansaré de repetirlo, vales mucho y sigue luchando como lo has hecho hasta ahora. Hay una persona que lo agradecerá siempre.

DEDICADO A TRES PERSONAS

2012-01-16T12:07:00.000-08:00

Hay momentos en la vida en los que te planteas si sirve de algo ser buena persona. En mas de una ocasión te llevas muchos palos y ello hace que tus ganas de escuchar y comprender al que tienes al lado mengüen por momentos. Bueno, pues ayer recibí mi recompensa. Dos personas me dieron las gracias, una por haberle ayudado y otra por escucharle y escribir unas palabras de ánimo. Mas tarde una tercera persona me dijo que ojalá me hubiera conocido diez años antes. ¡¡No cabía en la cama cuando me metí!! Estaba hinchada, me sentía orgullosa. Realmente siento que no he hecho nada, simplemente estar ahí y mostrarme tal y como soy. Soy una persona a la que le gusta escuchar y ofrecer un punto de vista diferente. Decir lo que pienso, enfadarme cuando noto que alguien tiene la autoestima baja o contar mi experiencia hace que la gente que lee mis letras sienta que hay algo mas... algo que tal vez no sea como lo esta viendo. Es duro estar en el fondo de un pozo y muy fácil desde arriba gritar palabras de ánimo. Al igual que todas y cada una de las personas que lee estas letras, yo he estado ahí abajo. En un sitio donde sólo se ve oscuridad, notas el frío de las paredes y sientes como el corazón se va a romper en pedazos sin que puedas hacer nada por evitarlo. En esos momentos sólo lloro, con un llanto que parece no tener fin. Intento buscar explicaciones a cosas que no la tienen ni la tendrán jamás. Lo que necesito cuando estoy ahí es un par de oídos, alguien que me escuche y poco a poco seque las lágrimas que resbalan a toda velocidad por unas mejillas coloradas. No siempre hay alguien y alguna que otra vez he pasado el ataque de llanto sola. Cuando se pasa y las lágrimas se secan es el momento de evadirme, de pensar en otras cosas, de hacer algo, lo que sea, cualquier cosa que me haga feliz. La vida no es fácil, eso lo sabemos todos, y tal vez por lo consciente que soy de ello, procuro animar a la persona que intuyo no está pasando por un buen momento. Desde fuera los problemas no son tan graves y utilizo eso a mi favor para dar unas palabras de ánimo y hacer ver que realmente las cosas malas no son tan malas. Es justo ese en el momento en el que pongo delante de sus narices las virtudes que tiene. Da igual si conozco a la persona desde hace un mes o unas horas, con tan sólo unas letras puedo intuir el fondo de la persona que las escribe. Si, desde luego que me equivoco y lo haré. Pero a pesar de ello seguiré confiando en la gente. Y cuando me plantee si merece la pena o no ser buena persona, recordaré vuestras letras de agradecimiento. Desde mi pequeño espacio personal, yo también os doy las gracias ya que por vosotros seguiré luchando para ser día a día mejor persona.

4200...4000... ¡¡Madrid!!

2012-01-12T14:13:00.000-08:00

Hace unos días me dieron una noticia. En un principio me pareció triste, pero luego me alegré. Una persona a la que conozco desde hace algún tiempo y con la que no he tenido casi trato, se va a vivir a Madrid, asciende y se va a la capital de España para desempeñar nuevas labores. No voy a dar mas rodeos, esta entrada va para tí. Recuerdo perfectamente el día que te conocí. Una mujer atareada porque estaba de guardia y haciéndome las mismas preguntas que me había hecho tan solo unos minutos antes una compañera de recursos humanos. Yo estaba nerviosa ya que era mi segunda entrevista y me fui a casa con la sensación de que no iba a trabajar allí. Afortunadamente, unos días mas tarde firmaba el contrato. Te recuerdo como una buena persona, de esas que transmiten tranquilidad y ganas de hacerlo bien. En una ocasión tu tristeza te delató al pensar que tan sólo me quedaban dos meses de trabajo. Después conocí tu blog. Y el hacerlo me dio ese empujón que necesitaba, esas ganas de escribir lo que pasaba por mi mente como hacías tu. Cosas tan sencillas con el olor a ambientador en un coche, se pueden convertir en una emocionante y realista historia. Conocer tu situación personal me enseñó, tiempo después, que se puede salir adelante. El último recuerdo que tengo de aquella época fue mi último día allí. Muy triste subía las escaleras. Había sido un año en que me llevaba el corazón lleno de gente estupenda. Me llamaste, justo en ese momento sonaba el mensaje habitual de que en el establecimiento no quedaba ningún cliente... y un saludo para mí porque era mi último día. Aquello fue lo que hizo que subiera llorando, de emoción, las escaleras. Se intuye por tu blog que tu corazón a estado a ratos algo revolucionado y en mas de una ocasión me he sentido identificada. Hace tan sólo unos minutos he visto que te gustaba una frase que he puesto relacionada con la cabeza y el corazón y ello ha sido lo que me ha animado a escribirte esta entrada. Necesitaba ver escrito lo que siento hacia ti. Necesitaba desearte suerte en tu nueva etapa y decirte que aunque no hemos tenido mucho contacto, eres una de esas personas a las que, sin saber por qué, he cogido cariño. Lucha en esta nueva etapa como sólo tú sabes hacerlo sigue dejando huella en los corazones de la gente que te conoce. Para mí eres un ejemplo a seguir. Un saludo y gracias por leer la entrada.

LA VIDA ES ASÍ

2012-01-08T12:59:00.000-08:00

Sólo hoy me voy a permitir estar triste. Ya he pasado por cosas similares y esto no va a poder conmigo. Tal vez porque ha sucedido a principio de año estoy tan... sensible. Pensaba que este iba a ser un buen año y si realmente va a ser así lo disimula muy bien. No voy a tirar la toalla. No pienso rendirme, yo no soy de esa clase de personas. Soy luchadora, aunque en días como hoy las lágrimas digan lo contrario. Hoy lo voy a considerar un día malo y desde mañana todos van a ser mejores. Escribir esto no me cuesta, pero sí el creérmelo. No obstante es algo que debo hacer. Ha sido muy bonito el sentimiento, me ha servido para darme cuenta de muchas cosas pero tengo que seguir adelante. Al fin y al cabo... no estoy sola. Vale, tampoco con la compañía que me gustaría... de momento. No sé que tiene pensado el destino para mí, lo que si sé es que todo sucede por algo. Tal vez no vuelva a haber un encuentro, tal vez si. Sea como fuere sólo queda esperar a que la vida gire lo suficiente y me diga si lo que he sentido tengo que volver a sentirlo con mas fuerza o si el sentimiento será por otra persona diferente. El recuerdo es duro, tal vez por eso no me gusta el pasado. Así que lo que voy a hacer es mirar hacia adelante, miraré al futuro a los ojos y le diré que aquí estoy para que quiera ofrecerme. Sea bueno o malo, porque sé que de todo lo malo algo bueno sale. Es mas, cuanto mas dura es la caída con mas fuerza te levantas, y si una situación te hace llorar, encontrarás otra que te haga reír. No otra, sino muchas. El amor en sí es un reflejo de la vida. Te ilusionas, eres muy feliz, algún momento de tristeza y luego la despedida. Y vuelta a empezar. Y aunque no quieras, te vuelves a enamorar. No se trata de mi caso en la actualidad, pero en el fondo el sentimiento es el mismo. Un día de felicidad, otro de tristeza y vuelta a empezar después del "Hasta luego". Un día de reflexión y asimilación de todo lo que ha pasado y para adelante. Por ese motivo sólo hoy me voy a permitir estar triste, porque estarlo también mañana... no me apetece. La "jornada de reflexión" es hoy.

UN MAL DÍA, UN BUEN DÍA.

2012-01-01T13:33:00.000-08:00

Laura entra en casa y cierra la puerta. Tiene que cenar y arreglarse para salir pero no le apetece nada. Ha tenido un mal día en el trabajo. Bueno, no un mal día, un día peor que malo. Suena el móvil un mensaje le recuerda la hora a la que han quedado y las ganas que tienen de conocerla. Sonríe. Ella también tiene muchas ganas de conocer a su amigo de internet con el que lleva un mes hablando. Deja el móvil sobre la mesa y camina acia el baño. Tiene ganas de llorar, de gritar, de golpear con rabia cualquier cosa que se ponga delante. Decide quedarse con lo primero y frente al espejo llora. Llora por el mal día que ha tenido, por que una amiga suya tiene a su bebé ingresado, porque dentro de dos día va a estar un mes sin ver a sus pequeños, porque su padre no le habla por culpa de su hermana... De nuevo, el móvil suena. Al mirarlo vuelve a sonreir entre lágrimas, el chico en cuestión se aburre y le apetece hablar con ella. Le contesta con un breve mensaje, le pide unos minutos para darse una ducha rápida. En la cama está la ropa del trabajo. La mira y recuerda el mal día. Llorando todavía se mete en la bañera. Los vecinos vuelven a discutir. Tiene ganas de tirar la pared abajo y pedirles que se callen. En vez de eso recuerda la nana que le cantaba a sus hijos cuando éstos eran pequeños. Poco a poco se relaja, el agua caliente y las sales de baño ayudan a ello. Tiene poco tiempo pero necesita unos minutos de no pensar en nada. Ya duchada, ve como el agua se va. Allí ha dejado todo el extress y la tensión acumulada. Escucha un grito. Sus vecinos siguen enfadados. Lentamente se arregla. Mira el reloj y no le da tiempo de cenar, decide hacerse un sandwich. Con él todavía en la mano sale de casa. Mira el móvil y dos mensajes le informan que su cita ya está de camino al lugar donde ha quedado. Por primera vez en el día, piensa en él. Le conoció a través de una red social hace un mes. Desde el primer momento le pareció un chico encantador, educado, simpático, guapo... Debería estar nerviosa, porque a pesar de haber hablado tanto por el chat nunca le ha visto en persona. La experiencia le dice que ese primer contacto es muy importante, ya que con él sabes si le puedes tener como amigo, si hay filing, o si es una persona que te ha mentido en todo lo que te ha dicho. No está nerviosa, al contrario. Las ganas que tenía de conocerle cuando tan sólo llevaban dos días hablando en este momento se ven multiplicadas. Si, eso es lo que siente. Ganas de conocerle. Nada de dudas ni inseguridades. Una mano le saluda desde una esquina de la plaza donde han quedado. Sonriendo, camina hasta llegar a su altura. Pronuncian sus nombres y se dan dos besos. La primera pregunta la hace él. "¿Qué tal el curro?" Ella suspira. Decide ser sincera y le cuenta lo sucedido. Una vez a acabado le pide disculpas por el rollo que le ha metido. "Un brindis porque no vuelvas a tener días como este" Dice él levantando su cocacola. Justo en el momento en el que los vasos chocan ella siente que hace años de su mal día. La conversación hace un recorrido por la vida de estos dos amigos que se acaban de conocer. Laura está feliz y muy contenta de haber aceptado aquella fría noche hablar con un desconocido. Cuando el sueño amenaza con dejarla dormida en cualquier sitio, decide que es hora de ir a casa. Él se ofrece a acompañarla. De camino a su casa siguen hablando. Parece que les hayan dado cuerda, que tengan la necesidad de contar a la persona que tienen delante todo lo que no sabe de su vida. Ya en el portal de casa ella le da dos besos y le agradece la velada. Tiene ganas de darle un beso, de decirle que le gusta mucho, de pedirle que suba a su casa, pero decide no hacerlo. Quiere dejar ahí la velada. Le da miedo que su amigo no sienta lo mismo y sentirse rechazada. A pesar de que sus ojos brillan cada vez que la mira. En la cama sigue la ropa del trabajo, la pone en una silla. Ya no le recuerda el mal día que ha tenido, ahora le recuerda la bonita velada.

MIEDO

2011-12-29T14:31:00.000-08:00

Ayer me hicieron una pregunta. En un principio, me resultó sencilla, pero hoy me he dado cuenta que tal vez di la respuesta muy a la ligera. Contesté en ese momento lo que pensaba. Y es cierto, pero hoy he sido consciente de que podía haber añadido algo más. La pregunta es: " ¿A qué tienes miedo?" Mi respuesta: "A la oscuridad y a la muerte". Ambas cosas son ciertas. Tengo que añadir una cosa mas: enamorarme. Si, tengo miedo al amor. Soy una persona que cuando está con alguien lo da todo, que necesita entregarse a la persona amada, que día a día quiere sorprender a su compañero. Opino que el amor es lo más grande que hay. Es una de esas palabras que yo considero grandes, como razón o verdad. Ahora me da miedo. Mi corazoncito está libre y le pido siga así durante un tiempo. No quiero amar, no quiero ningún inquilino, no quiero que nadie se meta dentro y cambie la decoración y los muebles. No me apetece llorar y sufrir por amor. Sé que es parte del juego, pero ahora no quiero sentir ni la ilusión de cuando empieza, ni la tristeza de los baches ni la desilusión de cuando acaba. Me da miedo, y mucho, amar a la persona equivocada. Si, eso es. No me da miedo el amor como sentimiento, sino amar a la persona equivocada. Si alguien me dijera que Fulanito de Tal es el amor de mi vida, me lanzaría de cabeza. Cerraría los ojos y me tiraría a la piscina aunque supiera que iba a haber momentos de tristeza. Pero esto no funciona así, y nadie me puede asegurar que el próximo inquilino será el que se quedará para siempre. Por suerte o por desgracia, "el mercado" está complicado. Cada una de las personas que conozco tiene una historia mas o menos dura y busca lo mismo que yo o algo completamente diferente. Así que espero estar una temporada sin sentir. Creo recordar que hace algún tiempo le pedí a mi corazón en una entrada del blog que no sintiera. Ahora no le pido eso, tan sólo le ruego un poco de calma, que no se de prisa por alquilar la habitación que está libre. No obstante, sé que cuando señale a un candidato seré fuerte, dejaré el miedo a un lado y me lanzaré de cabeza. En ese momento la pregunta: " ¿A qué tienes miedo?" volverá a tener las dos respuestas que dí ayer.

PASADO QUE VUELVE

2011-12-29T14:09:00.000-08:00

Para mí este fin de año está marcado por el pasado. Varias situaciones me han llevado a echar la vista atrás y recordar buenos y malos momentos vividos. Todo empezó con un desengaño amoroso. Recordé los buenos momentos vividos con esa persona y también los malos. No quiero entrar en mas detalles, es un tema que no me interesa. A raíz de aquello una amiga del cole me tendió su mano y cogió un autobús. Junto con su encantador hijo bajó a verme. El encuentro fue genial. Recordamos anécdotas y compartimos expericencias. Me hizo mucha ilusión que viniera, sentí gran alegría al notar el cariño que me tenía 16 años después de vernos última vez. He de decir que el sentimiento es mutuo y prometo devolver la visita. Por aquellos días descubrí en el face unos mensajes que no había visto hasta la fecha. Destacables, dos. Uno de un profesor de Formación Profesional y el otro de una ex-compi de trabajo que 5 años después recordaba como se llama mi hijo pequeño. Me apunté al grupo del colegio y acepté de buen grado la petición de amistad. Yo pensaba que ahí acababa todo. ¡Pues no! El destino aún tenía una sorpresa preparada mí. Como ya sabéis, estoy soltera. Andaba conociendo a un chaval en una red social cuando me preguntó "¿A qué colegio fuiste?" Poco imaginaba que al formularle yo la misma pregunta se iba a desencadenar una abalancha de sentimientos y recuerdos. El chico en cuestión tiene una memoria prodigiosa y cuando quedamos para conocernos en persona una de las primeras cosas que me dijo fue "Yo he estado en tu casa" Nos remontamos a cuando yo tenía 7 años y él 9. Fui con su hermana a clase y los tres íbamos al mismo colegio. Un sito en el que no fui feliz, por eso cuando me preguntó a cual había ido no se lo nombré y fue él el que lo escribió en la pantalla . Una cosa es coincidir en un mismo colegio y otra es el que su hermana y yo hayamos sido amigas y que mi madre cuidara de ellos. Por todo lo anterior he dicho que este fin de año está marcado por el pasado.

Dedicado con cariño a esas personas del pasado, con las que hablo en el presente y que me gustaría formaran parte de mi futuro.

NAVIDAD

2011-12-15T10:14:00.000-08:00

Este año no. Este año no me apetece ser feliz. No voy a compartir con gente mas desfavorecida lo poco que tengo, no voy a ir con ilusión a comprar regalos navideños. Tan sólo pondré el árbol, y a regañadientes, y le daré el dinero correspondiente al encargado de comprar juguetes para los peques. Felicitaré las navidades por cortesía, eso sí, con un mensaje personalizado a todas y cada una de las personas que deseo sean felices hoy y el resto del año. Recuerdo unos años en los que viví la magia de la navidad, la ilusión de ver la cocinita nada mas levantarme con su pollo asándose. Años después compré un regalo a cada persona que sabía me había comprado algo. No eran mi familia, sino la de mi pareja, pero la ilusión al desenvolver era la misma. Este año no, no taca eso. No quiero ser feliz cuando mi familia está lejos y no puedo verles. No quiero ser feliz cuando mis hijos van a cenar con su abuela y no conmigo, no quiero ser feliz cuando voy a comer cochinillo acompañado de unos pequeños que no he traído al mundo y cullos apellidos no son de mi familia. Este año me toca pasar la noche buena en casa de una amiga que me escucha cada día y a la que agradezco enormemente que me acoja en su mesa. Ella forma parte de mi familia. Se me pone mala leche cada vez que veo un anuncio de juguetes, un catálogo lleno de trozos de plástico de colorines con un precio que hace temblar mi repartida paga extra. Yo no quiero regalarles ahora a los peques seis u ocho juguetes por cabeza. Yo quiero regalárselos durante todo el año. No quiero cantar villancicos el día de noche buena, quiero cantar la canción de moda el resto del año. No quiero comer manjares exquisitos que son malos para mi colesterol porque en el calendario pone "24 de diciembre", quiero comer nutritivas y sanas ensaladas tanto en verano como en invierno. Pero bueno, soy yo. Soy rara. Sé que hay gente que piensa igual, a la que tampoco le gusta la navidad. Otras personas la viven como una gran fiesta y de verdad que me alegro por ellas y comparto su alegría. Por eso compraré lotería y turrón, felicitaré las fiestas, adornaré el árbol y pondré bonitos juguetes debajo de él. Porque si hay algo en lo que coincidimos la gente que está a favor y en contra de la navidad es que estas fiestas son de los niños.

BONITA POESÍA DE JORGE LUIS BORGES

2011-11-14T12:16:00.001-08:00

La semana pasa hice un curso en trabajo y nos dieron una poesía. Con cada situación de la vida, siempre he encontrado una canción que la describía. En esta ocasión, ha sido esta poesía.

Y UNO APRENDE

Y uno aprende.
Después de un tiempo
uno apernde la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma.

Y uno aprende
que el amor no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender
que los besos no son contratos
y que los regalos no son promesas.

Y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos
y uno aprend a construir todos sus caminos en hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes,
y los futuros tienen una forma
de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado
hasta el calorcito del sol quema.

Así que, uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar
que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente
puede aguantar,
que uno realmente es fuerte
que uno realmente vale
y uno aprende y aprende
y con cada día, uno aprende.

UN BAR CUALQUIERA

2011-11-03T15:10:00.000-07:00

María camina hacia su puesto de trabajo. Ha dejado a los chicos en el cole y lucha contra el cierzo metiendo la cara en el abrigo. Se subiría la bufanda, pero la sola idea de sacar las manos no le motiva lo más mínimo. El frío le hace recordar que estamos en invierno. Lejos queda el anormalmente caluroso otoño. Es un día normal, bueno, normal no. Un lunes. Uno de esos días en los que no te apetece madrugar, especialmente cuando has llegado a las 9 de la mañana del día anterior. Se empieza a plantear que ya está muy mayor para esos trotes. Nota que el bolso vibra. Mensaje. Luego lo leerá, hace demasiado frío para sacar las manos de los bolsillos, abrir el bolso, buscar el móvil, cogerlo, cerrar el bolso y helarse mientras lee el mensaje. Durante un rato intenta pensar en otra cosa. No puede. Quiere saber el remitente del texto. Intuye que será su compañía de teléfono ofreciéndole una oferta. Faltan pocos minutos para llegar a su puesto de trabajo. La curiosidad se apodera y lo lee. Siente como si el mundo se detiene. Ya no hace frío, no nota el aire que amenaza con helarle las manos. El remitente es el que menos se esperaba. El texto, corto conciso y claro. Nota una punzada en el estómago. "No, ahora no. " Piensa mientras intenta caminar. Es su ex. Le quiere dar las explicaciones que no le dio en su momento. Justo ahora que ya lo tiene superado, que ha encontrado un grupo de gente con el que salir, que se ha habituado a todos los cambios a los que le obligó él al dejarla... Llega a su trabajo con el móvil todavía en la mano. Lo deja, cuelga el abrigo y se sienta para abrir el ordenador que también está de lunes. Mas tarde contestará el mensaje del chico que le pide unos minutos de su tiempo para aclarar las cosas que no se aclararon en su día. Por un lado le apetece, porque así puede quitarse la espinita que se le quedó clavada. Por el otro, volver a revivir todo el dolor pasado... Respira hondo y decide contestar al mensaje. "Ok. Nos vemos el sábado a las cinco en el bar donde nos conocimos" Breve, conciso y claro. Intenta apartar de su mente los recuerdos que le invaden, pero no puede, ellos son mas fuertes. Se centra en las personas que conoció en un bar hace algunas semanas. Había un chico que no estaba nada mal, pero no pertenecía al grupo de la gente con la que iba, así que no pudo saludarle. Tal vez este sábado por la noche, después de las explicaciones... Los clientes le obligan a centrarse. Los problemas con la factura le llevan a concentrar toda su atención en los números.

Luis observa a cada persona que entra por la puerta. Ha llegado una hora antes y ahora se arrepiente de ello. No sabe si será puntual, o le dejará colgado. Lo cierto es que siente que se lo merecería. Ha pasado unos meses duros. Tomó una decisión difícil justo en un momento en el que no hay que tomarlas, cuando estaba agobiado con el mundo. Hoy dará las explicaciones que no ha tenido valor de darlas antes. Se espera todas las reacciones posibles y piensa que esta preparado para ello. Faltan cinco minutos para la hora acordada y allí está ella, entrando por la puerta con aire decidido. Mira a la mesa donde está él. En ella fue donde hablaron por primera vez. Hoy volverán a hablar, tal vez, por última vez.

