COSAS DE MADRES... Y PADRES

¡Buenos días! Esta mañana, y a pesar de haber trasnochado toda la semana y de salir ayer hasta las dos, me he despertado temprano. Habré dormido unas ocho horas. Con esto del cambio estoy perdida. He curioseado el muro de una compañera que lee mis letras y me ha tocado la fibra sensible. Así que por el momento dejaré de lado el echo de que mi sentido común está de compras y dedicaré una entrada a la que debería ser la etapa mas feliz de la vida: la infancia. Desde el mismo instante el que la piel de un bebé toca el aire y abandona el medio acuoso en el que se encuentra, los adultos empezamos a exigirle. Queremos que respire, que llore, que reaccione a los ruidos, que haga cacas, que coja bien el pecho, que duerma, que esté sano... Vamos a pensar, tan sólo por un momento que te hacen lo mismo siendo adulto. Imagina que haces un viaje en tren de nueves meses. Sin tocar tierra. Teniendo a tu disposición todo. Comida, distracción, movimiento. Y un buen día, sientes algo raro. Te asomas a la puerta del vagón y casi antes de que puedas ver nada tienes a multitud de personas a tu alrededor. Unos preguntándote si respiras, otros si lloras, los de mas allá si tienes buen color de piel. Mientras te meten un tubito por la boca o nariz para quitarte los mocos a la vez que le dicen a tu madre que estás bien. Aplicado al adulto, sería como que te preguntaran a la vez: ¿Qué tal el viaje? ¿Has pasado mucho sueño? ¿Estás cansado? ¿Tienes hambre? . Y justo después de todas esas preguntas que debes responder a la vez, te empiezan a hacer pruebas. Por fin, te dejan descansar en una camilla, para luego, dentro de una hora, cuando has conseguido dormir un poco, despertarte y ponerte un gran vaso de leche en la boca. Yo mandaría a todo el mundo a freír espárragos. Lo que he contado hasta ahora es inevitable. Es por nuestro bien y gracias a que me han hecho todo eso de recién nacida puedo escribir estas letras. Lo que sí podemos evitar es agobiar a las mamás. Yo soy la primera que tiene una opinión acerca del sueño, de la guardería, de dormir con el peque en la cama o de como darle de comer. Pero es mi opinión. Y nunca le diré a nadie como debe hacer las cosas. Me ha tocado escuchar cómo debo ponerme para darle el pecho, que mi hijo tiene "coliquillos" cuando nunca tubo uno, que ni se me ocurra salir a la calle porque se enfría o que ande bien, que los puntos no son para tanto. Por eso, me niego a dar consejos. Cuando una persona dejar de ser una para ser dos, cuando te das cuenta de que hay alguien por quién morirías, cuando sientes el mayor y mas sincero amor que has sentido jamás es justo en ese momento en el que sabes lo que tienes que hacer con tu hijo. Eres la persona que mejor sabe cuando tiene hambre, cuando tiene mimos, cuando está triste, cuando tiene sueño. Y debes hacer lo que te de la real gana. Si no quieres despertar a tu hijo para comer, no lo hagas, aunque tu suegra, madre, amigas y vecinas te digan que lo hagas. Puede ser que te equivoques en tu decisión, igual que te has equivocado a lo largo de la vida en otras tantas muchas cosas. Y como esto, con todo. Lo mas importante para mí, es la felicidad de mis hijos. Y si hago algo mal, rectificaré. No es justo que me agobien diciendo si tengo que acostarles a las ocho o a las nueve. Es cosa mía. Jamás voy a hacer nada con mala intención. Dicho esto, vamos a intentar dejar de dar consejos. ¿Que quieres contarle tu experiencia a una mamá primeriza? Estupendo. Pero hasta ahí. No tiene la obligación de hacer lo que hiciste tú. Y es más, tiene todo el derecho del mundo a cometer tus mismos errores. No me he olvidado de los padres. Ellos juegan un papel muy importante y desde aquí mando un abrazo enorme a todos los papis y los que lo serán en un futuro. Tener un hijo es maravilloso y poder criarlo como quieras aún mas.
Ya sólo me queda darte muchos ánimos, desearte una vez mas que tu pequeño se cure pronto y por favor, si algún día te digo lleves a tu hijo a la guardería amenázame con dejar de leer el blog y ya verás como no te doy nunca mas un consejo. Vale, si, consejos se pueden dar... pero hay formas y formas. Creo que ya me entiendes. Gracias por tu entrada en el muro, ha sido la que me ha hecho olvidarme por unos minutos de mis cosas, para romper una lanza en favor de la maternidad.

SENTIMIENTOS, EMOCIONES, IDEAS...