YO NO TUVE ESO

2011-10-13T14:05:00.000-07:00

Yo no tuve eso, lo que tú tuviste. Yo nunca fui una adolescente normal que se compraba las muñequeras de moda, ni tenía su espacio personal en la casa del pueblo. Cuando escucho a la gente hablar de la infancia, de los compañeros del cole, cuando veo a mis niños, siento envidia. De la sana, pero envidia. Mi infancia fue un desastre. Malos tratos, huérfana de madre, tres colegios para no acabar la EGB... La adolescencia no fue mucho mejor, una paga ridícula, salir los sábados a partir de las cinco de la tarde y un noviete que huyó al ver mi situación. Luego llegó la residencia y con veinte añitos el mundo. Compartí piso, fui madre joven y aquí estoy con novio, sin pasta poder separarme y con dos pequeños a los que no cambio por nada. Bueno, hecho un resumen rápido de mi vida, voy al objetivo de esta entrada, que es comparar tu vida con la mía. A cada paso que das en tu habitación, cada puerta de armario que abres, cada cajón que cierra mal está lleno de recuerdos. Mi habitación, que hoy es la tuya, no tiene nada de eso. Tan sólo un motón de cajas guardan bonitos recuerdos de años de cartas, bonitos peluches y ropa que nunca me pondré. Es como si yo fuera un alma errante, una vagabunda de la vida que lleva sus trastos en una vieja maleta sin poder ubicarlos en ningún sitio. ¿Dónde pongo aquél viejo poster de un lobo aullando a la luna? ¿En qué cajón guardo el diario de tapas de flores? ¿Dónde meto los peluches que me acompañaron en la infancia? Tú dices que eres un chico raro, y yo te digo que no. Que eres de lo mas normal, o al menos la vida que has tenido lo es. El destino, la casualidad, o siendo realista una página web quiso que nos conociéramos. Visto así, tal vez no soy tan rara. Es como si hubiera cogido mis cosas y hubiera ido de casa en casa, hasta encontrar el lugar donde quiero estar, donde quiero vivir, donde quiero guardar los folletos de los lugares que visitemos. Todo lo anterior tiene un denominador común. TU.

Y PARA CENAR... SALCHICHAS

2011-10-04T12:52:00.000-07:00

A menudo cometo un fallo y es pretender que la gente sea como yo. Cuando siento afecto por una persona soy capaz de darlo todo. Convencer a alguien para que se quede con los peques un rato, aunque al final no sea un rato y se enfade conmigo con toda razón del mundo. Llevarme a los nenes a una terracita después de estar todo el día fuera. Irme en coche hasta un barrio que apenas conozco y de noche... Supongo que cualquier cosa que haría una amiga por otra... ¿o no? No quiero hablar de la amistad, sería demasiado evidente y no es mi estilo. Prefiero irme por las ramas, aunque en esta ocasión da igual porque sé que ninguna de las protagonistas va a leer mis letras. Desde siempre he pensado que es muy difícil encontrar a una persona que te quiera tanto como tú a ella. Lo que no me había planteado era que sucedía lo mismo con la amistad. "Si tú me dices ven, lo dejo todo" Podría cantarle ahora a varias personas, pero... ¿Cuántas harían lo mismo por mí? Si, vale, no hay que hacer las cosas por interés o porque alguien haga algo por tí. Pero en estos momentos, y si hago examen de conciencia he de reconocer que lo mismo que tengo de generosa lo tengo de egoísta. Vale, tal vez no te voy a pedir que vengas corriendo pero igual si que te pido que reconozcas lo que hago por tí, que me valores. Hace tan sólo unos días escribí unas líneas en una red social. Sólo quería desahogarme, y por que no decirlo, unas palabras de ánimo. Ahora lloro. Algo inútil por otro lado ya que "quien se merece tus lágrimas no te hará derramarlas". Lo leí en algún sitio y me gustó. ¿Cerrar la puerta? No. No tengo valor, y en el fondo sé que nunca se la podré cerrar a cierta persona. ¿Hablar con ella directamente? Tal vez me lo planteo... Mentirosa, tampoco tengo valor para ello. Así que me dedicaré a hacer lo que hago siempre, esperar a que pase el tiempo. Antes de ello, les daré la cena a mis príncipes y publicaré la entrada sin releerla, que para eso, sí tengo valor.

NO, SI CUANDO YO DECÍA QUE NO QUERÍA QUE LLEGARA SEPTIEMBRE... ERA POR ALGO

2011-09-08T13:10:00.000-07:00

Empieza el curso escolar, y con él los abusones vuelven a su sitio, el gran patio del recreo.Todos hemos tenido uno o dos niñatos que se creen Rambo en clase. Mi infancia queda atrás, ahora estoy viviendo la de mis pequeños. Y si hay algo peor que el miedo a ir a clase porque sabes que a la hora del almuerzo te van a dar patadas, peor aún es la incertidumbre de si eso le va a pasar o no a uno de tus hijos. Afortunadamente no he vivido el acoso escolar, pero se me pone la piel de gallina al oir hablar a mi nene grande de las formas en las que se defiende. Él no lo comenta en casa, vive con ello, asume que es normal que un día cualquiera estés almorzando y un hijo de su madre le empuje, así porque si. ¿En qué mundo vivimos si asumimos que la violencia es algo normal? Yo no sé si aguantaría ir al trabajo sabiendo que de 11 a 11:30 me pueden dar patadas... o no. Ayer, hablando del tema con Javi, me puse mala. Saqué demasiadas conclusiones que me habría gustado que se quedaran donde estaban, en el fondo de mis pensamientos. Como él dijo, abrí muchos frentes. Tal vez con esto le pueda quedar algún trauma a alguno de los dos. Sí, ya sé que es sacar un poco las cosas de quicio... ¿o no? ¿Dónde está el límite de asumir eso como algo normal y deprimirse por ello o romperle la cara al niño toca cojo... de turno y acabar en el despacho del director? Hoy he llegado a la conclusión que el peor maltratador es el que lo ha vivido. Por ejemplo, yo misma he sido una niña maltratada. Y conozco las dos partes, la de mi maltratador, esas miradas, esa rabia, y a la vez sé el dolor que se siente. Afortunadamente, estoy en contra de la violencia, pero sé que si en vez de eso, tuviera algún trastorno que me llevara a repetir con mis hijos lo que hicieron conmigo, sería mucho peor y haría mas daño del que me hicieron. Y todo eso, por la rabia contenida durante años. Una persona que no ha sido maltratada y le da por hacerlo no es tan... agresiva no... consciente del daño que hace porque no lo ha vivido. Tengo miedo. Miedo de que algún día alguno de los míos se rebote y pague con quien no lo merece el daño que le han hecho. Tengo que dar gracias porque mis hijos no tengan nigún rasgo que llame la atención, porque de ser así ahora estaría escribiendo una carta al director del colegio y no en mi blog reflexionando sobre la violencia en las aulas. Tengo miedo de que el día de mañana ese abusón de colegio se convierta en algo peor, que evolucione hacia un maltratador. Ese niño sabe lo que está bien y lo que está mal. Pero tal vez necesite una autoridad que se lo recuerde, o puede ser que tenga demasiada autoridad y por eso descargue con su rabia con los que considera más débiles. Por otro lado está el tema de la educación. Seamos claros, para triunfar en la vida tienes que ser un hijo de puta, así, como suena. Cuanto más pises, cuanto peores sean tus artimañas, cuanto peor persona seas... mas rápido asciendes. No quiero decir que todo el mundo que ha triunfado en la vida lo sea, pero todo el mundo conoce mas de un caso de personas que están donde no se merecen. ¿Y qué hago yo? ¿Qué valores les enseño a mis hijos? A ser malas personas no, porque no me sale. Vale, vamos a enseñarles que con respeto y buen hacer se llega a todos los sitios. Yo se lo puedo enseñar, igual que les puedo enseñar que 2 y 2 son 5. Sería mentira tanto una cosa como otra. Si todo el mundo pusiera un poquito mas de su parte para que el mundo fuera mejor... si todos los padres les dedicáramos un poquito más a nuestros hijos... si discrimináramos a los "matones" de nuestro entorno... yo no estaría escribiendo esta entrada en el blog. De momento, y ya para finalizar, tan sólo decir que voy a educar a mis hijos de la mejor manera posible, y haré todo lo posible para que esos niños que se divierten pegando a otros se dediquen a otra cosa... ¿A quién pretendo engañar? Hay mucho miedo en el entorno escolar. Un niño pega a otro, el agredido va a la enfermería, y el agresor sigue agrediendo. Desgraciadamente es así y lo más duro es que hoy lo viven en el colegio en forma de patadas, y mañana lo vivirán en la vida y desearán volver a la infancia. Al fin y al cabo, el dolor de una patada pasa, pero la decepción de una persona a la que quieres... es mas difícil de curar. Lo dicho, que me voy a cenar.

JUGANDO A PAPÁS Y A MAMÁS

2011-09-04T03:32:00.000-07:00

Laura, cansada, mira desde la cama del hospital la cuna donde su bebé descansa. Hace tan sólo tres horas que ha venido al mundo y por su carita de cansado ella intuye que le han hecho muchas cosas las dos horas que ha estado abajo, con los médicos. Ahora están sólos. Bueno, no del todo. La señora de la limpieza se encarga de dar a la habitación ese olor a limpio tan característico de los hospitales. Sabe que cuando se vaya ella entrarán su marido, su suegra, su madre... y alguien mas que haya podido llegar cuando la señora entró con el gran cubo blanco lleno de agua. Ahora disfruta de unos minutos de intimidad con su pequeño, que duerme ajeno al mundo en el que ha nacido. En un par de días su vida será un caos. Papás primerizos, que si dale el pecho cada tres horas, dicen unos, que si cuando él te lo pida, dicen otros. No le cojas que se acostumbra, cógele ahora que es pequeño y se deja. Tápale la cara que hace frío, deja que le de el sol en las mejillas... Laura sabe que no sabe nada de bebés, pero desde el primer momento en el que vio dos rallitas en el precidtor algo se le despertó. Intuye que es el instinto maternal. Ese instinto que le va a ayudar a decidir en cada momento lo que es mejor para el pequeño. Un último vistazo a la habitación y la señora de la limpieza se despide dándole la enhorabuena. Se acabó su momentito de relax.
- Pero chica, no le dejes dormir que luego por la noche no te dormirá.
El primer consejo viene de una tía de su esposo. Hace dos minutos que se ha ido la mujer del cubo blanco y ya desea que vuelva.

LAURA Y LUIS

2011-08-31T13:33:00.000-07:00

Laura se peina, lentamente, su larga cabellera morena. Intenta disimular las canas. Un mechón de pelo negro aquí, otro allá... Nada. No hay manera. Hace tan sólo unas semanas una amiga de Luis, su esposo, le recomendó una marca de tinte. Ella se niega a usarlo. Le gusta mucho su color de pelo y de siempre ha dicho que nunca se lo teñiría de ningún color. Dentro de unos meses su hijo se casa y va a tener que romper su palabra. No se comprará el tinte, sino que irá a la peluquería de toda la vida. Bueno, de toda la vida no, ya que lleva viviendo en esa ciudad los 32 años que tiene su único hijo. Dejó atrás familia y amigos por amor. Y nunca se ha arrepentido de ello porque siempre decía que ella lo que necesitaba era estar enamorada y si no se sentía así continuaría su camino en solitario. Luis entra en el baño, vestido con traje militar, le da un beso y se va a trabajar. Lentamente, Laura camina hacia la cama y se tumba, boca arriba, mirando al techo. El color del mismo lo decidió ella. Blanco. Como la pureza de su amor... cuando lo pintaron. Ahora ya no es lo mismo. Lleva 35 años con su marido. No con su amado. Lleva tiempo pensando en eso, ya no le ama. Empezaron cuando ella tenía 23 años. Era la menor de cuatro hermanos y quería salir casa, siempre le había gustado viajar y quería recorrer mundo, conocer nuevos sitios, vivir una historia de amor apasionada... Ahora, a sus 58 años de vida siente que no ha conseguido lo que quería. Ha vivido en varias ciudades y al nacer Miguel decidieron instalarse donde nació Luis. Su marido consiguió plaza fija en el ejército y se compraron el piso donde hasta hace unos meses han vivido los tres. Piensa en su madre. Una mujer que luchó con uñas y dientes por sus hijos pero que nunca quiso a su padre. Laura se prometió que eso nunca le pasaría a ella, pero lo cierto es que se siente sola. Algunas mañanas sale con mujeres de militares. Llega pronto a casa, prepara la comida y comen hablando del trabajo del uno y de los marujeos de la otra. Después de una hora de siesta, ella se mete en la cocina, siempre está haciendo alguna receta nueva, y cada una de ellas mas laboriosa que la anterior. Es su refugio, de esta manera no tiene que compartir estancia con la persona que duerme cada noche a su lado pero que no quiere. Bueno, sí le quiere, pero no le ama. Siente que está en un pozo. Sería una desagradecida si le abandonara. Él le ha dado todo lo que tiene, al igual que su familia y amigos se han volcado en ella, para hacer que se sintiera una mas y no echara de menos el mar de su ciudad natal. Se siente muy agradecida, pero le falta algo. Esa chispa que te hace levantarte cada mañana pensando en la persona con la que quieres compartir el resto de tus días. Le gustaría expresar en voz alta como siente, decirle a Luis que es la mejor persona que ha conocido pero que no quiere dormir ni un sólo día mas a su lado. Pero no puede hacerlo, no tiene a nadie. Con los amigos de la infancia a penas tiene contacto y con sus hermanos... mejor no hablar de ellos. Nunca aceptaron que la pequeña de cuatro hermanos y la única chica, se fuera a vivir a otra ciudad. Ellos habían asumido que ella se quedaría a cuidar de sus padres. Intenta recordar en qué momento dejó de amar a la persona con la que duerme todos los días y no consigue recordarlo. Le tiene cariño, le está agradecida, pero nada más. Y no es justo, porque él si la ama. Siempre le da un beso cuando llega a casa, hacen el amor varias veces al mes, en vacaciones nunca falta un hotel de cuatro estrellas, es cariñoso... tiene todo lo que una mujer de su edad querría tener. Excepto ella, que no le quiere a él. Respira hondo y decide lavarse la cara. Dentro de una hora ha quedado con su futura nuera, van a mirar juntas el traje de novia. Tiene ganas de que llegue el gran día y ver como su pequeño se hace mayor al comprometerse a compartir su vida con esa joven simpática y guapa. Le desea lo mejor y reza cada día para que ninguno de los dos se sienta como se siente ella. Lo que Laura no sabe es que su marido, cuando hace el amor con ella, piensa y en la chica que dentro de unos meses estará vestida de novia.

JAVIER

2011-08-29T15:46:00.000-07:00

Diez meses, señoras y señores. ¡Diez meses! Y sin discutir, oiga. Tan sólo alguna vez de morros y de la última ya ni me acuerdo. Lo cierto es que esto me parece... irreal. A ver, sicoanalicemos a la protagonista de mi blog. Gruñona, con tendencia a la tristeza, exigente con ella y con su pareja, algunas veces muy "tiquismiquis". Vamos, una joya en bruto. ¿Y ahora? ¿Qué queda de esa persona?. Mas bien poco. En este tiempo he aprendido, primero a escuchar las canciones, analizando las letras. Me han enseñado, no, me han hecho ver mi capacidad para analizar una situación y hacer cambiar de idea a una persona que lleva media vida pensando lo mismo. He sido capaz de ver detrás de un gran paquete de palomitas una película de miedo, he tenido un ataque de risa con una persona que acaba de conocer... son mil y una cosas. Y una de las que mas me gustan de lo que he aprendido es a tener paciencia. Ahora la gente se besa y luego se conoce. Pues no, a mí me han enseñado a conocer a la persona, a intentar adivinar por gestos, miradas, actitudes si para él soy una amiga o algo mas. ¡¡¡Yo!!! Con paciencia. Ciencia ficción. Pero hoy no me quiero quedar con el hecho en sí. Sería muy bonito describir con detalle cada día que nos vimos desde aquél primer contacto internauta, pero no me quiero quedar con el hecho en sí, sino con el sentimiento. Hace unos minutos comentaba que mi blog transmite lo que soy a través de lo que siento, así que hayá voy. Siento... de todo. Por un lado paz y tranquilidad. No es paciencia, sino algo más profundo. He tenido una temporada en la que mente y corazón hacían carreras nocturnas por mi mente, pero ahora no es así. Me siento mas agusto conmigo misma. Es verle... y bueno, la cara de tonta que se me pone... Supongo que eso es inevitable cuando estás enamorada de alguien. De pequeña pensaba en la "falsedad" de las palabras "te quiero" cuando ya las has dicho mas de una vez, pero ahora no lo veo así. Una cosa es querer a alguien y otra cosa amar con el corazón. Es como cuando te compras una falda. Ves una y te queda genial, pero luego, al cabo de los meses encuentras la falda con la que vas a salir ese día especial. Me siento así, como si hubiera encontrado la falda de mi vida. He tenido oportunidad de conocer el interior de la persona, mi interior y se podría decir que esta ocasión me han conquistado desde dentro. No sé... es algo raro. Es... como si le conociera desde siempre. Con sólo una mirada sabemos que piensa el otro, aunque este se niegue a admitirlo. Una mirada, una caricia, una sonrisa, una visita en mitad de mi jornada laboral, una rosa que casi me ahoga, un partido de fútbol... Ahora entran en juego mis pequeños. Nunca les había visto tan tranquilos y relajados, con ganas de querer hacer cosas con nosotros, interesándose sobre a que hora va a llegar esa persona que me ha hecho renacer. Digo renacer porque me ha enseñado a corregir mis errores. Podría decir lo de siempre, que todo se verá, que nunca se sabe que tiene pensado el futuro (o el mes de septiembre) para nosotros... pero no me asusta, no lo pienso, no existe un futuro sin él. Tanta seguridad me da miedo pero es como me siento. Forma parte de mí, tal vez por eso estoy tan segura. He pasado por unas situaciones un tanto desagradables pero ahora empiezo a vivir. Me siento capaz de afrontar cada problema que pueda surgir porque sé que no estoy sóla. Me encantaría seguir escribiendo, describir con pelos y señales a esta persona de la que llevo hablando todo el rato y que mis amigas apenas conocen, pero el sueño me vence. Y como forma parte de mí y pienso estar mucho tiempo conmigo misma, seguro que escribo alguna otra entrada diciendo de forma escrita lo que siento cada mañana que una bonita voz me dice: "Es y media", es decir: "Olvídame" Jejejeje. No enserio, te quiero cariño, y si no he escrito antes una entrada así ha sido porque no he tocado el blog y porque no era capaz de poner letras a todo lo que siento cuando estoy a tu lado. Gracias por hacerme ver que aunque deprimida, también soy optimista. Un besazo, guapo.

RUTINA Y CAMBIOS

2011-08-26T12:34:00.000-07:00

Lentamente se acerca. Despacio y sin hacer ruido. Tiene muchas cosas planeadas y no piensa desvelarlas hasta llegado el momento. Me gustaría interrogarle, saber que planes tiene, pero sé que sería inútil cualquier tipo de extorsión o chantaje. Así que me quedo a la espera. Observo como cada día que pasa falta un día menos para que llegue. ¿Tengo ganas? Sí y no. Por un lado en el fondo sé que es lo que necesito. Me aporta muchas cosas como rutina, horarios... por el otro también me da mucho estres. No puedo hacer nada por evitar su llegada así que dentro de cinco días diré: "¡Bienvenido septiembre!". Este año, como los anteriores, ha sido raro en lo que a vacaciones se refiere. Un fin de semana en una playa de piedras con mi chico, otro finde en su pueblo, otro que nos tocará de canguros de su abuelo pero ssshhhh, eso todavía no lo sabe nadie. No sé... todavía no tengo ganas de volver a la rutina, con su despertador, la cangú en manos del propietario, el paseo hasta el colegio, vuelta a ver a las compis que llevan todo el verano de excedencia... No me apetece. Tengo ganas de que no haga tanto calor, tengo ganas de salir algún fin de semana a una playa sin piedras, quiero ver como corren los pequeños con las bicis, que mi único horario sea el del trabajo. Pero da igual lo que piense. Septiembre tiene otras ideas. Me dice que para salir y disfrutar ya están julio y agosto y que él es como el padre severo que te mete en vereda después de todo el verano en el pueblo con los abuelos. Lo que no sabe es que no he podido correr y divertirme, pero le da igual. Los peques empiezan este año el cole antes que nunca y no da tregua. El año pasado también hablé de este mes tan "paternal" diciendo "adiós" a las sandalias y "hola" a las botas. Sabía que empezaba una temporada de cambios, pero ni de lejos imaginaba lo que me esperaba, y mucho menos lo que me gustaría que me trajera este nuevo curso escolar. En ocasiones, como hoy mismo comentándolo con una compañera de trabajo, pienso que estoy loca. Pero de momento ese pensamiento queda para mí. Llegado el momento lo compartiré con mis lectores, si todavía queda alguno. Bueno, que me voy del tema. Para finalizar le quiero decir al señor septiembre, que no le tengo miedo y que pienso afrontar los cambios que quiera imponerme de la mejor manera posible. ¡Ah! Y este año pienso llevar mucho tiempo las sandalias... hasta que me compre unas botas nuevas, porque las viejas se han perdido con la mudanza.

DOLOR

2011-08-17T08:36:00.000-07:00

Me duele el corazón. Me duele como nunca antes me había dolido. El dolor sale de dentro, de lo mas hondo. No es como cuando te das cuenta de que una relación de varios años no llega a ningún sitio, ni el dolor que sientes al perder a tu mascota... Es algo peor. Algo que me hace llorar todos los días, ver la habitación de mis chicos y sentir que me falta algo. El motivo es porque hace ya varios días que no les veo. Sé que están bien, pero no están conmigo. Me falta que alguien proteste porque tiene hambre o porque no se quiere echar la siesta o hacer los deberes. Me falta esa cara de recién despertados, ese beso sin venir a cuento, las miradas cómplices... No tengo su olor, su voz, el chapoteo en la bañera cuando se bañan, el tener una cosa pequeña por la cocina intentando ayudar mientras el otro protesta porque está sólo. Me duele el corazón. Sé que dentro de dos días les voy a volver a ver pero estoy muy triste. No quiero ver a nadie, no me apetece levantar el auricular en busca de consuelo, tan sólo quiero que pasen los días para volver a verles, para enfadarme y echarles de más y no de menos. Tal vez influya en algo el que hasta hace un par de días no tenía fecha de regreso y la incertidumbre es lo peor. No saber cuando les voy a abrazar, cuando me van a contar a dúo todo lo que han hecho, cuando me van a enseñar todo lo que le han sacado a la abuela. Tengo ganas de acabar con todo esto. Tengo ganas de que llegue el día en el que tenga tachado en el calendario los días en los que estaré con ellos y los días en los que lloraré su ausencia. Me siento sóla. Terriblemente sóla. No con esa soledad de no tener a nadie con quien hablar, sino con esa de no tener a mi lado a las personas mas importantes de mi vida. Estoy segura que si alguna madre lee esto sabe de lo que hablo. Echarles de menos no me hace ser mejor ni peor persona, mejor ni peor madre, me hace ser humana. Me hace comprender por qué es muy peligroso acercarse a una madre en el reino animal que acaba de tener a sus cachorros. ¿Qué sentirán ellos? ¿Preguntarán cuando van a volver? Son preguntas que lanzo al aire, igual que los suspiros que nadie oye.