Hay muchas ocasiones en la vida en las que hacemos algo que ya hemos hecho. Pero en esta ocasión no me quedo con la acción en sí, sino que quiero ir mas allá, prefiero quedarme con el sentimiento. Se me ocurren muchos ejemplos. El primer día de trabajo. Somos muchos los que hemos tenido mas de un trabajo. Y el primer día lo que sientes es lo mismo. Una mezcla de nervios, tal vez ilusión y muchas ganas de que acabe el día y verte en la comodidad de tu sofá. Da igual que hoy empieces un trabajo de dependiente y el anterior fuera de chico de los recados en una frutería o en una fábrica. Horas antes de conocer a tu primer bebé sientes emoción, ganas de que acabe todo, ilusión, esperanza de que todo salga bien y un miedo atroz a que algo salga mal. Si eres tan valiente de tener otra criatura, lo que sentiste en aquella primera ocasión se repite. Pues bien, yo también estoy sintiendo lo mismo que sentí en ocasiones pasadas. Los factores externos como el tiempo transcurrido o el frío que hace en casa modifican ligeramente las sensaciones, pero el sentimiento en sí es el mismo. Soy una persona miedosa, cuando me enfrento por primera vez a algo lo pasó mal. Lo que no alcanzo a entender es por qué... espera. Si. A ver, hemos quedado en que el sentimiento hacia una cosa que haces es el mismo independientemente de las veces que la hagas. Por lo tanto tengo todo el derecho del mundo a sentir el mismo miedo que sentí la primera vez. Sólo espero no meter la pata en esta ocasión, en esta nueva oportunidad que me da la vida de hacer las cosas como hay que hacerlas. Hacer las cosas como hay que hacerlas... ¿Quién dice como hay que hacerlas? ¿La intuición, el sentido común...?. Hay ocasiones en las que haces todo bien y aún así algo sale mal. Bueno, pues no me preocuparé. Me voy a dedicar, una vez mas, a ser como soy. Al fin y al cabo... las situaciones no son iguales... son parecidas. Es como tener un hijo o adoptar uno. Nunca vas a sentir lo mismo pero sí son situaciones similares. En ambas te cambia la vida. Esto... mejor voy a dejar la entrada aquí. Tengo las ideas claras, o eso creo, y como siga escribiendo me puedo meter en un terreno pantanoso del que no podré salir fácilmente. Espero que el mensaje que intento transmitir quede claro. De no ser así no garantizo poder explicarlo mejor.

RETO

Hay ocasiones en la vida en las cuales debemos decidir. Sí o no. En el momento que respondes afirmativamente, adquieres un compromiso del que sabes no puedes escapar. Yo he adquirido uno hace tan sólo unos minutos. La idea nació de una amiga y hoy, gracias a tí, he tomado la decisión de llevarla a cabo. Tengo miedo... y mucho. Sé que no va a ser fácil, pero no estoy sola en esto y ello es de agradecer. El proyecto es algo positivo y realmente creo en él. No estoy del todo convencida de poder hacerlo bien. Doña Inseguridad me acompaña en el viaje. Pero no pasa nada. Cuando menos se lo espere le indicaré que ya ha finalizado su trayecto, agradeceré su compañía y abandonará el tren. Sólo tengo clara la meta. No sé por donde empezar y mucho menos como continuar. Debo ser paciente. Todo llegará. El día que inicie el viaje, será todo mas sencillo. Cuando haya finalizado el proyecto hablaré de él. De momento sólo somos dos personas las que conocemos de que se trata y quiero que siga siendo así. Bueno, por hoy me despido. Igual que hace unos meses, me voy a dar un baño relajante. Confío en tener mas suerte esta vez y que mis señores vecinos tenga piedad de una pobre chica como yo.