DESPUÉS DE UN TIEMPO SIN ESCRIBIR... VUELVO A LA CARGA

2011-08-07T04:11:00.000-07:00

Una nueva etapa toca a su fin. Lentamente se acerca la hora de decirle "hasta luego" a mi etapa como conductora. Recuerdo perfectamente como empezó todo. Fue hace algo más de dos años. Corrían rumores de que nos iban a cambiar la ubicación del puesto de trabajo. Mi situación por aquel entonces era la siguiente: dos pequeños y uno de ellos con el colegio en el mismo barrio que mi trabajo. Era una fiel seguidora del señor 42 dos. Todas las mañanas, disfrutaba de la compañía del conductor suicida, cuando no tenía prisa o del conductor tortuga, cuando el relog gritaba que no iba a llegar a tiempo. La noticia de cambiar de barrio no me hacía ninguna gracia. Las opciones que se barajaban no eran nada agradables. En el mejor de los casos tendría que coger dos autobuses. Lo que implicaba reducción de jornada con la correspondiente reducción de sueldo, y con una hipoteca recién contratada no era viable. Así que opté por sacarme el carné de conducir. No estuve sola, ya que una amiga se lo sacó conmigo y fue hasta divertido. Tras un par de meses de madrugar mucho, cambiar el turno a la tarde, hacer enfadar al profesor de auto escuela, suspender con el manco, conseguí aprobar con el ya citado examinador. En unos días tuve en mi poder un trocito de plástico que me autorizaba a conducir todo tipo de vehículo cuyo peso fuera inferior a... bueno, el que fuera. Dentro de esos vehículos estaba el vehículo familiar. Una señora Kangú. Cristales tintados en rojo, grande como ella sola y muy rebelde a la hora de meterla en la plaza de garaje. Tras una separación la señora se vino a vivir conmigo. Tenía dos pequeños que llevar al colegio. Por cierto, al final nos cambiaron a tan sólo unos metros de nuestra anterior ubicación. Como decía, yo me quedé con ella y viví emocionantes aventuras. Una de ellas fue con el cd de "Ella baila sola" a toda pastilla con una lluvia de esas que no te dejan ver ni las rallas del suelo. Otra de ellas fue un bonito domingo por la mañana cuando me llevé a mi chico a Logroño de tapas, cuando él pensaba que íbamos a la zaragozana plaza Santa Marta. La cantidad de veces que habré llenado su maletero con bolsas llenas de comida... Pero todo llega a su fin. Un traslado de domicilio al barrio donde tengo colegio y trabajo hacen que sea poco práctico que la siga teniendo. Miro el lado económico. Seguro, itv, ruedas, cambios de aceite... y por ese lado estoy convencida. Pero cuando pienso en la autonomía que me da, el poder ir a ver a una amiga que vive a una hora de mi casa en autobús, el poderme ir al macdonals de plaza cualquier día por la tarde y el valor sentimental que tiene para mí... pues me pongo triste. Sé que tengo total libertad para conducir un bonito 206 gris. La verdad es que es muy chulo, pero no es mi señora Kangú. Como he dicho al principio una nueva etapa finaliza y cuando eso sucede, pasa otra cosa. Y es que empieza otra etapa. Así que disfrutaré de tener el colegio cerca de casa, cerraré los ojos cuando el señor Cierzo acaricie con suavidad mi rostro y miraré en el espejo el tipín que se me va a quedar después de andar todos los días una hora. Además, sé que mi pequeña está en buenas manos. No puedo pedir mas.

¡¡CUMPLEAÑOS FELIZ!!

2011-02-12T07:17:00.000-08:00

Dentro de unos días, concretamente el día 15/2, haré un año con mi blog. El balance que hago es muy positivo. La idea incial era escribir relatos, pero en vez de eso, me he dedicado a plasmar mis ideas, pensamientos y sentimientos según el día. Me siento orgullosa de ello. Ahora, al leerlo, soy consciente de los buenos y malos momentos vividos y ello me da fuerza para seguir adelante. Durante este año he tenido que abrir un par de puertas que pesaban mucho y otras que no eran tan grandes. Siento miedo al pensar que me espera durante los próximos meses, pero estoy contenta porque sé que podré con todo, y si lo dudo en algún momento, no tengo mas que acudir a mis propios escritos para dar ese paso hacia adelante. Un año es mucho tiempo. Aunque sé que no debo, miro hacia atrás y recuerdo cómo era mi vida hace justo un año. No me apetece volver a sentir todo ese dolor, así que me quedo con todo lo positivo que he conseguido desde entonces. Bueno, poco mas tengo que escribir, tan sólo que espero no haber defraudado a cada una de las personas que alguna vez han leído mis letras y confío en poder seguir escribiendo cosas que en algún momento hagan pensar a alguien.

LUCHA INTERNA

2011-02-02T14:40:00.000-08:00

Por un lado opino que no sirve de nada llevarte mal con alguien. Los pensamientos negativos no llevan a nada positivo, mas bien al contrario. Todo el mundo sabe que la energía negativa atrae mas energía del mismo polo y viceversa. Por otro lado, soy consciente de mi forma de ser. Intento pasar de las cosas negativas, de las que puedo pasar, y cuando no puedo hacer eso, lucho contra mí para que no me afecten. En cuanto a la gente, soy bastante tolerante. Doy mil y una oportunidades, no sirve de nada llevarse mal con la gente. En cuanto a las personas que entran en mi terreno mas íntimo, no paso de ellas, soy lo más sincera posible, porque me interesa mantenerlas cerca. Pero claro, ahora estoy en una situación en la que, por un lado, siento ganas de sacar los dientes. Intento no pensar en el futuro, pero lo hago y lo que veo no me gusta. Lo veo en función de la situación actual y me entras ganas de morder. Soy reacia a pensar que la gente cambia y si me he formado una idea de cómo es una persona... es complicado sacarme esa idea, sobretodo, cuando día a día veo cosas y me dan la razón. Y ahí es donde entra mi lucha interna. Confiar en que la gente cambia a mejor o hacer caso a mi instinto y hacerme a la idea de que no va a ser así. Si me inclino por lo segundo de nada sirve que me preocupe ahora, ya lo iré solucionando a medida de que se planteen los problemas. El problema está en que no sé cómo solucionar la situación que tengo ahora. Vale, sí, no depende de mí, pero me afecta. Será mejor dejar de darle vueltas al asunto. Si tengo que sacar los dientes, lo haré, sólo espero no hacerlo de forma irreflexiva. Soy partidaria del diálogo, pero claro, huyo de él cuando la persona en cuestión no está dentro de mi círculo íntimo. También huyo del enfretamiento... En fin, una vez mas, me dejo en manos del tiempo. Confío en que él ponga a cada uno en su lugar, sea como sea.

LA LLUVIA, por Javier Astorga. El que me aguanta cada día.

2011-01-29T12:18:00.000-08:00

Hoy es uno de esos días en los que salgo a la calle y me administro una dosis extra de calma. La cosa está en que los días de lluvia la mayoría de la gente se muestra de forma muy egoísta. Esto es debido a que el personal se divide en dos bandos, las personas que tienen paraguas y las que no. Dentro de las personas que usan paraguas, la mayoría, o eso creo, caminan totalmente secas y protegidas de la lluvia mediante su paraguas y por caminar pegadas a las fachadas de los edificios. La mayoría de estas personas no se aparta ante un humilde servidor que está calado hasta los huesos, con ganas de comprarse gafas con “mini-limpiaparabrisas” y con la cartera del trabajo totalmente chorreante. No se queda ahí el tema, pues la cuestión que más me intriga es que al intentar este humilde servidor seguir pegado a la fachada para resguardarse mínimamente del agua gracias a los pequeños balcones, la gente que usa paraguas no se aparta, lanza miradas asesinas y, al ceder este humilde servidor ese paso pegado a la fachada, intenta sacar un ojo a su inocente víctima.

También existen los denominados camicaces, aquellos que bajan tanto el paraguas que les impide tener una visión del frente, con lo cual se llevan los ojos y cabezas de otras personas que están a su alrededor, tanto al caminar como al girarse sin darse cuenta de que llevan en sus manos un arma de extremo potencial destructivo.

A todas aquellas personas que me obligaron a salir de mi pequeño cobijo bajo el agua para aumentar mi resfriado, ¡GRACIAS!

PANTUNFLAS ROSAS

2011-01-20T11:10:00.001-08:00

Sé que algún lugar debe estar el botón de "pausa". Ese botón mágico que me haga desconectar del mundo. Necesito dejar de pensar, auque sea por tan sólo unos minutos, en las pequeñas cosas negativas y tristes que me rodean. Un poco de fiebre por aquí, una persona que no acepta mi presencia por allá y una conversación que sé que no me va a llevar a ninguna parte un poco mas lejos. Por otro lado está la proposición decente de esta mañana y un fin de semana en el que planeo hacer muchas cosas. Todo esto es lo que tengo conscientemente en la cabeza. Si nos vamos al subconsciente... mejor no tentar a la suerte porque entonces la cosa se puede complicar de manera considerable. Por eso necesito unos minutos de relax, de no pensar en nada. De nuevo, las ganas de dormir hasta que las cosas esten cada en su sitio, vienen a mí. Tengo tendencia a huir de las dificultades, aunque es sólo un impulso. Cuando estoy a punto de correr los cien metros lisos para escapar recuerdo que soy asmática y que no voy a llegar muy lejos. Es entonces cuando me armo de valor, busco energía positiva y miro de frente a las dificultades. De momento estoy poniéndome las zapatillas de correr. El escribir en el blog mientras dos pequeños tosen a la par y uno de ellos tiene fiebre hacen que aumenten mis ganas de correr. Precisamente por ellos voy a cambiar las deportivas por las zapatillas rosas de andar por casa. Son mas cómodas y bonitas.

EL TIEMPO SEGUNDA PARTE

2011-01-20T08:59:00.001-08:00

Todos los días te levantas a una hora. Da igual si has descansado o no. Suena el despertador y apoyas los pies en el suelo. La hora de llegada al trabajo siempre es la misma. No se tiene en cuenta si el trayecto hasta el mismo se te ha hecho largo o corto. La jornada laboral transcurre como todos los días. Tienes unos minutos de descanso, siempre los mismos. Y finalizado tu tiempo de relax, vuelta al curro. Da igual si has podido relajar o no cuerpo y mente. La hora de continuar es la que es. Llega la hora de comer, la misma de todos los días. Y llega la tarde, tu tiempo de relax. Tal vez quedas con alguien, por supuesto, a una hora. Vuelves a casa con tiempo suficiente para hacer la cena, cenar a la hora de todos los días y tras ver la tele, recoger, o leer un rato, llega el momento de irse a la cama. Una vez mas, cumples con el horario establecido para cerrar los ojos y cargar las pilas para enfrentarte a un nuevo día. Este es el resumen de cualquier persona. Hay gente que trabaja a turnos, que trabaja por la tarde, que tiene hijos... En cualquiera de los casos, el resultado siempre es el mismo: el reloj domina nuestra vida. Digitales, analógicos, grandes o pequeños, da igual como sea. Nos guiamos por un "tic-tac" para hacer cada cosa a una hora. Da igual si un día tienes mas o menos sueño, mas o menos ganas de trabajar... No importan las emociones. Lo que importa es la hora que sea. Una esfera redonda nos dice cuando tenemos que amar, ya que nos señala la hora a la que hemos quedado con nuestro amado. Nos dice cuando tenemos que abrazar a nuestros hijos, cuando salen del colegio a una hora determinada. Vivimos controlados por algo que intentamos medir cuando realmente no se puede. Una hora esperando en la consulta del médico a que este te atienda, es eterna. Esa misma hora, en ese mismo sitio, con alguien con quien hablar, se pasa volando. Entiendo que debe ser así, para que la sociedad vaya hacia delante debemos marcarnos horarios, reglas, normas... Pero tengo la sensación de que hay poco tiempo para vivir. Me explico, para sentir emociones cuando quieres sentirlas. Yo, a la una de la mañana, quiero darle un beso de mi novio. Pero no puede ser porque es hora de dormir. Y ese beso se pierde. Cuando le veo, doce horas mas tarde, le daré un beso y me apetecerá hacerlo pero no será el mismo. Todos pasamos por momentos de infinita tristeza, son unos minutos en los que pagarías por un abrazo, pero si no hay nadie a tu lado te quedas con las ganas. Unos minutos u horas mas tarde, tal vez haya alguien dispuesto a abrazarte y lo hará pero no será ese instante en el que lo necesitabas con urgencia. Soy consciente de que debemos adaptarnos al reloj, pero las emociones no entienden de eso. Lo que sientes lo sientes cuando lo sientes, no cuando "toca" sentirlo.

DISPOSITIVO

2011-01-18T08:34:00.000-08:00

Siete menos cinco de la mañana. Gimoteo en la habitación de al lado, un pequeño se levanta y le miro a la cara. Hum... mejillas rojas, tos seca, se queja de la garganta... Apoyo un segundo la cabeza en la almohada, niño no va al cole, toca montar el dispositivo correspondiente. Una caricia por aquí, una palabra cariñosa por allá y mientras marco el número del padre busco en el armario el Dalsy que guardé la noche anterior. Para los que no tengan peques les diré que el Dalsy es un medicamento similar a las pastillas de paracetamol, que es antiinflamatorio. Mientras intento organizar la mañana del pequeño el termómetro da su veredicto, 38.8 de fiebre. Decidimos dormir un poco. Tras una horita de sueño veo que mi pequeño grande ya no le hace competencia a Heidi. Despierto al hermano y tras dejar al peque mas peque en el colegio voy al trabajo. El pobrecillo mira la gran sala donde trabajo y algunas compañeras le preguntan si está malito mientras cambio el turno a la tarde para el día siguiente. De camino al pediatra cojo zumo de naranja y la buena mujer dice lo que le pasa, laringitis. Con una "itis" hemos topado. La mañana transcurre con traquilidad y con calor, mucho calor. Ahora, que el día toca a su fin, tan sólo espero que pase una buena noche. Si la cosa no va a mas, el jueves volverá al cole y confiaré en no tener que volver a montar ningún otro dispositivo hasta dentro de mucho, mucho pero que mucho tiempo.

DE TODO TIENE QUE HABER

2011-01-17T12:13:00.000-08:00

Bueno... como estoy hoy. Hoy, yo, araño. Por un lado tengo la extraña sensación de haber vuelto al pasado, cuando una persona se intentó meter en mi relación y por el otro parece que yo sea la mala de la película. Pero no. Me niego a protestar, a hablar mal de esas personas. Me dedicaré a darles las gracias. Sí, las gracias. Gracias a ciertas personas mi relación de pareja se fortalece. Cada día estoy mas unida a la persona que viene a tomar café conmigo. Algo me dice que en breve va a haber un enfrentamiento, pero no pasa nada. Ahí estaré yo, para aportar en todo momento un punto de vista que haré lo posible porque sea positivo. Quiero dejar claro que quiero a mi novio, que no soy una mala influencia para él, que estoy muy enamorada, que le quiero un montón y que nadie va a conseguir que me separe lo más mínimo. Si la gente, ciertas personas, siguen en este plan, conseguirán que esté mas unida. Por eso quiero darles las gracias. Para todo aquel que pueda interesar le diré que me va genial, que estamos muy felices, y que no de no ser por ellos no tendríamos las conversaciones que tenemos. Tienen su punto interesante, nos damos cuenta de que pensamos igual y eso nos une un poquito mas. Llegados a este punto, os pido por favor, una tregua. No pretendo caer bien a todo el mundo y si os caigo mal, lo siento, pero tranquilos, no voy a hacer daño a mi querido novio. Y puesto a pedir, ¿que os parece si le dejáis un poquito en paz? Pero solo un poco ¿eh? Yo no digo que no le llaméis, pero andaaa, dejad de meteos donde no os llaman. Y si pensais que soy una mala persona, tan sólo se lo tenéis que decir a él, que muy gustosamente os contestará. Un saludo, Teruel.

LA SITUACIÓN.

2011-01-17T11:24:00.000-08:00

Vale, sí, lo reconozco, y me molesta. Tal vez sea porque en estos momentos no hay otra cosa que me moleste mas, tal vez porque yo haría las cosas de otra manera o incluso porque la cosa puede ir a peor y no quiero que sea así. Sea como fuere, no me gusta la situación. En esta ocasión no diré a que me refiero, tan sólo una persona lo sabrá y confío en que no se enfade conmigo. No lo hago con mala intención, tan sólo quiero dejar constancia de algo que me molesta. Dejar constancia... trabajo demasiado, yo no hablo así. Bueno, a lo que iba. Soy una persona pacífica, que huye del enfrentamiento y muy comprensiva, pero en esta ocasión mi forma de ser se vuelve en mi contra. Lo entiendo, lo comprendo pero no lo comparto. Sé que pido demasiado. Pedirle a una persona que cambie de actitud es difícil, por eso no lo voy a hacer. Que no lo haga no significa que me de igual, sino que las cosas tienen que cambiar por sí solas, sin que yo intervenga. ¿Enfrentarme a la situación? No. Cada uno sabe lo que tiene que hacer y no quiero ser una gruñona. Que mis hijos piensen que soy un ogro, vale, me parece bien, pero lo piense otra persona por algo que no debería afectarme... eso sí que no. Hablando se entiende la gente, pero en este caso prefiero no hacerlo. Quiero que la persona se de cuenta por sí misma y por los comentarios que le hagan, no por lo que le pueda decir yo. Soy una persona paciente y sé que llegado el momento, si la situación no cambia, tendré que expresar en voz alta mis ideas. Me da un poco de miedo por las consecuencias que ello pueda tener, pero cuando el vaso se llena... no hay quien evite que se desborde. Por estar callada ya he vivido alguna que otra situación desagradable y lo he pasado mal. No quiero volver a pasar por lo mismo. Así que antes de empezar a sentirme mal, sé que hablaré. Todavía no he llegado a ese punto. Ahora me molesta la situación y lo reconozco, mientras siga así permaneceré callada. Para que os hagáis una idea. Es como cuando te gusta un amigo. Si se lo dices y tu a él no le molas, se puede molestar y hablar menos contigo, es decir, consecuencia negativa. Si os moláis los dos la cosa es muy positiva. Como existe un riesgo de que la cosa vaya mal no se lo dices en el momento que te das cuenta que te mola, sino que esperas hasta que no puedes mas, hasta que estás dispuesta a asumir el riesgo de que hable menos contigo. Con esto pasa igual. Tal y como he dicho, es una situación que no debería afectarme, de hecho es lo que digo en voz alta a la persona en cuestión, pero luego, en la intimidad de mi blog, me doy cuenta que no es así. Que sí me afecta y que no quiero que siga siendo así. Confianza. Ahí está la clave. Miedo, es otra palabra que interviene en el conflicto. Es complicado, perder el miedo y confiar en que algo que puede pasar no vaya a suceder es difícil. Pero hay ocasiones en las que debemos hacerlo. Volviendo al caso que he nombrado, es como el amor. Cuando te enamoras tienes mucho miedo, por ejemplo,a una infidelidad pero confías en la otra persona y si no logras hacerlo al cien por cien lo pasas mal y le haces pasarlo mal a tu pareja. Me voy a aplicar el cuento. Dejaré el miedo a que la situación empeore y confiaré en que las cosas se solucionen como deben hacerlo. Estaré calladita y a la espera.

VARIAS COSAS

2011-01-15T06:04:00.000-08:00

La noche melancólica tocó a su fin y ahora estoy haciendo la comida, carne estofada. Mientras la carne va tomando color dedico unos minutos a mi espacio personal. Hay varias cosas que quiero contar, pero claro, de la idea que llevo a lo que consigo plasmar... va un mundo. Así que empiezo y a ver como acabo. Esta semana he tenido que asumir que es cierto que lo mejor para que alguien no te decepcione es no esperar nada de esa persona. La experiencia propia y la ajena me lo ha enseñado. Es triste, pero real. ¿Cómo vives sin esperar nada de las personas que te rodean?. Yo siempre espero algo, por ejemplo, si invito a alguien a cumpleaños espero que venga, si quedo con alguna persona espero que se lo pase bien conmigo... Pero bueno, yo no decido como son las cosas, me dedico a contarlas. Otra cosa que quería comentar es que siento que estoy cambiando. Siempre he sido una persona muy impulsiva, claro que así me iba, confiaba en que otra persona hiciera lo que hago yo y ahora ambas cosas han cambiado. Ahora pienso antes de hablar. Cosa increíble en mí. Y reflexiono antes de juzgar una actitud. Me lo han dicho muchas veces, que espero que la gente actúe como lo hago yo y que eso no es posible, pero ha sido en esta semana en la que me he dado cuenta de ello y no contenta con eso, lo he llevado a la práctica. Controlo mejor mis emociones, no me enfado tanto como lo hacía antes y procuro analizar las cosas. Esta semana ha sido intensa en lo que a aprender cosas se refiere y pienso seguir practicándolas. Bueno, y ya por último y no por ello menos importante, quiero darte las gracias. Sí, a ti, esa persona que está leyendo mis letras. Quiero agradecer a cada una de las personas que emplea parte de su tiempo en leer lo que escribo. Aunque no te conozca, me hace sentir importante. Te animo a seguir haciéndolo y si algún día quieres comentarme algo estaré encantada de leer tu opinión.Confío en poder seguir escribiendo cosas que interesen a las personas que en algún momento visitan mi espacio personal.

MELANCOLÍA

2011-01-13T13:57:00.000-08:00

¡¡Uyyyy!! Que nochecita me espera. Os cuento. Corría el año 1997 cuando en verano me carteaba con una amiga. La conocí el año anterior haciendo formación profesional, lo que ahora son módulos y que con la próxima reforma educativa se llamará vete tú a saber como. A lo que voy. Estaba leyendo esas cartas y me he puesto triste. Tan sólo he leído dos cartas, una que le escribí en navidades y otra del verano, pero he vuelto a tener 16 años. He recordado los chicos que me gustaban entonces y una lagrimilla resbala por mi mejilla. No por ellos, sino por mí. Para los lectores del blog que os diga que tengo un dilema con el pasado no es cosa nueva. Y ahora estoy en ese punto. Recordando como era aquel año, las cosas que quería conseguir... También recuerdo como era la vida de mi amiga, los acontecimientos recientes... Es bonito recordar el pasado, aunque duela. Duele porque no puedo volver atrás, y aunque pudiera sé que no lo haría. ¡¡Ufff!! Mi lado positivo lucha contra la tristeza pero mi lado racional sabe que cuando toca llorar de nada sirve luchar contra las lágrimas, igual que sé que llorar no sirve mas que para tener dolor de cabeza. Es posible que esté con el síndrome pre-menstrual y por eso esté sensiblona, pero nunca me había pasado. Ya estamos, buscando razón, excusas y motivo para todo. No, es así. Ahora estoy en casica, con mis peques durmiendo, cada día me cuesta mas despedirme de mi chico y mirar hacia atrás nunca me ha gustado. Bueno, voy a dejar la entrada aquí, voy a releerla con el corrector, le pongo título y la publico.

EL TIEMPO

2011-01-12T11:00:00.001-08:00

El tiempo es algo muy relativo. Por ejemplo, cuando íbamos al colegio. La duración de cada clase era igual la de lenguaje que la de matemáticas, no obstante, la percepción no era la misma. Una u otra se te pasaba antes. Un día de trabajo nunca es igual a otro. Hoy se te pasa la jornada volando y mañana parece que no va a llegar la hora de salida. ¿Cuándo tenemos la sensación de que algo dura mucho? Cuando es malo. Hace tan sólo unos meses la incertidumbre de no saber que se había roto mi pequeño hizo que las horas parecieran días. También se me hace largo cuando espero que suceda algo que no sé si va a suceder o no. Cuando me gusta un chico, por ejemplo. En esos días previos a saber si soy correspondida siento impaciencia y parece que no va a llegar nunca el día del primer beso... o de la decepción. También se hace largo cuando espero algo con ganas. Nacimiento de mis peques, por ejemplo. Parece que no va a llegar el día de verles la carita. Visto así, no todo es negativo. Al contrario, el tiempo pasa rápido cuando el momento es bueno. La clase de educación física en la que te dedicabas a jugar, por ejemplo. Una tarde con la persona amada. Un día de excursión. En definitiva, cuando mejor te lo estás pasando, mas rápido pasa el tiempo. Luego esos momentos quedan anclados en el recuerdo. Aunque intentes revivir las sensaciones, nunca podrás volver a sentir lo mismo. Si hay algo que tiene el tiempo es que no vuelve... afortunada o desgraciadamente. Hoy, de camino al colegio para recoger a los peques iba pensando que todo es relativo y el tiempo es una clara muestra de ello. El mismo momento que para una novia es el más feliz de su vida, es el peor para su amado porque ve como se casa con otro. Veo que finalizo como empecé, hablando de la relatividad del tiempo, aunque en realidad no es lo único. La justicia también es relativa, lo que para mí es justo, para ti no y viceversa. Pero bueno, eso es otro tema, ahora el tiempo del que dispongo prefiero utilizarlo para organizar otra cosa. Pero ¿tengo poco o mucho tiempo?. Como diría una compañera de trabajo: "Yo me entiendo".

ORGANIZACIÓN

2011-01-10T12:40:00.000-08:00

Una vez finalizadas las vacaciones escolares y las fiestas navideñas me dispongo a sacarle partido a esa palabra que nunca he usado. Me cuesta mantener cada cosa en su sitio, pero ha llegado un momento en el que veo que necesito un poco de orden. El reto está en compaginarlo con la improvisación. No quiero planear cada hora de mi tiempo libre, pero sí necesito utilizarlo para hacer todo lo que tengo que hacer. En mi relación con los peques la cosa está clara hacerles un poquito mas de caso, apagar la tele a la hora de la cena y repartir aún mas besos en esos dos pares de mofletes tan apetecibles. Con la casa simplemente tango que asumir que la ropa no tiene patitas y que tenderla puede tener su lado divertido, igual que buscarle sitio a esas revistas de la linterna mágica. En cuando a mi vida personal está bien como está, maduraré las diferentes sorpresas que quiero dar y ello contribuirá a hacerme un poquito mas feliz. Ya tengo organizadas las cenas, así que en cuento organice meriendas y almuerzos, sentiré que he cumplido parte de mi objetivo. La otra parte es la más difícil, llevar a cabo las tareas, pero sé que no estoy sola y si he sido capaz de escribir en mi espacio personal a menudo durante casi un año, sé que podré llevar a cabo las tareas domésticas. Tengo mucha imaginación así que cuando algo se me haga cuesta arriba le buscaré el lado divertido y doblaré la ropa con una sonrisa. Confío en seguir con este buen humor durante, como mínimo, todo el año 2011.

EL AMOR ES LO QUE TIENE

2011-01-10T10:57:00.000-08:00

Esta mañana, hablando con una compañera, me he dado cuenta de lo difícil que es el tema del amor. Querer a una persona y que ella te quiera en la misma medida. También me ha dicho una frase de esas que invitan a la reflexión. "Quédate con el que te quiera, no con el que te guste, porque el que te guste se irá con la persona a la que quiera." Al principio he expresado mi disconformidad. Yo quiero estar con alguien que me guste, pero claro, si esa persona no me quiere... no hacemos nada. Sus argumentos me han hecho plantearme las cosas y he acabado dandole la razón. En estos momentos la compañera está pasando por una delicada situación, yo misma he pasado por algo similar no hace mucho y la comprendo. Desde fuera los consejos salen solos, es muy fácil decir lo que puede hacer, o lo que yo haría en su lugar, aún sin haberlo hecho. Tal vez por eso evito aconsejar, prefiero expresar mi punto de vista adaptado a la situación. En ocasiones me equivoco y me gusta que la gente reflexione con mis palabras. Que se queden en silencio o me corrijan con mil y un argumentos. En cuanto al temar del amor... sigo pensando igual que hace unos meses. El príncipe azul existe. Lo que sucede es que tal vez no llega cuando nosotras queremos, sino cuando el señor en cuestión lo cree oportuno. Hoy me han dicho que destiñen, y sí, tiene razón, es inevitable que todo el mundo destiña un poco. Al principio todo parece de un azul intenso y luego, conforme se van viendo los defectos, ese azul pasa a ser un color mas discreto. Es entonces cuando puedes intuir si es tu príncipe azul o para tí es blanco y para otra azul. Yo creo en el amor. No sólo por mi situación personal actual, sino porque es algo muy bonito a la vez que difícil. Tal vez por la dificultad es tan bonito. Cuando algo cuesta tanto encontrarlo es porque cuando lo tengas lo vas a valorar mucho y va a ser maravilloso. ¡Viva el amor!

PARA TI

2011-01-06T11:24:00.000-08:00

Yo no te voy a decir lo que tienes que hacer. Tan sólo quiero que reflexiones. Te contaré por encima lo que he vivido y espero poder transmitirte toda mi energía positiva. Desde hace unos días pienso en ti. Siento rabia. Eres una persona luchadora y ahora te noto apagada. No es justo. Como bien sabes, he pasado por una infancia difícil y una separación. Y ahora soy feliz. Y es lo que quiero para ti. Que seas feliz. Me da igual como. De una manera o de otra. Como tú decidas. Comprendo la sensación de miedo pero dejar de hacer algo por miedo no es una solución, ya que si lo haces, te caes un pozo. Hace unos meses mi chico mayor no quería ir al cine. Iba a apuntarle a la Linterna Mágica, un grupo de personas que hacen una breve representación de la película que minutos mas tarde va a aparecer en la gran pantalla. El pequeño decía que no quería ir, y era por miedo. Ante su negativa, y después de hacerle entender al padre que la solución no era no apuntarle, conseguí hacerle cambiar de idea. Sólo quería que lo probara, nada más. Tú vas y si no te gusta, el mes que viene te quedas en casa. Accedió y ahora espera con impaciencia el sábado que le toca ir al cine. Vale, sí, tu caso no es tan sencillo, pero contigo voy a actuar de forma parecida. No te voy a obligar, pero te daré todo mi apoyo. Piensa una cosa, en tu infancia. Sé que no es una etapa fácil, pero ahora piensa en el momento en el que conseguiste sonreír a pesar de haber llorado tanto. Te mereces ser feliz, y te lo digo con el corazón en la mano. Hay ocasiones en las que tienes que enseñar los dientes para que te tomen en serio. Y tal vez, hasta dar pequeños pasos que no quieres dar por no molestar a las personas que tienes alrededor. Tú lo sabes, cuando un niño toca un enchufe, no basta con decirle que no lo haga, sino que tienes que mirarle muy seria y prohibírselo. Lucha. Por tí y por ellos. Primero por tí y por un solo momento sé egoísta. Cierra los ojos y planteate la situación. Busca las diferentes soluciones y ve a por aquella que te haga feliz. Si tu eres feliz, ellos lo serán. Por supuesto que mas adelante se plantearán mas y mas y muchos mas problemas pero no dejes de hacer algo por lo que pueda pasar en el futuro. La razón es muy sencilla, no sabes lo que va a suceder mañana, ni dentro de una semana. Seguramente se cumplan tus espectativas negativas, vale, no pasa nada, seguiremos luchando. Tu meta debe ser la felicidad. Si me meto donde no me llaman perdóname, pero tengo la necesidad de decírtelo. No quiero que llores y sé que no puedo evitarlo, soy consciente de que la vida no te está poniendo las cosas fáciles, pero confío en tí. Se que eres una persona luchadora que va a salir adelante. Te mando todo mi apoyo y de verdad, cualquier cosa que necesites, somos dos personas que te apoyan al cien por cien. Para finalizar te pongo una frase que leí hace unos días en un blog: No temas dar un gran paso... un precipicio no se pasa a saltitos. Te mando un fuerte beso y como ya te he dicho, toda mi energía positiva. Vales mucho, demuéstratelo y demuéstraselo a aquellas personas que te infravaloran.

RECUERDOS Y MAS RECUERDOS

2011-01-06T11:08:00.000-08:00

El inconveniente que tiene el guardar las cosas es que el día que menos esperas las encuentras. Yo hago eso con los recuerdos. Ante un cambio lo que hago es almacenar los buenos y los malos. Un buen día algo me lleva a ellos y es cuando toca enfrentarse a un reto. Asumirlos. Dejar atrás una parte importante de la vida no es fácil, pero a la vez es necesaria para seguir adelante. No me arrepiento de nada, al contrario, lo que sucede es que ver fotos de cuando el mayor era peque me resulta duro. Tal vez sea porque ahora están lejos y porque ayer el peque casi se abre la cabeza. Puede ser que esté mas sensible estos días en los que la familia se reune y yo echo especialmente de menos a aquellas personas que ya no están. Sea como fuere, miro el futuro con optimismo. Soy muy feliz con lo que tengo ahora, no echo nada en falta, lo que pasa es que soy muy sensible. Pienso que con cerrarle la puerta a los recuerdos es suficiente, cuando no es así. No vale de nada no pensar en algo que me preocupa, tengo que asumirlo. En este caso nada de mi pasado me preocupa, pero me hace revivir momentos en los que los pequeños eran mas pequeños. Si, eso es. Me da mucha pena que los peques crezcan, por eso ver fotos de cuando eran unos cachorrilos que sólo dormían y comían me pone triste. Tengo que ser consciente de que son mayores y no sólo lo son ahora, sino que lo van a ser mas. Y algún día, hasta tendrán los años que tengo yo ahora. El tiempo pasa muy deprisa, y cuando tienes pequeños aún mas. Te das cuenta de lo que sabían hacer nada mas nacer y lo que hacen ahora. Bueno, habrá que asumirlo. Estoy muy feliz de verles a ellos correr y jugar y es lo único que importa. Cada etapa es diferente y tiene sus cosas muy positivas y otras no tanto y cuando tengan la edad que yo tengo ahora, seré feliz y me sentiré orgullosa de verles tan mayores.

LO MEJOR DEL 2010

2010-12-28T14:24:00.000-08:00

Dentro de tan sólo unos días 12 campanadas indicarán que algo se acaba y algo empieza. Nos despediremos del 2010 para saludar al 2011. Hace tan sólo unos meses me despedía de mis sandalias para coger las botas y ahora nada mas y nada menos que un año toca a su fin. Voy a dar un repaso al año que ya acaba. En el terreno personal ha sido intenso. Una relación que se acaba, luego otra que comienza y también toca a su fin, un rollo esporádico y finalmente, tú. Sin duda eres lo mejor que me ha pasado este año. Las cosas difíciles las haces fáciles. Consigues que le vea el lado bueno a la vida, me ofreces un punto de vista diferente, haces que la frase "las cosas no son lo que parecen" cobre realismo. Podría decirte que habría estado bien conocerte antes, pero no lo haré porque has venido cuando tocaba. Yo necesitaba acumular una serie de experiencias para llegar hasta ti y poder valorarte como te mereces. Te quiero mucho, y le doy la razón al mayor cuando dice que tengo suerte al verte más que él. Tengo mucha suerte y me siento afortunada de ser la elegida para recorrer a tu lado una parte del camino. Me encantaría recorrerlo hasta el final pero prefiero no pensar en el futuro. La vida me ha enseñado que algo blanco y en botella no tiene por qué ser leche. Disfruto de cada día que estoy a tu lado y eso es lo que importa. Seguramente, al lo largo del 2011 descubriré cosas que no me gustan de ti, igual que tú de mí pero lo que siento por ti es tan sólido que sé que voy a poder hablar de ello contigo. Desde aquí, mi espacio personal, te doy las gracias por estar ahí y tan sólo te pido una cosa, no dejes de mirarme. Cada vez que lo haces me siento especial Eres muy importante para una servidora. Nunca he sido tan clara en una entrada del blog, pero en esta ocasión lo seré, te lo mereces. Te quiero, Javi.

GRACIAS

2010-12-27T12:35:00.001-08:00

Bien no, aún mejor. Este fin de semana ha sido... mas que positivo. Estoy muy contenta. He descubierto gente que es como yo, que actúa tal cual es. Si todo el mundo fuera igual, las cosas serían un poco más fáciles. No obstante, soy consciente de que tiene que haber gente que no actúa así para valorar a la gente estupenda que nos rodea. Me he sentido muy feliz y no encuentro una manera mejor de acabar el año que en compañía de estas personas. Me he sentido como un granito de arena mas. Cosa que es de agradecer. Hoy sólo tengo palabras de agradecimiento hacia aquellos seres bondadosos ocultos entre la gente normal.

PROTESTA

2010-12-27T12:30:00.001-08:00

¡Protesto! Hoy me han llamado "Teruel" y quiero expresar en voz alta que yo no soy Teruel. Yo existo. Otra cosa es que alguien no quiera darse cuenta de mi presencia, pero para bien y para mal ocupo mi lugar. Tal vez mi presencia no sea bienvenida y estoy dispuesta a asumirlo, pero por lo que no voy a pasar es porque se le haga daño a la gente que quiero. Y en esta ocasión, el negar mi presencia hace que una persona querida se sienta mal. Así que voy a dejar pasar el tiempo y dejaré que quien tiene que hablar, lo haga. Tan sólo espero que antes de que ello suceda, la otra parte de un primer paso. Estoy confiando en el buen saber hacer de gente que no conozco. Soy así, confío en la gente.

MI DÍA

2010-12-20T11:20:00.000-08:00

¡Hola! Mi querido y abandonado blog. Hoy he decidido escribirte, relatar con detalle el día que ya casi acaba. A la hora acordada ha sonado el despertador. Al sonido del pi-pi-pi han seguido otros de manotazos y balbuceos que querían decir algo así: "no quiero" y/o "cinco minutos mas". A medida que la mente era consciente de que el mundo de los sueños quedaba lejos, la realidad golpeaba con toda su dureza. Ligera dificultad respiratoria, moqueo constante y leve dolor de cabeza me recordaban que el invierno ha llegado y soy asmática. Unos pinchazos en la tripa indicaban que tengo la fortuna de ser mujer. El día en el trabajo ha transcurrido con normalidad. Los clientes no atendían mis llamadas y no he podido avanzar tanto como me gustaría. Los síntomas mañaneros me han acompañado durante toda la jornada. Una compañera de trabajo ha sido la encargada de acompañarme a buscar a los peques, ya que un día de estos se quedará con ellos. A ver, yo veo genial que tengan muchas fiestas, que no tengan colegio por la tarde, y me encantaría tener sus mismo días libres. Lamentablemente, no soy profesora ni estudiante. La compañera, justo antes de separarnos, me ha dicho que tenía un regalo para mí. Toda ilusionada le he cogido algo para ella. De camino al gran centro comercial de turno iba pensando en mas regalos. Una vez libre de pequeños he tenido la osadía de introducirme en la zona de juguetes. Confundida y aturdida por la gran variedad de aparatos de plástico y sin encontrar lo solicitado, he llamado al padre de las criaturas. Preguntando tres veces he logrado encontrar lo que no estaba agotado o no había talla. Miraba el carro, lleno de grandes cajas y pensaba en el dineral que iba a gastar. Llegados a este punto, confesaré que soy muy tacaña cuando de comprar juguetes se trata. Gastar 30 ó 40 euros en algo con lo que van a jugar tan sólo dos días... como que no lo llevo del todo bien. Todos los años me pasa igual. Y me seguirá pasando. Sí, ya lo sé, dentro de unos años echaré de menos los juguetes de esos importes. Una vez que la señora dependienta ha atacado la tarjeta de crédito, menguando la paga extra recién cobrada, he acudido a mi adorado vehículo para introducir en su maletero las grandes cajas. Minutos después, llegaba a mi hogar. Hogar, dulce hogar. Por supuesto no venía sola, me acompañaban los síntomas mañaneros a los que se ha unido un molesto escozor en la zona de la nariz. Una servidora que es de nariz delicada y que utiliza pañuelos hechos con papel de lija, sino no me explico el enrojecimiento.Una postal navideña de abuela de los pequeños ha sido la nota alegre de la jornada. La cara de ilusión del mayor no tiene precio. Así que ahora voy a hacer la cena, mientras espero que el señor presidente me baje el recibo de que he pagado la comunidad y por la noche espero que alguien se conecte para quejarme de lo que me duele la garganta. Antes de finalizar la entrada, mando toda mi energía positiva para ese señor que en estos momentos podría estar mejor. Aunque no lea esto, quiero que sepa que el viernes le espero con la mejor de sus sonrisas para que me diga a la cara eso que va diciendo por ahí...

TRISTEZAS Y PROTESTAS

2010-12-13T12:14:00.000-08:00

Querido blog:

Hoy tengo muchas cosas que contarte. Ha sido un fin de semana tristón y he tenido un inicio de semana extresante. Lo que voy a escribir, aun sin tenerlo del todo claro, sé que va a sonar a "protesto y no hago nada", pero soy así. En el fondo me gusta quejarme de todo para luego seguir como hasta ahora. Empezaré con un suceso real e intentaré transmitir las emociones.
Todo empezó un viernes, recibí una llamada a las nueve y poco de la mañana. Pensaba que era del colegio pero no, era una amiga. Aparqué y me dijo que había fallecido su abuela. Fue algo inesperado que hizo que volviera a pensar en un tema que me da tantísimo miedo. La muerte. Sin entrar en mas detalles, al día siguiente fui al funeral y un sentimiento de tristeza se apoderó de mi corazoncito. Estaba triste porque conocí a la señora y por el dolor de los familiares. Amiga si lees esto, quiero que sepas que tienes todo mi apoyo, y cuando tengas ganas de llorar, llámame y lloraremos juntas.
Voy con otro tema mas alegre pero extresante. Los cumpleaños. Me parece genial que los niños se hagan mayores, que celebren el cumpleaños por todo lo alto, que los padres nos dejemos medio cerdito en el chiquipark de turno, pero es una ruina. Puede sonar a tacañería pero es que... Diez euros sólo para el regalo que normalmente lo compramos entre varias madres. Y luego el dilema, tengo dos pequeños, ¿qué hago con el otro? Opción a) Dejarlo en el cumple para que meriende con los compis del tato, otros diez euros. Opción b) Llevármelo a merendar, no me gasto diez euros pero no está tan entretenido como en el cumple. Y ahora multiplicamos eso por dos. Cuando el mes se acaba el dinero también, pero los cumpleaños no. Total, que voy a dejar apartados unos billetes de esos rojos, para usarlos en caso de "cumpleaños feliz". Protestar, protesto. Porque nadie me obliga a llevarles al cumpleaños, eso sí, soy la primera que voy a celebrarlo. Así que habrá otras diez mamás acordándose de mí. Celebraré tan esperado acontecimiento en enero, en plena cuesta de enero, justo el viernes en el que los pequeños empiezan las clases. Soy así de maja. Que nada mas empezar el año se acuerden de mí cuando entreguen a la mamá de turno los diez euros de rigor. Diré en mi defensa, por lo de la tacañería del principio, que lo de los cumples no sólo me incordia por el tema económico, sino también por el tema práctico. Ahora tengo al pequeño con una bonita cara negra (él dice que va pintado de batman), dormidito en el sofá. Almohada negra y mañana diez minutos antes arriba para devolverle al rostro su bonito color original.
Por hoy no quiero protestar mas. Voy a hacer la cena para el mayor, que todavía está haciendo los deberes. Otro incoveniente de los cumpleaños. Llegar tarde a casa para hacer los deberes. Eso sí, agradezco que me inviten, merece la pena todo el esfuerzo solo por ver la cara de alegría e ilusión de los pequeños.

Y LLEGÓ LA NAVIDAD

2010-12-09T10:54:00.000-08:00

Turrones en el armario, mazapanes guardados y un bonito y pequeñito árbol de navidad en la entrada. Ya es navidad. En el corte-inglés desde hace días, en mi humilde casa desde ayer por la tarde. Es el primer año en el que monto el arbolito. Van a ser mis primeras navidades sola. Bueno, hace años también estuve sola... pero era diferente... A lo que voy. Tengo la sensación de que el año 2011 me prepara grandes sorpresas. Un año supe que iba a ser mamá en verano, otro que iba a ser propietaria junto con José María, mi banquero, y el que fuera mi marido. ¿Y ahora? ¿Qué sorpresas esconden los doce meses? Los peques cumplirán un año mas cada uno, su madre se hará un año mas vieja... ¿y qué mas? ¿Volveré a tener mi comida anual con aquella vieja amiga? ¿Tendré nuevos amigos? ¿Celebraré algún aniversario? No le quiero pedir nada al año entrante, igual que no le voy a prometer que comeré mejor y haré algo de ejercicio. Sólo le pediré una cosa, que no me de sustos. Toda la gente que conozco está bien en este mundo y no me apetece que se vayan. En realidad no quiero saber, a día de hoy, todo lo que me va a suceder en los próximos 365 días, contando desde el 01/01/2011, pero me gusta cerrar los ojos e imaginarme lo que quiero que suceda. Quiero quedarme como estoy. Bueno, si me suben el sueldo y/o me bajan la hipoteca, no voy a protestar, pero por lo demás... Ahora soy feliz. La alegría ha entrado por la puerta y no tiene intención de marcharse, así que con ella sé que voy a ser capaz de afrontar este nuevo año con optimismo. Para ser sincera diré que no soy una persona muy dada a ver el lado negativo de las cosas, y que tiendo a hundirme ante las dificultades, pero por otro lado soy luchadora y aunque esté en el fondo del pozo sé que voy a salir de él. Bueno, que me salgo del tema. Es navidad y ahora toca escribir la carta a los reyes magos. Esas tres grandes personas que traen felicidad a todos los niños y a algunos adultos. Curiosamente tengo muy claro lo que van a traer a las tres personas que estos momentos son importantes para mí, lo que no sé es que pedirles yo. He sido buena este año, he hecho feliz a la gente y planeo alguna que otra sorpresa para el año venidero que va a hacer feliz a alguien. Pero no tengo nada en mente que quiero. Bueno, en realidad sí. Una gran lavadora y un gigante canapé, pero son cosas que pesan mucho y aunque son tres los hombres que lo traen, no pueden con ello. Cuando de una vuelta por un centro comercial veré a ver que se me ocurre pedirles. Hasta entonces, sólo les diré que no quiero nada, con quedarme como estoy me conformo. Imagino que lo repetiré a lo largo de estas fechas, pero por si acaso... ¡¡Feliz navidad!!

ALEGRÍA Y TRISTEZA

2010-12-04T08:16:00.000-08:00

Cuando te pasa algo muy bueno o muy malo, sientes emociones intensas. Sabes hasta qué punto llegan. Tanto para bien o para mal, eres consciente de lo que te está sucediendo. Eso está bien. Lo malo es cuando alguien a quien quieres te cuenta una situación dramática. Haces un esfuerzo por ponerte en su lugar, por intentar sentir lo que sintió, pero no nunca llegarás a comprender lo que te cuenta. Sólo en el caso de que hayas vivido algo similar, podrás hacerlo. En estas ocasiones el lenguaje no verbal dice mas que lo que te cuentan. Mirada triste, voz temblorosa... Pero bueno, eso también pasa cuando alguien te cuenta que es muy feliz. Aunque lleves un mal día, por un sólo instante sonríes y compartes su alegría. Le haces mil preguntas, quieres conocer todos y cada uno de los detalles que le ha llevado a esa persona a sentirse así. Opino que es mejor vivir las emociones en primera persona. Si debo sufrir, prefiero hacerlo por algo que me ha pasado, y no por algo que ha sufrido un ser querido. Si toca ser feliz, lo mismo. Así que ahora voy a ser feliz, y me voy a meter en un gran centro comercial compartiendo con mucha gente la alegría de haber cobrado y la necesidad de llenar la nevera. Visto así no parece que vaya a ser una tarde de sonrisas, pero seguro que alguien saca la mejor de las mías.