NAVIDAD

Como cada año, las muñecas de Famosa vuelven al portal. Eso sí, no van solas. Les acompaña El Lobo, que gran turrón, mazapanes de diferentes formas y gran surtido de polvorones. Por no hablar de la decoración de los árboles. ¡Si! Se acerca la navidad. Este año para mí va a ser distinta. Tendré que hacer un esfuerzo para poner el árbol y negociaré con Papá Noel y los Reyes Magos el precio de los regalos. El mayor me dijo el otro día que le pedirá al viejo de la barba blanca un calendario, para que su papá y su mamá no tenga que gastar el dinero. ¡ Cuanto le quiero !. Nunca he tenido una opinión formada acerca de estas fechas. Eso de tener la obligación de ser feliz no me acaba de convencer, lo de reunir a la familia está mejor, siempre y cuando sean familias bien avenidas. Las luces, la música, el calor de los centros comerciales... eso está bien. Es bonito ver el gran árbol de navidad de El Corte Inglés. Salir el día 25 y despedirse con un "Feliz navidad", también es bonito. Hace... 8 años yo estaba aquí, en mi pequeño piso de gran terraza. Por aquel entonces trabaja en un gran centro comercial, vendiendo juguetes. Me pasé el día de noche buena sola, con la única compañía de mis muebles, que consistían en una cama y una gran tele. Este año será diferente. Tengo mas muebles. Creo que este año no me va a gustar la navidad. Estaré sola. No vendrá la familia. Cenaré... alguna cosa precocinada, uno de esos rollitos de carne que son tan ricos y que ahora en el Mercadona los tienen durante todo el año. No cantaré villancicos pero sí comeré mucho turrón. Si lo piensas en frío, es una noche mas. Si te dejas llevar por la emoción... ya la has liado. Durante unos años viví unas navidades "de verdad" . Decoré el árbol, envolví regalos y hasta canté villancicos con la tripa llena de langostinos y comida rica. Otro año disfruté de una cena con mi familia, y cuando era niña hasta dormía en casa de la yaya. Lástima que eso no lo recuerde. Noto que la entrada de hoy se está volviendo un poco melancólica. Yo sólo quería hablar de los anuncios de juguetes, pero hay veces que pasa esto. Empiezas a contar algo, te lías y al final no enumeras la cantidad de novedades que hay para niños este año. Bueno, por hoy ya vale, me voy a despedir con la canción completa de las muñequitas. Yo la recuerdo así: " Las muñecas de Famosa se dirigen al portal. Para hacer llegar al niño su cariño y su amistad. Y Jesús en el pesebre. Sonríe porque está alegre. Noche buena de amor. Navidad jubilosa. Es el mensaje feliz de las muñecas Famosa " .

MULTA

Hay gente que siempre aparca en doble fila y para los que un badén es un gran sitio donde dejar el coche. Luego están las personas que siempre aparcan bien y gastan medio depósito dando vueltas para cumplir las normas. Normalmente los primeros nunca verán un papelito rosa en el limpia y los segundos el día que dejen el coche mal, se preguntarán como es posible que le haya dado tiempo al policía a dejar la multa. En general, la vida es así. Hay gente que incumple todas las normas y le va bien en la vida. Piensan que todo el mundo es como ellos y actúan en consecuencia. Por otro lado están las personas que siempre hacen lo que deben, y cuando menos se lo esperan, la vida les castiga. Hay veces en las que eres consciente de que has hecho algo mal, otras, en cambio, no sabes en que has fallado. Lo peor de todo es la cara que se te queda cuando sientes que la vida se ha reido de ti por ser buena persona. Es entonces cuando aparcas en doble fila y un papelito rosa te recuerda que eso no se hace. Lo importante es ser fiel a uno mismo.

INSPIRACIÓN

La inspiración es la mejor amiga de los escritores. No es alguien a quien busques, sino que viene cuando menos te lo esperas. Haciendo la comida, lavando los platos, por la calle o justo antes de dormir. De pronto tienes una idea. Por tu mente se pasean los personajes, ves los escenarios, te imaginas los diálogos y es entonces cuando dejas lo que estás haciendo, coges rápido un boli y un papel y plasmas en unas pocas líneas lo que se te ha ocurrido, con el firme propósito de desarollar la idea mas tarde y con mas tiempo. No siempre lo consigues y a menudo esas líneas quedan guardadas en un cajón junto con otras líneas. A mi me gusta escribir de aquello que conozco. A menudo me baso en una situación personal. Por ejemplo, de camino al trabajo me tropiezo por la calle. De ahí puede salir una historia. Unos adolescentes que van de camino al instituto me ven y se ríen. Al ver la escena un abuelo grita a los chicos... Y ya tengo una historia de un tropezón. Tal vez no se me ocurra en el momento, pero igual, unas horas mas tarde, doña Inspiración le ponga cara y voz a cada uno de esos adolescentes que no estaban cuando casi me caigo. Bueno, por hoy creo que ya vale de hablar de la amiga de los escritores. Tal vez algún día hable de los enemigos de los aficionados a las letras, o de la satisfacción personal cuando alguien lee nuestros escritos, pero eso será otro día, cuando me venga la inspiración.

AMOR INCONDICIONAL

Bueno, por hoy ya vale de hablar de amor... ¿o no? Voy a hablar de un amor incondicional, y lo voy a hacer a modo de carta, para que el día que yo considere oportuno, el destinatario/los destinatarios de la carta puedan leerla y quien sabe... tal vez emocionarse. Como es una carta de amor, la titularé "TE QUIERO".

¡Hola amorcitos!