LA MANITA

2010-12-02T12:15:00.000-08:00

La manita. Esa manita que sale cuando vas a pulsar en algún sitio. Ese dedo blanco que mueves arriba a abajo, de izquierda a derecha. Me refiero al puntero del ratón. Normalmente aparece una flecha, pero en otras ocasiones sale una mano. Ahora, por ejemplo, estaba acariciando con ella la cabeza del perro que sale en la cabecera del blog. Sería genial poder sentir el tacto de aquello que toco con él. La suavidad del pelaje de un animal, la textura de una alfombra, la piel de la persona amada...

DE UNA SIMPLE PREGUNTA, SALE UNA RALLADA

2010-12-02T11:51:00.000-08:00

Si pudiera revivir un momento... ¿Cuál sería? Hoy se me plantea esa cuestión. Y añado otra pregunta ¿Cambiaría algo aún sabiendo que al hacerlo el resto de cosas que han sucedido también podrían ser diferentes? Para la primera pregunta tengo, a priori, cuatro momentos. Volver a tener a mi madre al lado. Ese instante en el que me di cuenta que tenía en brazos a mi primer hijo, y el segundo en el que el pequeño rompió a llorar nada más nacer. Por último, el primer beso, hace tan sólo unas semanas. Son momentos de una gran carga emocional. ¿Cambiar algo? Del primero haría todo lo posible por tener a mi madre como fan del blog. De los nacimientos no, aunque el pequeño tardó unos segundos en llorar que se me hicieron eternos. Y del último tampoco. Fue muy especial, junto con la frase que vino después, que guardo para mí. Si abro la gran caja de los recuerdos seguro que salen muchos mas, y con ellos, los protagonistas. Mi perrita, mi perrito, los reencuentros después de diez y veinte años... Ahora soy consciente de donde me he metido al abrir la caja de los recuerdos. Tengo un dilema con el pasado, prefiero dejarlo donde está y no acudir a él. No obstante, es inevitable. La pregunta lo requiere. Te agradezco que lo hayas hecho, ya que he podido sentir de nuevo emociones vividas, he recordado rostros que creía olvidados y por un sólo instante he soñado con volver a aquellos momentos de felicidad que creía infinita. Hum... felicidad infinita. ¿Existe algún momento que te marque tanto que seas capaz de sonreír al recordarlo aunque estés muy triste? ¡Venga! Dejo el tema para otro momento.

A QUIEN PUEDA INTERESAR

2010-11-30T09:45:00.000-08:00

Hoy he dicho en voz alta que la entrada del blog iba a echar humo. En realidad no es ella, sino mi cabecita la que está a punto de estallar. Muchas emociones, tal vez demasiadas, para un sólo día. Por un lado siento rabia, ganas de golpear algo, de gritar. Por otro lado estoy tristona, con ganas de dar un abrazo y no soltar a mi víctima. Mirarle a los ojos y decirle lo que siento, palabra por palabra, una vez más. De nuevo, la razón forma parte de esta batalla interna. En esta ocasión se enfrenta a las emociones. Por supuesto, va ganando y las mantiene a ralla. Cuando una de ellas se pasa de la ralla le para los pies. No se puede permitir el conflicto. Todavía no. Tal vez mas adelante Razón se vaya y me deje dar rienda suelta a lo que siento. Una cosa tengo clara. Estoy ahí, y pienso seguir estándolo. Aunque grite o patalee, aunque llore o me ponga triste. Necesito expresarlo, necesito sacar lo que llevo dentro para de esta manera poder ser quien soy. El blog me ayuda a ello. Por eso le utilizo. Lo utilizo como vía de escape en lugar de coger un plato y estrellarlo contra el suelo. Me pongo en la situación y de nuevo las emociones se revolucionan. Las que hacen acto de presencia son rabia e impotencia. Me quiero reír de todo esto. Quiero echar la vista atrás, lanzar una mirada asesina y dar un abrazo. Y lo voy a hacer mañana. Hoy está todo muy reciente y entiendo que no es el momento de reír... o tal vez es el mejor momento. En cualquier caso, mañana voy a conseguir sacar esa sonrisa tan bonita. No esa risa nerviosa, sino una de verdad. Cuento con nuestra mejor arma, la complicidad.

Y PARECE FÁCIL DECIRLE A ALGUIEN ALGO NEGATIVO...

2010-11-29T09:12:00.000-08:00

Yo soy partidaria del diálogo. Sentarse, hablar e intentar aclarar esas situaciones que nos resultan incómodas. Dicho así parece fácil y sencillo. Nada de alterarse, sin levantar el tono de voz. Pero claro, no las cosas no son siempre tan sencillas. En este caso influyen varios factores. La persona que inicia la conversación incómoda, su personalidad. Conozco gente incapaz de hacer eso. Si te tiene que decir algo los suelta sin contemplaciones. Enfadada y de malos modos. Hay que tener en cuenta la persona que recibe la crítica. No es lo mismo una persona tranquila, que mientras le hablas reflexiona, que una que no acepta un crítica y se enfada cuando algo que le dices no le gusta. Otra cuestión que quiero plantear, y que de echo era el objetivo de esta entrada, es si hace falta, en algún momento, alterarse o levantar ligeramente el tono de voz. Hay ocasiones en las que te planteas que el diálogo tranquilo no sirve para nada. Hablas, expresas tu idea, te sientes escuchada, y a los días te das cuenta que la situación que ha provocado esa conversación incómoda se repite. Llegados a este punto, ¿qué haces? ¿Te armas de paciencia y vuelves a hablar? ¿O te enfadas para intentar expresar tu opinión de una manera mas firme? Yo siempre opto por lo primero, aunque reconozco que dependiendo de la persona, tengo facilidad para alterarme. Soy humana. Para bien y para mal tengo sentimientos. Unas veces positivos y otras no tanto. Hoy estoy... no enfadada, pero si molesta. Es injusto que una persona, con la que apenas hablo, me diga que deje de decir una palabra fea porque mi pequeño la dice. ¿Cómo expreso eso con tranquilidad si siento rabia? Por otro lado, hay mas cosas. No es lo mismo hablar con alguien y decirle: "Esto me ha molestado". Que decirle: "Esto, esto y esto me ha molestado. Procuro no guardarme las cosas y en relación a mis retoños no lo hago nunca. Otro factor a tener en cuenta. La implicación emocional. No es lo mismo decirle a alguien "baja la tapa del inodoro" que "no grites al pequeño". Al principio parecía un tema sencillo, pero veo que se va complicando. Volviendo a la manera de decir las cosas. Las personas reaccionamos ante su grito. Pero ¿hay gente que necesita eso para hacer las cosas bien? No hablo de niños, sino de adultos. Si me gritan, dependiendo de la persona y del lugar, pueden ocurrir dos cosas. O reacciono y hago lo que debo hacer o paso del tema. No por levantar el tono de voz tienes más razón, al contrario. Pero sí es verdad que si no muestras enfado es posible que esa persona a la que le intentas transmitir el mensaje no lo entienda. En el caso que me ocupa, intentaré mantener la calma y expresaré lo que siento de la mejor manera posible. Procuraré no tomar decisiones precipitadas y confiaré, una vez más, en que las cosas cambien. Lo tengo difícil porque ya he perdido la esperanza, pero soy consciente de que el enfado no lleva a nada bueno.

¡HOLA DOÑA FELICIDAD!

2010-11-24T08:38:00.000-08:00

Feliz, muy feliz, súper feliz. Así llevo yo unos días. Me dedico a disfrutar de cada momento. Sonrío sin cansarme de hacerlo. Peeeero, simpre hay un pero. Tengo una pizca de miedo. Es una sensación rara. Es... como si en algún momento fuera despertar del sueño. Vivo cada día de la mejor manera posible pero es tan... extraño. Por ejemplo, tienes un cantante favorito. Y un buen día saca en un disco recopilatorio todas y cada una de tus canciones preferidas. Lo escuchas y te parece increíble. Tienes juntas las melodías que te han hecho vibrar de emoción al oírlas. Sabes que el cd tiene una duración determinada, pero a la vez vas a disfrutar de cada nota musical. En este ejemplo no tiene cabida la pizca de miedo que siento, bueno sí, es... como si temieras perder el cd. Es algo muy difícil porque piensas guardarlo y cuidarlo con esmero, pero puede pasar. Así es como me siento. Tal vez miedo no sea la mejor palabra, pero sí duda, o intriga... no sé, me resulta difícil describirlo. Eso sí, no por sentir "lo que sea" dejo de lado la felicidad, al contrario. En este momento ella, Doña Felicidad, puede con todo. Ha venido sin llamar y se ha instalado. Confío en que sea por mucho, mucho, muchísimo tiempo. Os mantendré informados.

LA VIDA ES UNA MONTAÑA RUSA

2010-11-24T08:18:00.000-08:00

Bueno, tras casi dos semanas de no escribir nada nuevo, creo que ya va siendo hora de hacerlo. Diré en mi defensa que han sido días muy intensos, de emociones nuevas, nuevos olores, nuevos sentimientos... Pero hoy no quiero hablar de eso. Tal vez en otra ocasión... o tal vez no. Hoy quiero "filosofar". Plantear un tema triste y convertirlo en algo feliz. Ahora estoy en un buen momento personal y familiar. No obstante... sé que no puede durar mucho. Un buen día te levantas y te das cuenta de que eres feliz. Hoy, por ejemplo, estoy de vacaciones y ello ayuda. Te despiertas al día siguiente y compruebas que la felicidad del día anterior no era un espejismo, sino que todavía dura. Y así sucesivamente durante un tiempo mas o menos largo. Después de eso ves como todo poco a poco va saliendo mal. Empieza con una tontería y al final, sin saber como, te ves llorando en la soledad de tu habitación. Todo que sube, baja. Yo ahora estoy de subida y el temor que siento a la bajada no lo puedo describir con palabras. No es agobio lo que siento al pensar que un día cualquiera todo puede salir mal. Me planteo las cosas de forma diferente. Lo que estoy haciendo es aprender mucho y cargar las pilas. Sé que cuando la montaña rusa de la vida finalice la subida para iniciar la bajada voy a necesitar tener la mente despejada y preparada para ello. He salido de situaciones difíciles, no es un secreto que la infancia no ha sido mi época dorada. Pero a la vez sé que en mi destino hay dificultades que no voy a saber por donde cogerlas. Ahí es donde entra todo lo que estoy aprendiendo ahora, en este tiempo de descanso que tengo para cargar las pilas. Es un reto. Cada día que suena el despertador es un reto. No llegar tarde al colegio, esquivar a los malos conductores, meriendas, baños, cenas... La vida es maravillosa, tal y como decía Forrest Gump: "La vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar". Y eso precisamente es lo mágico. Acostarte por la noche con una sonrisa en los labios por los buenos momentos vividos y levantarte con una aún mayor por los momentos aún mejores que te esperan. Espero haber podido transmitir la idea.

ASI SON LAS COSAS

2010-11-11T12:48:00.001-08:00

Se me ocurren mil y una manera de empezar la entrada del día de hoy. Todas tienen un denominador común, lo valiente que soy bajo las sábanas y lo fácil que se ve todo desde la seguridad de mi hogar. Realmente, no quiero ser valiente. Por una vez tengo la sensación de estar haciendo las cosas bien. No todo el mundo está de acuerdo conmigo, pero yo sí lo estoy. Y eso no es muy habitual. Tras la última batalla quedó claro el lugar que ocupaba cada uno y ahí se mantienen. Afortunadamente, ninguno de los atacantes se ha pasado de la ralla. Se respetan, cosa que es de agradecer. No sé cuanto tiempo puede durar esta tensa calma, pero pienso disfrutarla y aprovecharla al máximo. Doña intuición dice que no puede durar mucho. Es complicado mantener a dos sentimientos tan fuertes a ralla. Sé que tiene razón, por ello disfruto del momento de paz. Eso sí, contra los que no puedo es con los rebeldes sueños. A esos... no hay quien los controle. Van por libre, hacen lo que quieren y te ofrecen imágenes irreales. Podría decir que son imágenes futuras, pero me inclinaría por un bando y eso no puedo hacerlo. Ellos no han atacado y es mejor que siga así. Aunque... igual no hay guerra. No tiene que haberla. No. En esta ocasión no. Hemos quedado que ahora estoy haciendo las cosas bien, así que nada de conflictos, esos son cosas del pasado. Vale, si, mi pasado mas reciente. Pero pasado al fin y al cabo. Decidí romper con él. Mirar acia adelante, hacer cosas que nunca había hecho, visualizar la felicidad e ir a por todas. Voy por el buen camino, lo sé porque es lo que siento. Ahora soy feliz. Tal vez no tengo todas las respuestas que me gustaría pero igual precisamente por ello me siento así. No sé... es contradictorio. Pero bueno, como no depende de nada, tan sólo del tiempo, vamos a dejarle que pase. Que sea él el que diga como deben ser las cosas al fin y al cabo, contra él nadie puede luchar.

CANCIONES

2010-11-10T12:50:00.000-08:00

Es curioso como una canción puede expresar lo que sientes. Tal vez porque alguien, en algún momento, se ha sentido igual. O tal vez no, simplemente ha querido expresar algo. El tema mas recurrente es el amor. Amor, desamor, amor empezando, acabando, olvidado... Quien mas y quien menos ha vivido ese sentimiento. Por eso no es difícil encontrar una canción que te describa sea el que sea el momento en el que te encuentres. En esta ocasión, no voy a hablar de mí, no quiero contar mi experiencia personal. Únicamente quiero reflexionar. Lo que sientes cuando escuchas esa melodía... esa canción especial que sonaba durante el primer beso... o durante el último. No se puede describir con palabras. Tan sólo el brillar de los ojos, de unos ojos emocionados puede hacerlo. Unas letras que te llevan a la infancia porque hablan de amistad. Unas palabras con música que dicen aquello que no te atreves a decir, bien sea por miedo o por vergüenza. Son muchas las emociones que nos trasmiten. Justo cuando tu pareja te ha dejado, en la radio suenan canciones de ese tipo. Y cuando te das cuenta de que estás enamorado, no hay una sola canción triste. O al contrario. Es bonita la música, deberíamos escucharla más y oírla menos, y lo digo por mí la primera. Porque justo cuando piensas que nadie a escrito nada "para ti", en la radio escuchas esa canción. Lo siento, es mi blog y no he podido evitar contar mi experiencia. Tal vez, en alguna otra entrada sea capaz. ¡¡¡Gracias por leerme!!!

SIN TíTULO

2010-11-09T09:09:00.001-08:00

La entrada de hoy iba a ser diferente, de hecho hasta la tenía escrita. Pero en este momento no quiero compartirla con las personas que leen estas líneas. No creo que la publique, al fin y al cabo, nadie la entendería. Es una de esas que van dirigidas a mí. Acabo de llegar a casa y tengo el corazón en un puño. Le he ido a llevar una minicuna a una amiga que en breves será mamá y sus lágrimas me han conmovido. Su abuelo está grave, muy grave. He de decir que no conozco al hombre, pero su dolor, la incertidumbre de no saber que le pasa, el miedo de que su disgusto pueda afectar a la criatura... Soy una persona sensible, y es un rollo. No sólo lloro o río con lo que me sucede a mí, sino con lo que le sucede a gente cercana. Recuerdo que ya de pequeña me pasaba eso. Cuando veía a mi madre llorar, aunque no supiera que le pasaba, lloraba yo también. Sólo me pasaba con ella. Ahora soy mayor y capaz de controlar las emociones. Me resulta mas fácil no reír cuando alguien ríe que lo contrario. El disgusto de mi amiga consigue que olvide, por unos minutos, las tontadas que tengo en la cabeza. Digo tontadas porque es así, porque en esta vida no puedes estar triste sólo porque algo no sale como quieres. Me doy cuenta de que hay cosas realmente importantes, por las que merece la pena llorar. Estoy triste. Necesitaría cura de lágrimas. Una buena película sería la solución. Tal vez de esa manera consiga limpiar esa mirada apagada que veo en el espejo. Poco mas tengo que decir. Tan sólo darle todo el cariño y afecto a esa amiga. Yo sé que es una tía luchadora, lo que ha hecho no lo hace todo el mundo, y aunque hoy su mundo se derrumbe, sé que mañana será una madre entregada que dedicará la vida a darle a su hija todo lo mejor.

FIN DE LA GUERRA

2010-11-08T11:33:00.000-08:00

La guerra, por mi parte, ha tocado a su fin. La última batalla estaba muy estudiada por Razón y en esta ocasión Corazón no ha dicho ni pío. Sabe que no tiene nada que decir y ni siquiera lo ha intentado. Siente pena, eso sí, porque nunca es fácil ver según que cosas. Pero a la vez está optimista, tiene ganas de luchar, de seguir mirando hacia adelante. Lo ha hecho desde siempre y no va a dejar de hacerlo ahora. Sabe que se encontrará con una nueva guerra, que será dura la batalla, pero ahora está más fuerte que antes. Razón le ha dado varias lecciones importantes. En esta guerra, que pensaba ganada, se ha dado cuenta de que no puede con todo. Ha sido, con creces, lo mas difícil de asimilar. Otra cosa que ha aprendido es que las cosas llevan su tiempo, que no hay que correr antes de andar, aunque yo no estoy del todo convencida que le haya quedado muy claro. Bueno, el tiempo lo dirá. No tengo ninguna prisa para comprobarlo, aunque ya se sabe que estas cosas no entienden de días. Poco mas puedo decir. Tan sólo solidarizarme con aquellas personas que en algún momento pasaron lo que acabo de pasar y decirles, que aunque parezca que no, todo se pasa. Y un buen día brillará el sol. No tan intenso como antes, sino más.

BLOQUEO MENTAL

2010-11-07T03:44:00.000-08:00

No sé que me pasa. Desde hace unos días soy incapaz de estar en silencio. Por ejemplo, de camino del colegio al trabajo, escucho ruidos. Coches, el viento moviendo los árboles, chavales con la mochila de ruedas camino del colegio o gente charlando. Antes aprovechaba ese momento para pensar en mis cosas, e incluso, asta llegué a imaginar algún relato. Ahora no puedo hacer eso. No quiero pensar, no quiero inventarme historias, me agobia escuchar mis pensamientos. Tal vez porque tengo miedo. Tal vez porque me puedo dar cuenta de cosas que realmente siento y no quiero sentir. No se... es una sensación rara. Nunca antes había huido de mi de esta manera. Igual es porque necesito una tregua. ¿A quién intento engañar? No tengo ni idea de lo que quiero y mucho menos de lo que necesito. Estoy bloqueada. Sí, eso es lo que sucede. Me hace falta dejar de pensar para empezar a sentir. Soy una persona que se sorprende a sí misma. Un buen día estoy fregando los platos y siento que añoro a alguien. Tal vez hasta ese momento no he sido consciente de su ausencia. Y como eso, con todo. Ahora estoy en un punto en el que necesito distraerme, escuchar música, cantar las canciones y no pensar en nada. Así podré sentir, darme cuenta de lo que realmente ocupa mi mente. Y a partir de ahí podré encauzar mi vida acia aquello que es importante. Importante. No tengo del todo claro lo que ahora realmente es importante. Tengo muy claras un par de cosas, pero el resto... Hoy no sería capaz de hacer una lista de prioridades. A partir del segundo punto tendría muchas dudas, y si la completara sabría que no es real. Bueno, ya para dar por finalizada la entrada, voy a evitar pensar, siempre que pueda tendré algo de música y cuando no sea posible intentaré organizar la comida para las próximas dos semanas. Dejaré que mente y corazón vayan por libre y cuando un pensamiento acuda o un sentimiento ocupe su lugar, entonces les haré caso. Tal vez de esa manera pueda saber lo que quiero y siento y sea capaz de hacer el camino con el ruido de los coches.

BALANCE MUY POSITIVO

2010-11-01T14:22:00.000-07:00

Se me ocurren mil y una maneras de iniciar la entrada del día de hoy. Me gustaría relatar con todo detalle como me siento, como me sentí ayer, lo divertido que fue... pero se alargaría mucho. Así que optaré por dar unas pinceladas. Intriga, dudas, curiosidad, alegría... Fue un día intenso. Me lo pasé como una niña, reí hasta sentir dolor de tripa, y hasta pasé miedo. Descubrí que se puede tener una conversación "filosófica" de madrugada. Me demostraron que da igual lo que pienses, con un buen argumento te planteas hasta el echo objetivo de que una torre está torcida o una columna recta. Un arco hueco o una guadaña son cosas que me enseñaron de Zaragoza. Llevo viviendo aquí desde que tenía siete meses y no lo sabía, al igual que desconocía que el búho es gratis. Cuando me tumbé en la cama e hice un repaso del día caí dormida enseguida. Estaba cansada. Tanto física como mentalmente. Pero el cansancio mental no era del que siento normalmente, cuando quiero dejar de pensar, sino del que es necesario para poder iniciar un nuevo día con las ideas mas claras o con nuevos argumentos para echar por tierra teorías. Siento que voy por el buen camino. Estoy aprendiendo a ver el fondo de las cosas y personas. No pretendo arreglar el mundo, pero si consigo comprender cómo actúa la gente según las circunstancias seré un poquito mas feliz. Abriré la mente y eso siempre es bueno. Al fin y al cabo mis ideas no son las únicas válidas. Pero eso no lo sabes hasta que alguien no te hace planteártelo. Y si además de todo eso, de pensar, de ir mas allá, consigo reírme con un chiste malo hasta el punto de tener un ataque de risa... bueno. ¿Qué mas se puede pedir? . Confío en tener días igual de bonitos que el de ayer. Y respondiendo a una pregunta... Me lo pasé genial. Gracias por un día así.

CARTA A MI SENTIDO COMÚN

2010-11-01T08:36:00.000-07:00

Querido sentido común:

Visto como se han desarrollado las cosas en los últimos meses he decidido que no quiero que vuelvas. Te fuiste aquel día y desde entonces me las he tenido que apañar sola. La verdad es que ha ido bien la experiencia, esperaba que fuera peor. Cierto es que en momentos puntuales te has dejado ver. Pero te has ido en cuanto has cumplido tu misión. Por eso no quiero que vuelvas. Estoy feliz así. Veo que me las apaño bien, y sin ti tengo un puntito de locura que viene bien. He conseguido hacer cosas que no me creía capaz de hacerlas, he visto el mundo desde otro punto de vista y quiero seguir así. Experimentando y dándome cuenta de que hay veces que hay que dejarse guiar por el instinto. Si, he cometido errores, pero a la vez he aprendido de ellos. Puede dar la sensación de que no es así, pero ahora actúo teniendo en cuenta la experiencia. Dicho esto, y por el momento, quedate allá donde estés. He oído que andabas por el parking de Gran Casa, es un buen sitio, vete de compras y busca a alguien que te necesite mas que yo. Seguro que lo encuentras con gran facilidad.
Y sin mas se despide una seguidora que ha encontrado otra forma de vivir la vida.

COSAS DE MADRES... Y PADRES

2010-10-31T11:18:00.000-07:00

¡Buenos días! Esta mañana, y a pesar de haber trasnochado toda la semana y de salir ayer hasta las dos, me he despertado temprano. Habré dormido unas ocho horas. Con esto del cambio estoy perdida. He curioseado el muro de una compañera que lee mis letras y me ha tocado la fibra sensible. Así que por el momento dejaré de lado el echo de que mi sentido común está de compras y dedicaré una entrada a la que debería ser la etapa mas feliz de la vida: la infancia. Desde el mismo instante el que la piel de un bebé toca el aire y abandona el medio acuoso en el que se encuentra, los adultos empezamos a exigirle. Queremos que respire, que llore, que reaccione a los ruidos, que haga cacas, que coja bien el pecho, que duerma, que esté sano... Vamos a pensar, tan sólo por un momento que te hacen lo mismo siendo adulto. Imagina que haces un viaje en tren de nueves meses. Sin tocar tierra. Teniendo a tu disposición todo. Comida, distracción, movimiento. Y un buen día, sientes algo raro. Te asomas a la puerta del vagón y casi antes de que puedas ver nada tienes a multitud de personas a tu alrededor. Unos preguntándote si respiras, otros si lloras, los de mas allá si tienes buen color de piel. Mientras te meten un tubito por la boca o nariz para quitarte los mocos a la vez que le dicen a tu madre que estás bien. Aplicado al adulto, sería como que te preguntaran a la vez: ¿Qué tal el viaje? ¿Has pasado mucho sueño? ¿Estás cansado? ¿Tienes hambre? . Y justo después de todas esas preguntas que debes responder a la vez, te empiezan a hacer pruebas. Por fin, te dejan descansar en una camilla, para luego, dentro de una hora, cuando has conseguido dormir un poco, despertarte y ponerte un gran vaso de leche en la boca. Yo mandaría a todo el mundo a freír espárragos. Lo que he contado hasta ahora es inevitable. Es por nuestro bien y gracias a que me han hecho todo eso de recién nacida puedo escribir estas letras. Lo que sí podemos evitar es agobiar a las mamás. Yo soy la primera que tiene una opinión acerca del sueño, de la guardería, de dormir con el peque en la cama o de como darle de comer. Pero es mi opinión. Y nunca le diré a nadie como debe hacer las cosas. Me ha tocado escuchar cómo debo ponerme para darle el pecho, que mi hijo tiene "coliquillos" cuando nunca tubo uno, que ni se me ocurra salir a la calle porque se enfría o que ande bien, que los puntos no son para tanto. Por eso, me niego a dar consejos. Cuando una persona dejar de ser una para ser dos, cuando te das cuenta de que hay alguien por quién morirías, cuando sientes el mayor y mas sincero amor que has sentido jamás es justo en ese momento en el que sabes lo que tienes que hacer con tu hijo. Eres la persona que mejor sabe cuando tiene hambre, cuando tiene mimos, cuando está triste, cuando tiene sueño. Y debes hacer lo que te de la real gana. Si no quieres despertar a tu hijo para comer, no lo hagas, aunque tu suegra, madre, amigas y vecinas te digan que lo hagas. Puede ser que te equivoques en tu decisión, igual que te has equivocado a lo largo de la vida en otras tantas muchas cosas. Y como esto, con todo. Lo mas importante para mí, es la felicidad de mis hijos. Y si hago algo mal, rectificaré. No es justo que me agobien diciendo si tengo que acostarles a las ocho o a las nueve. Es cosa mía. Jamás voy a hacer nada con mala intención. Dicho esto, vamos a intentar dejar de dar consejos. ¿Que quieres contarle tu experiencia a una mamá primeriza? Estupendo. Pero hasta ahí. No tiene la obligación de hacer lo que hiciste tú. Y es más, tiene todo el derecho del mundo a cometer tus mismos errores. No me he olvidado de los padres. Ellos juegan un papel muy importante y desde aquí mando un abrazo enorme a todos los papis y los que lo serán en un futuro. Tener un hijo es maravilloso y poder criarlo como quieras aún mas.
Ya sólo me queda darte muchos ánimos, desearte una vez mas que tu pequeño se cure pronto y por favor, si algún día te digo lleves a tu hijo a la guardería amenázame con dejar de leer el blog y ya verás como no te doy nunca mas un consejo. Vale, si, consejos se pueden dar... pero hay formas y formas. Creo que ya me entiendes. Gracias por tu entrada en el muro, ha sido la que me ha hecho olvidarme por unos minutos de mis cosas, para romper una lanza en favor de la maternidad.

SENTIMIENTOS, EMOCIONES, IDEAS...

2010-10-28T08:39:00.000-07:00

Hay muchas ocasiones en la vida en las que hacemos algo que ya hemos hecho. Pero en esta ocasión no me quedo con la acción en sí, sino que quiero ir mas allá, prefiero quedarme con el sentimiento. Se me ocurren muchos ejemplos. El primer día de trabajo. Somos muchos los que hemos tenido mas de un trabajo. Y el primer día lo que sientes es lo mismo. Una mezcla de nervios, tal vez ilusión y muchas ganas de que acabe el día y verte en la comodidad de tu sofá. Da igual que hoy empieces un trabajo de dependiente y el anterior fuera de chico de los recados en una frutería o en una fábrica. Horas antes de conocer a tu primer bebé sientes emoción, ganas de que acabe todo, ilusión, esperanza de que todo salga bien y un miedo atroz a que algo salga mal. Si eres tan valiente de tener otra criatura, lo que sentiste en aquella primera ocasión se repite. Pues bien, yo también estoy sintiendo lo mismo que sentí en ocasiones pasadas. Los factores externos como el tiempo transcurrido o el frío que hace en casa modifican ligeramente las sensaciones, pero el sentimiento en sí es el mismo. Soy una persona miedosa, cuando me enfrento por primera vez a algo lo pasó mal. Lo que no alcanzo a entender es por qué... espera. Si. A ver, hemos quedado en que el sentimiento hacia una cosa que haces es el mismo independientemente de las veces que la hagas. Por lo tanto tengo todo el derecho del mundo a sentir el mismo miedo que sentí la primera vez. Sólo espero no meter la pata en esta ocasión, en esta nueva oportunidad que me da la vida de hacer las cosas como hay que hacerlas. Hacer las cosas como hay que hacerlas... ¿Quién dice como hay que hacerlas? ¿La intuición, el sentido común...?. Hay ocasiones en las que haces todo bien y aún así algo sale mal. Bueno, pues no me preocuparé. Me voy a dedicar, una vez mas, a ser como soy. Al fin y al cabo... las situaciones no son iguales... son parecidas. Es como tener un hijo o adoptar uno. Nunca vas a sentir lo mismo pero sí son situaciones similares. En ambas te cambia la vida. Esto... mejor voy a dejar la entrada aquí. Tengo las ideas claras, o eso creo, y como siga escribiendo me puedo meter en un terreno pantanoso del que no podré salir fácilmente. Espero que el mensaje que intento transmitir quede claro. De no ser así no garantizo poder explicarlo mejor.

RETO

2010-10-27T21:41:00.000-07:00

Hay ocasiones en la vida en las cuales debemos decidir. Sí o no. En el momento que respondes afirmativamente, adquieres un compromiso del que sabes no puedes escapar. Yo he adquirido uno hace tan sólo unos minutos. La idea nació de una amiga y hoy, gracias a tí, he tomado la decisión de llevarla a cabo. Tengo miedo... y mucho. Sé que no va a ser fácil, pero no estoy sola en esto y ello es de agradecer. El proyecto es algo positivo y realmente creo en él. No estoy del todo convencida de poder hacerlo bien. Doña Inseguridad me acompaña en el viaje. Pero no pasa nada. Cuando menos se lo espere le indicaré que ya ha finalizado su trayecto, agradeceré su compañía y abandonará el tren. Sólo tengo clara la meta. No sé por donde empezar y mucho menos como continuar. Debo ser paciente. Todo llegará. El día que inicie el viaje, será todo mas sencillo. Cuando haya finalizado el proyecto hablaré de él. De momento sólo somos dos personas las que conocemos de que se trata y quiero que siga siendo así. Bueno, por hoy me despido. Igual que hace unos meses, me voy a dar un baño relajante. Confío en tener mas suerte esta vez y que mis señores vecinos tenga piedad de una pobre chica como yo.

NAVIDAD

2010-10-26T11:37:00.000-07:00

Como cada año, las muñecas de Famosa vuelven al portal. Eso sí, no van solas. Les acompaña El Lobo, que gran turrón, mazapanes de diferentes formas y gran surtido de polvorones. Por no hablar de la decoración de los árboles. ¡Si! Se acerca la navidad. Este año para mí va a ser distinta. Tendré que hacer un esfuerzo para poner el árbol y negociaré con Papá Noel y los Reyes Magos el precio de los regalos. El mayor me dijo el otro día que le pedirá al viejo de la barba blanca un calendario, para que su papá y su mamá no tenga que gastar el dinero. ¡ Cuanto le quiero !. Nunca he tenido una opinión formada acerca de estas fechas. Eso de tener la obligación de ser feliz no me acaba de convencer, lo de reunir a la familia está mejor, siempre y cuando sean familias bien avenidas. Las luces, la música, el calor de los centros comerciales... eso está bien. Es bonito ver el gran árbol de navidad de El Corte Inglés. Salir el día 25 y despedirse con un "Feliz navidad", también es bonito. Hace... 8 años yo estaba aquí, en mi pequeño piso de gran terraza. Por aquel entonces trabaja en un gran centro comercial, vendiendo juguetes. Me pasé el día de noche buena sola, con la única compañía de mis muebles, que consistían en una cama y una gran tele. Este año será diferente. Tengo mas muebles. Creo que este año no me va a gustar la navidad. Estaré sola. No vendrá la familia. Cenaré... alguna cosa precocinada, uno de esos rollitos de carne que son tan ricos y que ahora en el Mercadona los tienen durante todo el año. No cantaré villancicos pero sí comeré mucho turrón. Si lo piensas en frío, es una noche mas. Si te dejas llevar por la emoción... ya la has liado. Durante unos años viví unas navidades "de verdad" . Decoré el árbol, envolví regalos y hasta canté villancicos con la tripa llena de langostinos y comida rica. Otro año disfruté de una cena con mi familia, y cuando era niña hasta dormía en casa de la yaya. Lástima que eso no lo recuerde. Noto que la entrada de hoy se está volviendo un poco melancólica. Yo sólo quería hablar de los anuncios de juguetes, pero hay veces que pasa esto. Empiezas a contar algo, te lías y al final no enumeras la cantidad de novedades que hay para niños este año. Bueno, por hoy ya vale, me voy a despedir con la canción completa de las muñequitas. Yo la recuerdo así: " Las muñecas de Famosa se dirigen al portal. Para hacer llegar al niño su cariño y su amistad. Y Jesús en el pesebre. Sonríe porque está alegre. Noche buena de amor. Navidad jubilosa. Es el mensaje feliz de las muñecas Famosa " .

MULTA

2010-10-26T02:36:00.000-07:00

Hay gente que siempre aparca en doble fila y para los que un badén es un gran sitio donde dejar el coche. Luego están las personas que siempre aparcan bien y gastan medio depósito dando vueltas para cumplir las normas. Normalmente los primeros nunca verán un papelito rosa en el limpia y los segundos el día que dejen el coche mal, se preguntarán como es posible que le haya dado tiempo al policía a dejar la multa. En general, la vida es así. Hay gente que incumple todas las normas y le va bien en la vida. Piensan que todo el mundo es como ellos y actúan en consecuencia. Por otro lado están las personas que siempre hacen lo que deben, y cuando menos se lo esperan, la vida les castiga. Hay veces en las que eres consciente de que has hecho algo mal, otras, en cambio, no sabes en que has fallado. Lo peor de todo es la cara que se te queda cuando sientes que la vida se ha reido de ti por ser buena persona. Es entonces cuando aparcas en doble fila y un papelito rosa te recuerda que eso no se hace. Lo importante es ser fiel a uno mismo.

INSPIRACIÓN

2010-10-25T03:37:00.000-07:00

La inspiración es la mejor amiga de los escritores. No es alguien a quien busques, sino que viene cuando menos te lo esperas. Haciendo la comida, lavando los platos, por la calle o justo antes de dormir. De pronto tienes una idea. Por tu mente se pasean los personajes, ves los escenarios, te imaginas los diálogos y es entonces cuando dejas lo que estás haciendo, coges rápido un boli y un papel y plasmas en unas pocas líneas lo que se te ha ocurrido, con el firme propósito de desarollar la idea mas tarde y con mas tiempo. No siempre lo consigues y a menudo esas líneas quedan guardadas en un cajón junto con otras líneas. A mi me gusta escribir de aquello que conozco. A menudo me baso en una situación personal. Por ejemplo, de camino al trabajo me tropiezo por la calle. De ahí puede salir una historia. Unos adolescentes que van de camino al instituto me ven y se ríen. Al ver la escena un abuelo grita a los chicos... Y ya tengo una historia de un tropezón. Tal vez no se me ocurra en el momento, pero igual, unas horas mas tarde, doña Inspiración le ponga cara y voz a cada uno de esos adolescentes que no estaban cuando casi me caigo. Bueno, por hoy creo que ya vale de hablar de la amiga de los escritores. Tal vez algún día hable de los enemigos de los aficionados a las letras, o de la satisfacción personal cuando alguien lee nuestros escritos, pero eso será otro día, cuando me venga la inspiración.

AMOR INCONDICIONAL

2010-10-24T12:07:00.000-07:00

Bueno, por hoy ya vale de hablar de amor... ¿o no? Voy a hablar de un amor incondicional, y lo voy a hacer a modo de carta, para que el día que yo considere oportuno, el destinatario/los destinatarios de la carta puedan leerla y quien sabe... tal vez emocionarse. Como es una carta de amor, la titularé "TE QUIERO".

¡Hola amorcitos!

Aunque os grite, aunque os lanze mi peor mirada asesina cuando entráis a la habitación mientras hablo por teléfono, aunque os castigue y no os deje jugar, aunque no siempre os haga el caso que debería y haya días en los que soy un ogro malo, quiero que sepáis que os quiero, que os amo con toda mi alma. Sois las únicas personas del mundo por las que daría la vida, porque mi vida sois vosotros. Con tan sólo una mirada vuestra, o un mimo antes de ir a la cama conseguis hacerme la mujer mas feliz del universo. Cuando lloráis porque os habéis caído, yo sufro, cuando sonreís, se me ilumina el día. Lo confieso, soy adicta. Adicta a ti y a ti. Soy una persona que no sabe estar sola... que no sabe estar sin vuestro cariño. No sé que tiene el futuro preparado para vosotros, pero sea lo que fuere, tened por seguro que yo siempre estaré ahí. Cuando necesiteis mi ayuda, os ayudaré y cuando no la necesitéis también estaré, por si queréis decirme algo. Creo que he podido expresar, aunque sólo en parte, lo que siento. Decir todo lo que siento... es muy difícil y lo sabréis el día que tengáis en vuestros brazos a vuestro hijo/a. Así que sin mas me despido con el firme propósito de ser un poco mejor madre cada día.

CAJA DE LOS RECUERDOS.

2010-10-24T04:33:00.000-07:00

Soy una persona a la que no le gusta tirar nada. Así que he decidido utilizar una caja para guardar todos los recuerdos. Hay cosas que no se pueden guardar ahí, ojalá pudiera meter cada minuto bueno vivido. Pero hay otras que sí. Lo voy a utilizar como terapia, como un punto y seguido. Tal vez, algún día, quiera ver esas fotos, será el momento de abrirla. Igual nunca quiero recordar los buenos momentos, no pasa nada, la seguiré llenando. Ojalá fuera todo tan sencillo como guardar en un cajón los objetos que te recuerdan al pasado. Olvidar el pasado no es bueno, ya que cada uno es como es por las experiencias vividas pero tenerlo presente tampoco, porque caes en el error de pensar "¿Y si..?". Ahora tengo que irme, pero antes decirle a cada persona que lea estas letras, que si tiene trato conmigo quiero que siga formando parte de mi presente. En estos momentos no conozco a nadie que lea que estas ralladas y que no quiera que sea así. Aunque, eso lo pienso hoy ¿Y si mañana...? En fin. Me voy y gracias por leerme.

QUERIDO PRÍNCIPE AZUL

2010-10-21T12:45:00.000-07:00

¡¡Hola guapísimo!! ¿Qué tal? ¿Cómo te ha ido todo este tiempo? ¿Sabes? Conozco a mucha gente que no cree en ti. Si si, como lo oyes. No se creen que existas. Yo si que creo. La verdad es que es un poco raro creer en algo que todavía no he visto... pero sé que llegará. Algún día, y cuando menos lo espere, te conoceré. Me muero de ganas por saber como será, donde nos conoceremos y si sabré o no desde el principio que eres tú. Eres famoso, sales en muchos cuentos de princesas y hasta te han hecho alguna que otra canción. Siempre te dibujan como guapo, alto, ojos azules... ¿Así eres? En realidad me da igual. Si eres bajo, feo y con ojos marrones, te voy a querer igual. Si todavía no nos hemos encontrado es porque no tenemos la experiencia necesaria para estar seguro de que somos el uno para el otro. Así que te prometo que voy a tener paciencia. Y cuando aparezcas, te presentaré a todas y cada una de esas personas que no creen en ti. Será una manera de demostrarles que hay veces, aunque muy pocas, en las que los cuentos se hacen realidad. Bueno, mientras llega el momento seguiré como hasta ahora, buscándote en los ojos de cada persona que toca mi corazón. Y sin mas que contarte, me despido. Recibe un fuerte beso... en la mejilla, no quiero molestar si ahora estás con otra persona. ¡Hasta pronto! Bueno, hasta cuando quieras. Con cariño: Isabel.
P.d. Por fa, dejate el caballo en casa, les tengo alergia.

RECUERDOS

2010-10-19T08:23:00.000-07:00

Un recuerdo es... bueno, puede ser muchas cosas. Soy una persona que intenta pasar página, no recordar tiempos pasados y evitar pensar que aquello fue mejor. Pero no siempre lo consigo, como hoy. Se acerca el aniversario de la muerte de mi madre. En realidad falta casi un mes, pero una compañera de trabajo tiene a su tio muy malito y otra perdió a su padre hace menos de una semana. Y todo ello me ha llevado a recordar a mi querida mamá. En este caso su recuerdo es... doloroso y triste. Hace muchos años que se fue y mi infancia no ha sido mi época dorada, todo ello contribuye a que apenas recuerde cuando ella vivía. Me da rabia, pero es así y si mi mente ha decidido aparcar esos recuerdos será por algo. Por otro lado están los recuerdos de un amor pasado. Ahora hablo en general. Cuando escuchas su nombre, o alguien lleva su misma colonia o limpiando por casa ves aquél objeto que se te olvidó guardar cuando el amor se fue... Cualquier cosa de esas puede hacerte revivir buenos momentos. Y no solo eso, sino también pensar en que pasó, que podría haber pasado y que pasaría si... Un recuerdo de ese tipo es como un aguja muy finita que se te clava en el estómago. Sabes que conforme pase el tiempo la aguja será menos fina y dolerá menos pero no puedes evitar sentirte mal. Una amistad del pasado. Puede llegar a tu mente dicho recuerdo por cualquier cosa. La canción favorita de esta persona, por ejemplo, puede llevarte, una vez mas al maravilloso y caprichoso mundo de los recuerdos. El mundo de los recuerdos. Es curioso como una persona, fallecida hace años, puede cobrar vida. Seguro que todo el mundo recuerda con total exactitud que pasó un día señalado de hace varios años y no recuerda que comió la semana pasada. Un recuerdo te puede hacer llorar, te puede hacer reir... ¿Quién vive en los recuerdos? ¿Quién decide que recordamos y que no? ¿En qué parte de la mente podemos guardar aquello que no queremos olvidar? ¿Si nos empeñamos en recordar que hicimos un día cualquiera seremos capaces? Muchas preguntas sin respuesta.

SINCERIDAD

2010-10-18T13:11:00.000-07:00

No me afecta, no me afecta, no me afecta... ¿A quien pretendo engañar? Me afecta. Soy una sensiblona y las cosas me afectan. Tal vez, durante unos minutos y con mi mejor cara de enfurruñada consiga que todo me de igual, pero pasado el rato la misma cara será triste. Mira que es difícil ser sincera con una misma. Con los demás no me resulta tan complicado, las cosas son así y ya está, pero conmigo... eso ya es otra historia. ¿Y cuando me hacen preguntas? Si, de esas que no te planteas porque no quieres. Entonces es cuando me veo en un callejón sin salida. Bueno, con una salida, la mas dolorosa. ¿Por qué la verdad duele? ¿Por qué nos sentimos vulnerables cuando reconocemos que no estamos felices? ¿No debería ser al revés?. La verdad es algo positivo, no debería doler. Es de valientes reconocer que no eres feliz. En realidad no quiero llegar a ningún sitio con esta reflexión, bueno si, pero creo que lo he conseguido. Debo asumir que las cosas son así y no de otra manera. Por muy fuerte que cierre los ojos y desee cambiarlas, no lo voy a conseguir. Así que lo mejor es continuar con mi arranque de sinceridad y reconocer que me afecta mas de lo que debería.

FRIO

2010-10-17T09:13:00.000-07:00

Tengo frío. Después de un largo verano había olvidado la sensación de tener las manos heladas. Lo que peor llevo no es el frío de las manos, o de la casa helada, sino el frío del corazón. En estos momentos lo tengo hecho polvo. Sé que es cuestión de tiempo, y que no puedo obligar a una persona a hablarme, pero la sensación de tristeza está ahí. Soy una persona muy pacífica, que intenta llevarse bien con todo el mundo pero me cuesta asumir que hay veces en las que es mejor poner distancia. Además de frío siento miedo. Es el primer invierno en el que voy a vivir sola. Bueno, sola no, sino con los recuerdos. Dependiendo de mí. Llegando a casa y siendo la responsable de que todo funcione. Me veré obligada a decidir si enciendo la calefacción o no, si nos levantamos a las 7:30 o a las 8. Tengo ganas de ponerme en plan niña: "No quiero...". Pero mi lado adulto sabe que no es la solución. Por muchos motivos me enfrento a una situación nueva y como siempre me ha pasado, ello me da miedo. Los cambios nunca son fáciles, aunque sepa que son para mejor. Es la primera vez en muchos años que vivo aquí, en mi pequeña casita de terraza grande. Es la primera vez en muchos años que estoy soltera. Es la primera vez en mi vida que siento tanto miedo, no es como el miedo que tengo a la oscuridad, sino peor. Es miedo a la soledad en el mas amplio sentido de la palabra. Debería dejar la cabeza fría y asumir todo esto como un reto, pero ahora no puedo. Necesito expresar lo que me oprime, que en realidad no es nada nuevo. Es el mismo miedo que sentí el primer día que pasé aquí, acentuado por el frío y por las experiencias vividas en los meses pasados. Todavía no soy amiga de la soledad. He experimentado su lado mas cruel y no quiero que me aceche, que me derribe. Hay varios tipos de soledad. La física, que mas o menos podría llevarla y la que sientes. Esa... ya va por otro lado. Toca la fibra sensible, produce bloqueo mental e impide ver las cosas de manera objetiva. No obstante, debo ser consciente de que he salido de situaciones peores, así que no voy a permitir que las lágrimas me impidan ver el sol.

PACIENCIA

2010-10-17T01:55:00.000-07:00

Uno de mis defectos es que soy impaciente. Lo quiero todo ahora, ya. Si algo va a pasar... ¿por qué esperar?. Ayer, una compi de trabajo me hizo ver que hay cosas que requieren su tiempo y que no pasan antes porque no puede ser. La reflexión me gustó, tiene razón, pero me da igual. Yo sigo siendo impaciente. Cocinar no me importa, pero ese de tener el fuego al mínimo para que se haga la comida, me supera. Si, ya sé que se hace mejor, pero me da igual. Por eso mientras se calienta el agua, prefiero hacer otras cosas. Y me parece una buena idea. Jugar con el móvil mientras espero a que el médico me atienda, por ejemplo, me parece una buena solución. De esta manera no tendré la sensación de que estoy esperando y de que todo tarda mucho en llegar. Tengo sueño y ello se refleja en mis escritos. Confío estar mas despierta la próxima ocasión en la que escriba unas letras.

¡¡CORAZÓN!! ¡¡¡STOP!!!

2010-10-14T14:04:00.000-07:00

Descansa, corazón. No sientas. Permanece en un segundo plano, deja que me recupere de las intensas emociones de los últimos meses. Permite que reine el sentido común. Lo perdí hace tiempo y ahora deseo recuperarlo. Necesito relax, tranquilidad, necesito dejar de sentir. No quiero pensar, tan sólo me apetece que pase el tiempo, que la bruja acierte o no en su pronóstico, que las cosas surgan. Estoy cansada. Agotada. Harta de pensar, de sentir, de desear, de soñar... Me apetece bajar del tren de las emociones. ¡Necesito vacaciones! Si, eso es. Necesito vacaciones de mí misma... bueno, de mi corazón. Me hace falta una tregua. Aunque... tan sólo sea por unos días. Es mucho pedir, lo sé, pero sería bueno. Podría cargar las pilas, pensar en que necesito, que busco y sobretodo, conocerme. Hace mucho que no estoy a solas conmigo y creo que ahora es una buena ocasión para ello. Bueno, sé que no se va a cumplir mi deseo, pero lo intentaré.

HABIA UNA VEZ UN DELFIN... FINAL DEL RELATO.

2010-10-12T05:47:00.000-07:00

El tigre poco a poco se aleja. Sabe que no va a volver al tanque. Está cabizbajo. No le resulta fácil alejarse de aquello que admira, pero sabe que es lo mejor. El delfín seguirá feliz en su medio acuático y no recordará la visita del gran gato de bigotes largos. En su gran tanque de agua tiene muchas distracciones, tiene su vida, no necesita la admiración de un ser de cuatro patas al que no le gusta el agua. Tan sólo han sido un par de días los que ha admirado al delfín, pero le da pena irse. Sabe que su presencia no deja ningún recuerdo y eso le duele. Levanta la cabeza. Él es un señor tigre. Un gran felino y sabe que va a encontrar en su mundo algún ser de su especie con el que compartir cacerías y momentos de sueño bajo el sol. En realidad, no necesita al delfín. No necesita admirar a un animal tras la cristalera. Nunca lo ha necesitado, pero fue una sensación nueva. No había visto un ser tan ágil en el agua y no podía imaginar que él pudiera llamar su atención. Poco a poco llega a su manada. Cuando el primer cachorrillo se acerca para saludarle olvida al delfín.

FIN

ÚLTIMA BATALLA

2010-10-12T04:49:00.000-07:00

Las cosas son así, parece que el corazón lo va entendiendo. La tristeza, en esta ocasión, ha tenido difícil encontrar una brecha por donde atacar. Algún día si ha ganado alguna batalla y todavía no se ha rendido del todo, pero Razón tiene muchos mas aliados de los que en un principio parecía. Es duro, es una faena, es triste, es doloroso... se me ocurren muchos adjetivos para una ruptura, que al fin al cabo es de lo que se trata mi guerra. Pero tengo confianza, esperanza e ilusión porque todo se calme y llegue el día en el que recuerde todo esto con ternura. Como cuando ves un gatito indefenso. Ahora sólo me queda enfrentarme a la batalla final, que es donde se verá si realmente la guerra toca a su fin o todavía hay algún soldado que se niega a abandonar el campo de batalla. No tengo fecha, y prisa tampoco. Lo importante es sentirme preparada para el día x. Ahora lo estoy, pero la guerra es cosa de dos. Mientras llega ese día, seguiré siendo como soy, sin renunciar a mí misma.

¡FELICES FIESTAS!

2010-10-12T02:10:00.000-07:00

Ronquera, sueño, ligero dolor de cabeza, mas sueño. Son síntomas de una noche de fiesta. Hace mucho que no salía y me lo pasaba tan bien. Hoy la inspiración ha acudido a mi cama y le voy a hacer un regalo especial a una amiga especial. Para ello necesito la colaboración del resto de amigas. Y hasta ahí puedo leer. Pasado el día del cumpleaños os diré en que consistió y reflexionaré sobre ello. Cabe la posibilidad de la amiga se de una vuelta por estas letras, así que no puedo contar mas. Pues sí, hoy es el día del Pilar. Para mí es como el día de la lotería, un día epecial en el que puedes elegir ver un desfile de gente vestida con el traje regional y paraguas y gente con el uniforme de bonito llevando a la cabra de una cuerda y sin nada que les proteja de la lluvia mientras la locutora describe el vestido de la Princesa Letizia. El día de la lotería es para verlo en casa, haciendo el desayuno y la comida mientras los chavales cantan los números de gente afortunada.Hoy llueve, y me da pena. Habría preferido ir al parque que hay cerca de mi casa para pasar una mañana divertida, en vez de ello la pasaré en casita. Buscaré una alternativa a ver una película con manta y brazos peludos que me abracen. Cambiaré dos brazos peludos por cuatro bracitos que me abrazan cuando se lo pido, y cuando no, también. Esto me lleva a pensar que se merecen una entrada en mi blog. Un "Dedicado a " con letras grandes. Lo dejaré en mi lista de posibles entradas. Un relato en el que el blog es el protagonista, reflexión y dos "Dedicado a" . Me gusta tener tarea pendiente con mi espacio personal. Bueno, me veo obligada a dar por finalizada la entrada de hoy. El deber me reclama.

RESUMEN DEL DIA

2010-10-11T19:15:00.000-07:00

Hoy ha sido un día de experimentar cosas nuevas. He ido a que me echaran las cartas por la mañana y por la noche a la fiesta de la cerveza. Me lo he pasado pipa, he comido una patata completa tras mojarme un rato y he vencido mis reticencias iniciales. Estoy orgullosa de mí. He tomado una decisión importante y sé que voy a ser capaz de llevarla acabo. Me gustaría escribir mas, pero Leoncio (mi compañero de cama) me mira con cara de sueño. Así que por hoy lo dejo.

MARIA

2010-10-10T10:22:00.000-07:00

María sale del bar y acompaña a su amigo a por un taxi. Cuando lo para le da dos besos y espera a que el vehículo se mueva, cuando esto sucede baja la cabeza y camina en dirección opuesta. Es viernes, bueno, por la hora, sábado. Se siente mal. Está triste. Levanta la cabeza y enfoca mentalmente el camino que va a seguir hacia su casa. El mismo que ha hecho tantas veces. Sabe que tiene media hora por delante para pensar en sus cosas... no, para pensar en él. Ahora está sola, no tiene que fingir que nada pasa, que no le gusta su amigo, que le interesa lo bien que se lleva con su novia. Una lágrima resbala lentamente por su mejilla. Se la seca malhumorada. No, nada de llorar. Por la tarde, cuando recibió el mensaje ya sabía a lo que iba. Él se lo había dicho semanas atrás. La quiere mucho, es su mejor amiga y a pesar de lo que pasó entre ellos siempre han tenido mucha confianza. Ella no le ama, lo tiene muy claro, pero siente una punzada en el corazón cada vez que oye el nombre de la novia de su amigo. La novia de su amigo. No le gustan esas palabras. Se conocen desde hace años y todavía recuerda con claridad el día en el que se vieron por primera vez. Recuerda el primer beso que se dieron, el motivo por el cual dejaron de verse y la sensación al verle de nuevo. Ha intentado mantener otras relaciones, pero le resulta difícil, no ha conseguido encontrar al hombre adecuado. Busca a esa persona especial que le llene, que le haga ver a su amigo como lo que es, un amigo al que ha acompañado a un taxi y no como a la persona que le hace sentirse especial con tan sólo una inocente mirada. Ya casi está llegando a casa. Ahora la novia recibirá uno de esos mensajes que ella recibía hace años. ¿Decir lo que siente? No, rotundamente no. Él dejaría de llamarla y no quiere eso. Prefiere llorar de camino a casa que dejar de mirar esos ojos. ¿Intentarlo si corta con su novia? Tampoco, no tiene valor de ser sincera con él y sabe que él no siente lo mismo. Decide no pensar mas en ello y concentrarse en el camino para llegar a casa. Una vez en la cama, cerrará los ojos y soñará con un chico de ojos bonitos que para el taxi al poco de arrancar y le declara su amor.

PARECE FACIL.

2010-10-10T05:56:00.000-07:00

Cuando sientes que tu mundo poco a poco se hunde. Cuando la soledad se apodera de tu corazón y necesitas hablar con alguien, pero alguien tiene el teléfono apagado o no puede atenderte. Cuando luchas contra tí, contra tus pensamientos, contra tus sentimientos. Cuando sabes que debes hacer cosas y no encuentras las fuerzas necesarias para ello. Cuando lees una historia romántica, que tal vez tu misma has escrito y lloras desde la primera frase porque sabes que tiene un final feliz. Cuando la tristeza se apodera de ti sin que puedas ni tal vez quieras evitarlo... Es justo en ese momento cuando debes salir adelante. Luchar. Ser fuerte y no dejar que la mente caiga en un estado de "no puedo". Levantar la cabeza y desafiar a lo que te oprime. Ir en contra de la tristeza, de la soledad y reunir la valentía necesaria para sacar tu mundo a flote.

HABÍA UNA VEZ UN TIGRE Y UN DELFÍN...

2010-10-10T01:29:00.000-07:00

El tigre mira al delfín. Observa sus formas estilizadas. Le ve moverse por el agua. Nada feliz. Su medio natural es el mar. Allí tiene todo lo que necesita. Comida, compañía, diversión... no necesita mas. Se siente observado y mira al tigre. El felino, apoyado contra el cristal, se siente avergonzado. No quiere que descubra su admiración. Él también es feliz. Cada día le cuesta mas cazar, siente que se hace mayor, las hembras muestran cierto interés, pero hoy ha descubierto un ser que le ha llamado la atención. Poco tienen en común y lo sabe, pero hay algo que le impide separarse del cristal. Tal vez sea su agilidad o su capacidad para moverse entre las rocas sin ni siquiera rozarlas. Sea como fuere, ahí está. Admirando el color de su piel, su hocico alargado y su capacidad para comunicarse con tan sólo emitir inaudibles sonidos. Decide alejarse. Tal vez algún día vuelva a visitar a su nuevo amigo, tal vez no. ¿Y si se arriesga? ¿Y si salta el tanque y nada con él? No, sabe que el agua mojando su piel no es una sensación agradable y que nunca va a poder tener lo que quiere, la misma admiración que siente el tigre por el delfín.

EN REALIDAD... SOY FELIZ

2010-10-08T11:33:00.001-07:00

No recuerdo cual fue la primera tarde que estuve sola en casa. Mi madre falleció cuando era tan sólo una cría y mi padre trabajaba de noche. Por las tardes él dormía, y como ya he dicho en alguna entrada, cadena díal y los libros y relatos que yo escribía eran mis fieles amigos. Entonces no me sentía sola. Era feliz. No estaba con mis amigas, pero la compañía de un ser de cuatro patas, pelo blanco y rizado lo era todo para mí. Ahora... admiro a esa pequeña. Acabo de destender la ropa y reflexionaba sobre Doña Soledad. Ella, realmente, no es una enemiga, tal y como me empeño en ver, sino una sensación que te ayuda a ponerte a prueba. Por ejemplo, yo ahora. Tengo dos opciones, distraerme y olvidarme que la casa está en silencio o tumbarme en la cama y llorar. Llorar por el amor perdido, por el agobio de la semana, porque me siento sola... Cuando lloro, los motivos salen solos y se multiplican sin ayuda. Lo cierto es que ni yo misma sé donde quiero llegar, bueno, en realidad sí. Quiero verle la cara amable a este sentimiento que me trae de cabeza. No puede ser que admire a la niña que era hace veinte años. Antes soñaba con mi príncipe azul, con el primer beso, con salir algún día del piso donde vivía. Todo eso lo he conseguido. He creído encontrar al príncipe, que aunque no lo haya encontrado todavía, he vivido situaciones muy bonitas. El primer beso fue especial, y ya he vivido en ¡cuatro casas diferentes!. Si la pequeña me mirara ahora... ¿qué diría? Yo creo que se enfadaría. Tengo todo lo que quería. Trabajo, niños, una casa, amigas con las que salir por ahí... En el fondo siento que no tengo ningún derecho a quejarme. Soy feliz. Aunque ni yo misma me de cuenta de ello. No tengo a mi perrita, ni mi madre vive, pero he ganado mucho. ¿Cuantas veces soñé con vivir donde hoy vivo? Muchísimas. Me imaginaba en la habitación que hoy ocupan los pequeños. Tengo dos hijos que son lo mejor del mundo. ¿Y estoy triste porque estoy sola? Es injusto, no puede ser así. No tengo ningún derecho a añorar la compañía de un ser humano. Debería estar agradecida y orgullosa por lo que soy, por donde he llegado, por lo que tengo. No sé si alguien se lo creerá, pero el blog me está ayudando mas de lo que imaginaba. Me sirve de terapia. Expreso lo que siento y caigo en la cuenta de cosas que ni había pensado antes. Por el momento pongo fin a esta entrada, pero no a mis pensamientos, que van a mil por hora.

RELOJES QUE VUELAN, QUE RUEDAN Y QUE DAN CALAMBRE.

2010-10-06T13:07:00.000-07:00

Hoy he llegado tarde a trabajar y los peques al cole. Dentro de un rato estrenaré mi reloj/despertador nuevo. Me he encontrado con una compañera de trabajo en el carrefour y me ha dicho que existe un despertador que rueda por el suelo y otro que vuela. El que rueda por el suelo cuesta 59 euros y el que vuela ni he querido buscarlo. También hay otro que te da calambre al apagarlo... ese me ha gustado menos. De momento seguiré con mi despertador nuevecito. Tal vez, cuando tenga mas pasta, me plantee la posibilidad de otro mas bonito y entretenido.

En cuanto al tema de la guerra... sin novedades al frente. Ayer me costó mucho coger el sueño, por eso he llegado tarde, y hoy el propósito era escribir que ponía fin al conflicto, pero no soy capaz. De momento la batalla sigue ahí. Así que no le voy a dar importancia. Sé que necesito tiempo para superar todo esto, asi que esperaremos a que pase.

UNA RALLADA MAS.

2010-10-05T15:08:00.000-07:00

Sí, ya lo sé, es injusto. Lo único que hago al expresar mis sentimientos por escrito es hacerme mas daño, pero lo necesito. Necesito dejar hablar a mi corazón. Se merece la palabra. Ha hablado cuando se sentía feliz y tiene derecho a expresar su tristeza. Sabe que no va a poder decir lo que siente siempre, que mañana le pondré un gran esparadrapo en la boca y le ataré las manos para que no pueda quitárselo. Será cuando le hable yo y le explique lo que pasa. Le contaré que tiene que dejar de sentir, que tiene que cambiar lo que siente. No puede... no debe vivir en el pasado. Hay que mirar hacia adelante. Será mas fácil o mas difícil pero he salido de situaciones peores. Yo sé que puedo con esto... bueno, ahora me viene un poco grande porque está todo muy reciente, pero poco a poco veré las cosas de otra manera y sin lágrimas en los ojos. Lo que todavía no tengo muy claro es como se hace. ¿Cómo se deja de querer a una persona?. Tiempo, sé que es la clave. Mi naturaleza impaciente me hace quererlo todo ya. Quiero despertarme mañana con una sonrisa de oreja a oreja y contarle a la mamá del cole que todo va bien, que no pasa nada, que otro vendrá... Pero eso no va a suceder. Una amiga me dice que se me pasará cuando quiera que se me pase, y en el fondo tiene razón. Tan sólo tengo que creérmelo y racionalizar lo que siento. En definitiva, y siguiendo con la guerra, enviar la artillería pesada desde Razón.

EL ULTIMO "TE QUIERO"

2010-10-05T13:17:00.000-07:00

Hay una cosa que todavía no te he contado. La última vez que fui a comprar metí en la cesta dos postres de chocolate. De esos que en el centro tienen chocolate líquido. Ahora me estoy comiendo uno y me he acordado de tí. Creo que es justo que te diga, aunque sea por última vez, lo mucho que te quiero. Has sido una persona muy importante para mí durante este tiempo y me duele tener que dejar de quererte. Sé que va a ser duro, que cada vez que vea una piruleta con forma de corazón debajo de algún papel, lloraré. Sé que vas a llorar al leer esto, pero necesito expresar lo que siento. Le tengo que dar una oportunidad a mi corazón. Tiene derecho a expresar lo que siente antes de rendirse en la batalla que tiene montada contra Tristeza y Razón. Han sido unos meses muy bonitos en los que he descubierto a una persona maravillosa. He aprendido que el amor no puede con todo, aunque para aprender esa lección tenga escribir cosas tristes. De nuevo las palabras no salen, al contrario que las lágrimas. Pero no quiero llorar sóla, quiero llorar aquí, en mi espacio personal, para volver a leer lo que hoy escriba cuando esté preparada. Cuando abrir la caja de los recuerdos no me ponga triste. De verdad, estoy muy feliz de haberte conocido. Me has ayudado mucho, me has dado tu cariño incondicional. Y como ya dije en su día, me has demostrado que la bondad sin límites existe. No cambies tu esencia, por favor. Tienes un fondo muy valioso, un corazón enorme. Tal vez por eso me cuesta pasar página. Porque sé que no hay nadie en el mundo como tú. Quiero pensar en que el dolor que hoy siento algún día desaparecerá y contaré con tu amistad y cariño. Seré la mujer más afortunada del mundo. Bueno... pues... no sé que mas decirte, ya te he dicho lo mucho que te quiero... por última vez.

NUEVO ATACANTE.

2010-10-05T12:18:00.000-07:00

Cae la noche y con ella llega el momento de la reflexión. Bueno, en realidad poco tengo que reflexionar y mucho que sentir. Siento que le echo de menos. Se me hace raro no recibir un mensaje, o no sentir que cuando tenga mimos o necesite un abrazo va a estar ahí. Estoy tristona, no puedo evitarlo. En realidad tampoco quiero. Sé que debo sentir añoranza y tristeza. Es lo que se merece una relación tan bonita que ya ha quedado en el pasado. Bueno, no ha quedado allí pero poco a poco se irá al "país de los recuerdos bonitos". No me salen las palabras, estoy bloqueada. El nudo que tenía en el estómago ya ha desaparecido pero ahora la tristeza ataca al corazón. No contaba con este nuevo bando. Sabía que en la batalla iban a estar Corazón y Razón, pero no contaba con Tristeza. Cuando Razón ataca a su enemigo la cosa va bien, todo es coherente, pero cuando entra en batalla el tercero en discordia... la cosa se complica. El motor de mi cuerpo se resiste y llora. No le dan motivos para rendirse, sino que le envían ataques aéreos. Se rebela contra ello pero como ya está tocado, le faltan las fuerzas. Yo creo que deberían aunar fuerzas Razón y Corazón para combatir a la Tristeza, y de esta manera será todo mas fácil. Es una guerra de dos, no de tres. Y en medio de todo esto estoy yo. Con ganas de llorar, de meterme en la cama y no salir hasta que la bandera blanca ondee alto. Pero no puedo hacerlo, así que entraré en batalla, mi batalla, y lucharé para que las cosas funcionen y vayan como tienen que ir. Cuando una lágrima amenace con salir, le ofreceré mi mejor sonrisa o pensaré en otra cosa. Bueno, voy a dar por finalizada esta entrada. La lavadora ha acabado hace un rato y desde la tranquilidad de mi habitación oigo sus gritos, se siente cargada.

PRIMERA BATALLA.

2010-10-04T13:10:00.000-07:00

Bueno, la batalla ya ha comenzado. Mis sensaciones actualmente son de soledad y tristeza. Estoy en la fase del "no quiero". No quiero irme a la cama, ni cenar, ni ver la tele, ni siquiera llamar a nadie en busca de apoyo. Sólo quiero que pase el tiempo, que la herida cicatrice y no sentir mas dolor. No es la primera vez que paso por esto, y debería ser mas práctica y tomármelo de otra manera, pero hoy no puedo. Hoy no, tal vez mañana... Mira que me da miedo esa frase pero ahora es lo que hay. Me siento incapaz de pensar de otra manera. Ya no buscaré los viernes por la noche aparcamiento en el centro. ¡No! Eso si que no. Por ahí no paso. Prohibido pensar en los buenos momentos. Ni buenos, ni malos. Cuando pase un tiempo y la herida haya desaparecido, entonces sí. Pero ahora no. Ahora toca mirar para adelante, para atrás ni para tomar impulso. Al fin y al cabo, no es para tanto. Ha sido un amor de verano, es una historia que se acaba. Pero duele. Aunque mi cabecita lo sepa todo, el dolor lo siente el corazón, y ya sabemos que va por libre. Pero no está libre. Tiene un inquilino dentro que todavía no sé muy bien como invitarle a mudarse a un piso mas discreto. Parece que, en esta batalla figurada, el corazón va perdiendo. Y realmente debe ser la única víctima. Yo no puedo serlo, tengo que seguir adelante, y seguir sin Razón sería realmente complicado. Así que sólo queda esperar que el corazón se rinda con las promesas de nuevos amores, nuevos inquilinos y nuevas experiencias para sentir día a día. Sinceramente es lo que pienso, lo que sé que va a pasar. Pero duele. Duele tener que verle como un amigo, saber que nunca mas voy a sentir sus labios sobre los míos. Maaaal. Así no voy bien. El camino para superarlo no es recordar sus grandes manos ni su dulce mirada, sino dejar de pensar, dejar de recordar. Mirar hacia adelante y concentrarme en aquellas cosas de las que sí puedo disfrutar. Bueno, creo que va siendo hora de ver un rato la caja tonta, a ver si hace su labor y me duermo en el sofá.

NO TIENE TITULO

2010-10-04T10:26:00.001-07:00

Esta mañana he conseguido que mis pequeños se despierten con una sonrisa. Es duro madrugar un lunes lluvioso. Pero los besitos y las palabras bonitas han hecho efecto. Me siento feliz por ello. Hacer sonreir a un ser que mide poco mas de un metro... es maravilloso, hacer sonreir a dos... aún mejor. Retengo en mi mente esas caritas, y volveré al archivo cada vez que los nubarrones de un día lluvioso me impidan ver el sol.

¡A LA GUERRA!

2010-10-03T02:05:00.000-07:00

De nuevo, la misma batalla de hace unos meses. Corazón contra razón. Ahora, no hay batalla. Cada uno está en su bando. Quieto. En silencio. Hace falta el sonido de una llamada, de un mensaje, para que todo se revolucione. Podría disfrutar de la calma que precede a la batalla, pero no soy capaz. La intriga me supera. Necesito empezarla para acabarla cuanto antes. En el fondo sé que no va a ser tan fácil. La guerra se declarará, habrá pérdidas en uno y otro bando. Un día ganará el corazón y al siguiente la razón. Será dificil y hasta que Doña Sinceridad no intervenga... me parece a mí que no habrá paz. Cuando parezca que todo está calmado, que han firmado ambas partes un acuerdo, alguien se rebelará. Seguro que es el corazón, se guía por impulsos. ¡Y vuelta a empezar! Y así hasta que... ¿hasta cuando?. ¿Cómo acaban las guerras? Todo destruído. Será entonces cuando el imperio del Sentido Común se haga dueño y señor de las tierras dañadas por la masacre y con su amigo, Seguir Adelante reconstruirán una nueva y bonita ciudad. Será mas resistente que la que hay ahora. Será más fuerte. Tendrá mas experiencia en este tipo de batallas y cuando se enfrente a la próxima sabrá como defenderse.

SOLO ME HE DEDICADO A SER COMO SOY.

2010-10-02T14:06:00.001-07:00

Ya está, ya no hay marcha atrás. He pulsado la tecla de "crear nueva entrada". Mi experiencia me dice que cuando estoy tristona, como ahora, escribo mejor que cuando estoy feliz. Voy a releer las últimas entradas y me voy contestando. En referencia a "Farmacia de guardia", diré que no creo que mañana me ria de mis miedos. He hecho lo que sabía que tenía que hacer, he sido fiel a mi misma. ¿El resultado? Inesperado. Sinceramente. "El amor es lo que tiene", pues sí, corazón y mente se sienten libres. No es que mi lado rebelde se haya salido con la suya, sino que tenía que ser así. He tomado la decisión acertada. Asumo las consecuencias. Lo que tenga que pasar, pasará. Sólo tengo muy clara una cosa, voy a seguir adelante. Tal y como le he escrito hoy a alguien en el muro, la persona más importante es la que te devuelve la mirada desde el espejo. En mi caso son seis ojos legañosos. Cuando busque las fuerzas para seguir adelante, una voz infantil me preguntará si puede comer chocolate, y será en ese momento en el que levantaré la cabeza y miraré hacia el futuro. Realmente nada ha cambiado desde esta tarde... Bueno, en realidad ha cambiado todo. Una vez mas, estoy pendiente de una llamada de teléfono. No sé cuando se producirá y no voy a pensar en ello. Mentira. Lo voy a pensar pero a la vez voy a pensar en mí. Necesito reflexionar acerca de lo que quiero. Lo que quiero lo sé, ser feliz, pero ¿cómo? Hoy, ¿qué necesito?.¿Conocer la respuesta me haría feliz? ¿Comer helado de chocolate o irme de compras tal vez? Me voy a ir a la cama con Leoncio, mi peluche, seguro que tiene algo interesante que decirme.

FARMACIA DE GUARDIA

2010-10-02T00:33:00.000-07:00

¿Alguien sabe si los sábados abren todas las farmacias o solo las de guardia? Bueno, pues yo no lo recuerdo. En una hora tengo que estar conectada en el curro y hoy, mi querido internet se niega a mostrarme dicha información. Cada vez que accedo a un enlace.. ¡plas! mensajito de " internet no ha podido abrir la página". Pues nada, ya que no hay manera de encontrar el librito de farmacias de guardia que tengo en algún lugar de mi abarrotada mesa, no me queda más remedio que salir a la calle y encontrar una farmacia abierta, de guardia o no.
¿Por qué las cosas no son siempre así, tan fáciles? Si internet no te da la respuesta, la buscas en la calle. El problema es cuando la respuesta está en tí y no te atreves a decirla en voz alta. A eso se le llama cobardía, a no saber mirar a las situaciones incómodas a la cara y enfrentarse a ellas. Lo que ahora me agobia, comparado con lo vivido, es una tontería. Pero aquí, en la seguridad de mi hogar, todo se ve más fácil. Me siento mas valiente. Creo que ya va siendo hora de dejar de escribir, buscar la farmacia, trabajar un poco, tomar aire y ser lo que debo ser, valiente. Si al final todo se arregla solo y mañana me reiré de todo esto, pero dar el paso es lo que me da miedo. Sé que cuando ponga un pie delante de otro el restro vendrá rodado y será mas sencillo de lo que parece ahora... peeeero. En fin. Me voy. Que no quiero llegar tarde a trabajar porque el ordenador no me deja abrir una página.

PLAN

2010-09-30T10:25:00.000-07:00

Mientras un pequeño lloriquea en la terraza porque no puede poner la tapa de su escabadora y el el mayor hace los deberes, yo aprovecho para escribir unas letras.
Hace unos minutos he leído una entrada de un blog que sigo. En ella la autora habla de su etapa de monitora en unos campamentos de verano. Me ha hecho recordar la última vez que fui. Sin entrar en detalles, tan sólo diré que fue muy especial para mí. Conocí a un chaval con nombre raro, con el que compartí tienda de campaña. Fue divertido, sobretodo aquella noche en la que los monitores organizaron un baile e intentaron enseñarnos a bailar el vals o algo así. Me quedo con el sentimiento. Su mirada, mis pasos torpes, la luz de las estrellas... De eso ya hace muchos años. Lo que no me podía imaginar era que iba a recordar siempre su sonrisa. Cosas del destino, estuvimos trabajando juntos en el mismo centro comercial. Coincidimos en un bar con otros compañeros cuando yo no trabajaba allí y volvimos a vernos en una fiesta que organizó la tienda. En esta última ocasión, mi curiosidad pudo a mi vergüenza. Necesitaba preguntarle si él era el mismo con el que había dormido años atrás. Esa sonrisa, ese nombre...
Lo que acabo de escribir me hace reflexionar acerca del destino, de la vida. El primero pone a cada uno en su lugar. Y cuando piensas que nunca vas a ver a una persona, te la cruzas en la cafetería donde desayunas siempre. La vida es muy larga y lo mejor es llevarse bien con todo el mundo, nunca sabes quien te va a atender cuando lleves a tus hijos al pediatra.
Me gusta esto del blog, hoy cuando he empezado a escribir no sabía que iba a redactar una entrada de "Dedicado a..."

EL AMOR ES LO QUE TIENE...

2010-09-29T14:02:00.000-07:00

Cara de gusto al saborear chocolate. Helados. Besitos de menores de edad... Son cosas que me gustan. Y quiero seguir haciéndolas. Nadie me impide poner cara de gusto cuando como chocolate en el curro, pero queda raro. Es extraño comer helados en invierno, y normalmente, mis chicos me besan cuando se van al cole o a la cama. Hoy estoy rebelde, me ha dado el cuarto de hora y desde mi espacio personal quiero expresar mi total disconformidad con la situación en la que me encuentro. Mi lado prudente me pide silencio,mi lado rebelde, guerra. El término medio es muy difícil de encontrar así que voy a aprovechar la última hora de un día de huelga para expresar mis reibindicaciones. Quiero seguir teniendo noches de conversación sin tele, quiero seguir quedando con mi gente, aunque no haya un cumpleaños por el medio, quiero... ¿Por qué no dejo de querer las cosas y me dedico a ir a por ellas? Por lo de siempre, por no molestar, por no agobiar, por miedo a escuchar una negativa... No puede ser, mi lado cobarde gana al rebelde. Lo mejor será que deje aquí la entrada, coja una hoja en blanco, y me dedique a escribir sin descanso hasta averiguar si merece la pena hablar claro o es mejor dejar que las cosas sigan su curso. Analizando los pros y los contras de cada una de las opciones creo que seré capaz de llegar a tomar una decisión... ¿la acertada? Seguramente no, pero haré lo que quiero. Mi lado rebelde se saldrá con la suya y seré capaz de asumir las consecuencias. En el fondo siento que la decisión está tomada. No puedo ir contra mí. Ahora sólo queda elegir las palabras adecuadas. Seguro que soy capaz de ello y en un par de días mente y corazón se sentirá libres de lo que hoy les oprime.

CAMBIOS

2010-09-25T00:28:00.000-07:00

Soy una persona que depende mucho de la gente. No me gusta la soledad porque necesito siempre la compañía de otro ser humano. Debido a mi inseguridad siempre intento tener todo bajo control. Empezando por los deberes de los peques y acabando por los días que voy a ver a mi novio. Pero sé que no puedo seguir así. Tal y como he leído y hasta escuchado en canciones, vinimos solos y solos nos iremos. así que he tomado una decisión. Bueno, en realidad son dos... No, tres... Bueno, da igual. No depender de la gente. Si alguien no me llama, es porque no lo necesita, no sirve de nada llevarme un mal rato porque el teléfono no suena. No sé muy bien donde, pero estoy convencida que la soledad tiene su lado positivo y se lo voy a encontrar. En cuanto a la inseguridad y lo de controlarlo todo... ¡Se acabó! Voy a ser consciente de donde estoy y como he llegado aquí. Los pasos que me han llevado hasta la silla del ordenador han sido fáciles, era lo que quería hacer. No he dudado si lo encendía o no. Simplemente, quería hacerlo. Como esto, y si lo pienso un poco, todo lo que he conseguido ha sido igual. He pensado el objetivo, buscado el camino y andado por él. Sin miedo, sin dudas, sin inseguridades. Lo más difícil es lo primero y es de lo único que me voy a preocupar, de saber lo que quiero. De esta manera conseguiré vencer a la inseguridad, porque no tendrá por donde atacar. En cuanto a lo de tener todo bajo control... Cada uno es como es. Pero cuando como eres no te aporta cosas positivas lo mejor es cambiar ¿no?. Así que nada, a partir de hoy mismo, sólo intentaré controlar aquellas cosas que están a mi alcance. Las visitas, o si los peques se van a hacer daño en el colegio o no, no entran dentro de mi radio de acción. Así que dedicaré a mi tiempo a disfrutar más y preocuparme menos. Dicho todo así suena muy bonito. Pero haré todo lo posible por cumplirlo. Ya he perdido demasiado tiempo ocupándolo en cosas que no dependen de mi y dejando de lado aquellas otras que sí. No sé si sois muchas o pocas las personas que leen esto, y no pienso preocuparme por ello ya que no entra dentro de mi radio de acción. Pero si a alguien se le ocurre alguna manera de vencer a la soledad o atacar a Doña Inseguridad, que me lo diga. Estaré encantada de escucharle/leerle.

2010-09-22T08:59:00.000-07:00

"La historia se repite" . Piensa María tumbada en la cama. Tiene un libro entre manos. El silencio de la casa sólo es roto por el piar de las golondrinas. Cierra los ojos y recuerda las tardes que pasaba en su habitación, de pequeña. Los años han pasado, la casa no es la misma pero el sentimiento no cambia. Se siente sola. Suspira mientras deja el libro a un lado de la cama. Está triste. Hace tan sólo unos días que su novio ha cortado con ella. Cuando mejor estaban él le dijo que no sentían lo mismo. Que la quería pero no la amaba y que sabía que nunca iba a amarla. María tan sólo pudo asentir con la cabeza, abandonó el bar y caminó hacia casa observando la ciudad de noche. Le gustaba ir andando a casa cuando salía de fiesta con sus amigas. Le encantaba sentirse la reina de su barrio. La calle principal, siempre llena de gente, a esas horas parecía una calle fantasma. Ahora son las siete de la tarde y hace mucho calor. No tiene ganas de pasear. No tiene ganas de ver la tele. No tiene ganas de leer. Coge un cuaderno y un boli e intenta escribir como se siente. De nuevo, un relato sobre la soledad, o sobre la muerte sale de la tinta del bolígrafo. Le gusta escribir sobre cosas que le dan miedo. Es una manera de enfretarse a ellas. Ella lo sabe, sabe que sus letras van a ser deprimentes. No. Hoy no. No quiere seguir siendo la chica triste que ha sido toda la vida. De una vez por todas quiere dejar atrás a la pequeña de ocho años que leía libros en la soledad de su habitación mientras las golondrinas piaban sin cesar surcando el cielo de la gran ciudad. En aquella época ella no podía salir de casa. Ahora sí. Ahora es tan libre como cualquier pájaro.

ACTITUD POSITIVA.

2010-09-20T12:55:00.001-07:00

Poco a poco, tímidamente, va llegando el invierno. Por lo que me ha dicho el peque de la casa, mañana empieza el otoño. Frío, pereza, madrugar... Son palabras que trae consigo el cambio de estación. También trae otras como rutina, deberes, cambios... Para mí, igual que para tantas otras familias, el año empieza con el curso escolar. Digo adiós al verano guardando el bañador que sólo utilicé un día y saludo al frío buscando las chaquetas. Cada año es distinto, diferente, y este trae muchas novedades. El 2010 empezó con un cambio importante en mi vida. Pensaba que sería el único, pero no fue así. Le acompañó otro gran cambio y ahora, en la soledad de mi hogar, intento asumirlos todos de la mejor manera posible. Es duro el cambio de estación. Miro con enfado las deportivas mientras dedico una última caricia a las sandalias. Pongo las alarmas en el móvil a horas alarmantes. Respiro hondo e intento relajarme cuando la cena no gusta a los reyes de la casa, después de estar horas dudando entre carne o pescado. Sonrío cuando una brisa de aire fresco me ayuda con los deberes mientras intento que poner la lavadora sea algo divertido. Como decía, el cambio de estación es duro. Pero el cambio en el terreno personal aún mas. Ahora estoy feliz y vivo el momento, en ocasiones estoy convencida de que estoy haciendo algo mal. Tiene que estar prohibido ser tan feliz. El chocolate me hace feliz, pero engorda, no trabajar me hace feliz, pero las vacaciones se acaban. Pero bueno, mientras no me engorde ni se acabe, pienso seguir siendo feliz. Aprenderé a disfrutar del frío, le sacaré el lado positivo a no poder salir a la terraza porque llueve y pondré una alegre melodía para despertarme cada día.

ROTURA DE CLAVÍCULA.

2010-09-15T14:26:00.000-07:00

Hoy ha sido un día mas bien tranquilo. Nada que ver con el día de ayer. Una nueva celebración de cumpleaños ha conseguido que reuniera a dos de mis amigas. Tan sólo dos. Una no ha podido venir y de la otra no se nada. Al resto no las he invitado.No tenía ganas. Ayer fue un día muy largo, una tarde de estas que parece que no van a acabar nunca. Mi chico, el cumpleañero, tan sólo tiene un hueso roto, pero cada vez que recuerdo el susto se me encoje el corazón. La sensación de impotencia, de ganas de cambiarme por él, sentir su dolor y que él no lo sintiera... horrible. Todo ha quedado en un susto, no es nada grave, pero habría preferido que no sucediera. Mañana ya es jueves, llega el fin de semana con celebración de cumpleaños incluída y en este momento no tengo muchas ganas. Estoy algo apagada. Imagino que será por el susto y que ya mañana, con la rutina, volveré a ser yo. Esa chica que día a día lucha por ser feliz sin tener muy claro en qué consiste la felicidad... Buena frase para ponerlo en el muro. ¿En qué consiste la felicidad? No espero que nadie me responda, únicamente la pregunta me sirve como reflexión.

¿SENSIBLE O TONTA?

2010-09-09T11:19:00.000-07:00

Hay gente que me dice que no soy tonta, sino muy sensible y que por eso lloro y lo paso mal. Yo me considero tonta. No debería llorar, es ley de vida, y al fin al cabo, no conocía al animal. Todo empezó la noche del lunes. Vi a una paloma en mi terraza. Supuse que había venido a pasar la noche y no le di mayor importancia. Al día siguiente el animal seguía en el mismo sitio. No quería pasar la noche, quería morir en la tranquilidad de mis baldosas. Era mayor y no podía volar, las alas no le respondían. Me dio pena, mucha pena, pero fui incapaz de meterla en una bolsa y tirarla a un contenedor. Así que llamé al ayuntamiento para que un especialista recogiera al animal. El mismo martes, por la noche, yacía en el mismo sitio donde había estado por la mañana. Sentí pena. Ya lo sé, es ley de vida, y un día me encontaré con la misma suerte que ha corrido la paloma, pero eso es algo en lo que prefiero no pensar. El miércoles por la mañana no vino el señor, y yo cada vez sentía más lástima. No veía capaz de quitarla de ahí. El jueves el señor en cuestión llamó reclamando al animal metido en una bolsa. Fui amable y le pedí que subiera él mismo, que yo no era capaz de hacerlo. Ante su negativa alegando que no era su trabajo, que no podía entrar en mi propiedad privada, le di las gracias y se fue. Un amigo hizo el levantamiento del cadaver y yo, cada vez que miro a la terraza, me parece verla ahí, en una esquina de la baldosa, con el cuello retorcido. He pasado un día malo y espero que mañana, cuando haya dormido unas horas, estaré más animada y mi terraza volverá a ser lo que era, mi gran terraza.

MULTIUSOS

2010-09-05T13:47:00.001-07:00

Madre, novia, ex-mujer, teleoperadora, ama de casa, amiga... Todo eso y algo más soy yo. Hoy me ha dado por pensar en ello y siento agobio. Soy una persona perfeccionista. Quiero que todo salga bien, que todo el mundo esté feliz y me cuesta darme cuenta de que no siempre puede ser así. Ahora estoy de vacaciones, el martes los chicos empiezan el cole, así que voy a intentar tomarme las cosas con calma. Voy a disfrutar en cada momento de lo que haga y lo que tenga que ser, será. Ya vendrán los deberes, los malos entendidos, los problemas con los clientes... Sólo espero que mi experiencia en algunos aspectos de la vida sirva para algo y ayude a que las cosas vayan como tienen que ir. En otros aspectos soy novata, o casi novata. Ojalá sea capaz de mirar hacia adelante y saber solucionar los problemas conforme vengan. Sé que no estoy sola, que cuento con apoyo, pero en el momento de tomar las decisiones la encargada es una servidora. Bueno, doy por finalizada la entrada, estoy enganchada al granjero que busca una esposa. ¿Realmente sabe lo que busca? Mira que luego todo se complica...

QUERIDO DIARIO...

2010-08-30T13:13:00.000-07:00

Al final, y tras mucho pensarlo, consultarlo con la almohada y contigo, me quedo en la habitación. La puerta que estuvo cerrada, llena de interrogantes y hasta con candados, ahora está abierta de par en par. Los recuerdos siguen en las paredes, pero no las llenan del todo, esperan a nuevos recuerdos para poco a poco ir llenándose de buenos momentos. Momentos inolvidables que pienso vivir a tu lado, junto a ti. Pienso que más que una oportunidad al amor, nos hemos dado una oportunidad a nosotros mismos, dos personas con un pasado difícil y con muchas ganas de ser felices. Nos lo merecemos. Hoy me siento rara, es como si nada hubiera pasado, cuando en realidad ha pasado de todo. Lo que ha sucedido enriquecerá nuestra relación. Conforme pasen los días y las aguas vuelvan a su cauce la cosa irá mejor. Me sentiré más cómoda a tu lado y desearé que el tiempo se detenga, que no avance, para así poder retener en mi memoria cada momento bueno que nos queda por vivir. Te amo, y aunque tú hoy no me lo hayas dicho, sé que lo sientes, tus ojos hablan por ti. Mi intuición no ha fallado y seguiré confiando en ella... En ella y en ti. Bueno, y tras esta declaración de amor, me voy a ver un rato la tele, dando por finalizado el apartado de "Diario".

EUROS, PESETAS, REALES...

2010-08-28T12:07:00.000-07:00

- Mamá, ¿por qué no me compras un helado?
- Porque no tengo un duro.
- ¿Qué es un duro?

Conversación real mantenida esta misma tarde. Me ha hecho sentirme mayor el hablar de las pesetas. He recordado cuando mi padre contaba que con una peseta compraba no se cuantas cosas y con un real otras tantas. El tiempo pasa y todos nos hacemos mayores, y mis chicos son del euro. En una hucha guardé una moneda de cada para que cuando tuviera hijos poder enseñárselas. El día que la encuentre, la romperé, ya que es de las que no tiene agujero, y les enseñaré con las monedas con las que compraba chicles, caramelos y hasta paga el autobús. Qué tiempos aquéllos, en los que mi padre me enseñaba el billete de una peseta...

SILENCIO

2010-08-26T12:51:00.000-07:00

En casa, ahora, hay silencio. Igual que en mi corazón. Está cansado. Siente que no le hago caso y que por muchas ideas que dé no va a ser escuchado. Me duele sentirle así y no es que no quiera hacerle caso, es que no puedo... no debo... ¡Qué difícil! La razón también permanece en silencio. Cansada de hablar, de exponer sus ideas, de que le diga que sí a todo y no haga nada. Está a la espectativa de que el contricante ataque de nuevo. Y en medio estoy yo. Echa un lío. Me siento como un ovillo de lana que espera que una dulce abuela lo desenrede y haga un bonito jersey. Mientras llegue esa amable señora, seguiré en silencio, a la espectativa. Continúo en la habitación, con la página entre las manos, sin atreverme, sin querer pasarla. Cada día las imágenes de las paredes cobran más realismo y se multiplican. El candado que puse se ha caído y sé que con una brisa la puerta se abrirá de nuevo. El ventanal, a mis espaldas, aparece de forma intermitente. Sin saber si quedarse o irse. Mientras tanto, mientras me decido, sigo en silencio.

2010-08-25T14:05:00.000-07:00

En realidad hoy no tenía nada pensado para escribir, pero tengo la necesidad de hacerlo. Lo de escribir en el blog se ha convertido en una costumbre y me ayuda a expersar con palabras lo que pienso y siento en cada momento. Hoy ha sido un día normal, con celebración de cumpleaños incluída. En el trabajo bien. Y en el terreno sentimental... sin novedades. Y mucho me temo que estaré así una temporada. Bueno, pues ya que veo que no tengo mucho que contar, voy a leer un rato cosas que escribí hace 12 años y luego a dormir.

GRACIAS GUAPO

2010-08-24T15:05:00.001-07:00

En esta ocasión quiero dedicarte una entrada a ti. Tú eres esa persona que en poco tiempo me ha puesto la casa patas arriba. Te has metido hasta la cocina, has urgado en mis sentimientos, has sacado las mejores galas de mi recién estrenado armario y te has ido por la puerta, dejando tras de ti una caja llena de recuerdos. Te quiero ¿sabes? te quiero un montón. Me gustaría decirte que sólo como amigo, pero no sería sincera y es algo que siempre he sido contigo. Eso sí, voy a luchar por dejar de quererte como un hombre y te voy a querer como un amigo. Pero antes de todo eso quiero dedicarte esta entrada para darte las gracias por todo lo que has hecho por mí. Me has enseñado que la bondad sin límites existe, que todavía hay personas buenas caminando por la calle, que la amistad sincera y la honestidad no han pasado de moda. Como decía antes, te has metido hasta la cocina. Me has dado a probar tus canelones, has conseguido que venciera el miedo que tenía a que algo saliera mal y has sido valiente para no seguir adelante con algo que no tiene futuro. Valoras mucho nuestra amistad y no quieres perderme como amiga, no quieres discutir conmigo por tonterías y por eso has dado el gran paso. Gracias. Aunque ahora esté dolida y el corazón proteste porque ha perdido su batalla, yo sé que pronto aceptará la situación. Sólo espero que el tuyo haga lo mismo y me reserves ese pisazo que yo estoy preparando para ti. Tiene hasta terraza grande y todo ¿eh?. Para que no te quejes y me invites algún día a ver las estrellas junto a ti mientras hablamos de todo y nada a la vez, como hacen los grandes amigos. Estaría toda la noche dándote las gracias por cada minuto que hemos pasado juntos, pero no dormiría y mañana mis clientes pensaría que he salido por ahí de fiesta... y como que no es plan. Así que lo voy a dejar aquí. Te voy a mandar un besazo enorme en los morros y luego te pediré perdón por hacerlo. Y que sepas que me vas a tener aquí siempre para lo que necesites. Te quiero.

LUCHA INTERNA

2010-08-24T14:42:00.000-07:00

Corazón contra razón. Esta es mi lucha interna actualmente. En realidad es una batalla perdida para el corazón, pero no piensa rendirse y me hace pasarlo mal. Lloro, estoy triste, le echo de menos... Todo es cuestión de tiempo, de mantener la cabeza ocupada y reunir fuerzas para abrir la ventana, o ventanal, y tirar para adelante. Pero ahora me cuesta. Sé lo que quiero y sé que estoy haciendo lo correcto. Ahora sólo falta que el corazón se rinda, que deje libre el chalet del amor y habilite un pisazo para su nuevo inquilino, mi mejor amigo.