Aunque os grite, aunque os lanze mi peor mirada asesina cuando entráis a la habitación mientras hablo por teléfono, aunque os castigue y no os deje jugar, aunque no siempre os haga el caso que debería y haya días en los que soy un ogro malo, quiero que sepáis que os quiero, que os amo con toda mi alma. Sois las únicas personas del mundo por las que daría la vida, porque mi vida sois vosotros. Con tan sólo una mirada vuestra, o un mimo antes de ir a la cama conseguis hacerme la mujer mas feliz del universo. Cuando lloráis porque os habéis caído, yo sufro, cuando sonreís, se me ilumina el día. Lo confieso, soy adicta. Adicta a ti y a ti. Soy una persona que no sabe estar sola... que no sabe estar sin vuestro cariño. No sé que tiene el futuro preparado para vosotros, pero sea lo que fuere, tened por seguro que yo siempre estaré ahí. Cuando necesiteis mi ayuda, os ayudaré y cuando no la necesitéis también estaré, por si queréis decirme algo. Creo que he podido expresar, aunque sólo en parte, lo que siento. Decir todo lo que siento... es muy difícil y lo sabréis el día que tengáis en vuestros brazos a vuestro hijo/a. Así que sin mas me despido con el firme propósito de ser un poco mejor madre cada día.

CAJA DE LOS RECUERDOS.

Soy una persona a la que no le gusta tirar nada. Así que he decidido utilizar una caja para guardar todos los recuerdos. Hay cosas que no se pueden guardar ahí, ojalá pudiera meter cada minuto bueno vivido. Pero hay otras que sí. Lo voy a utilizar como terapia, como un punto y seguido. Tal vez, algún día, quiera ver esas fotos, será el momento de abrirla. Igual nunca quiero recordar los buenos momentos, no pasa nada, la seguiré llenando. Ojalá fuera todo tan sencillo como guardar en un cajón los objetos que te recuerdan al pasado. Olvidar el pasado no es bueno, ya que cada uno es como es por las experiencias vividas pero tenerlo presente tampoco, porque caes en el error de pensar "¿Y si..?". Ahora tengo que irme, pero antes decirle a cada persona que lea estas letras, que si tiene trato conmigo quiero que siga formando parte de mi presente. En estos momentos no conozco a nadie que lea que estas ralladas y que no quiera que sea así. Aunque, eso lo pienso hoy ¿Y si mañana...? En fin. Me voy y gracias por leerme.

QUERIDO PRÍNCIPE AZUL

¡¡Hola guapísimo!! ¿Qué tal? ¿Cómo te ha ido todo este tiempo? ¿Sabes? Conozco a mucha gente que no cree en ti. Si si, como lo oyes. No se creen que existas. Yo si que creo. La verdad es que es un poco raro creer en algo que todavía no he visto... pero sé que llegará. Algún día, y cuando menos lo espere, te conoceré. Me muero de ganas por saber como será, donde nos conoceremos y si sabré o no desde el principio que eres tú. Eres famoso, sales en muchos cuentos de princesas y hasta te han hecho alguna que otra canción. Siempre te dibujan como guapo, alto, ojos azules... ¿Así eres? En realidad me da igual. Si eres bajo, feo y con ojos marrones, te voy a querer igual. Si todavía no nos hemos encontrado es porque no tenemos la experiencia necesaria para estar seguro de que somos el uno para el otro. Así que te prometo que voy a tener paciencia. Y cuando aparezcas, te presentaré a todas y cada una de esas personas que no creen en ti. Será una manera de demostrarles que hay veces, aunque muy pocas, en las que los cuentos se hacen realidad. Bueno, mientras llega el momento seguiré como hasta ahora, buscándote en los ojos de cada persona que toca mi corazón. Y sin mas que contarte, me despido. Recibe un fuerte beso... en la mejilla, no quiero molestar si ahora estás con otra persona. ¡Hasta pronto! Bueno, hasta cuando quieras. Con cariño: Isabel.
P.d. Por fa, dejate el caballo en casa, les tengo alergia.

RECUERDOS

Un recuerdo es... bueno, puede ser muchas cosas. Soy una persona que intenta pasar página, no recordar tiempos pasados y evitar pensar que aquello fue mejor. Pero no siempre lo consigo, como hoy. Se acerca el aniversario de la muerte de mi madre. En realidad falta casi un mes, pero una compañera de trabajo tiene a su tio muy malito y otra perdió a su padre hace menos de una semana. Y todo ello me ha llevado a recordar a mi querida mamá. En este caso su recuerdo es... doloroso y triste. Hace muchos años que se fue y mi infancia no ha sido mi época dorada, todo ello contribuye a que apenas recuerde cuando ella vivía. Me da rabia, pero es así y si mi mente ha decidido aparcar esos recuerdos será por algo. Por otro lado están los recuerdos de un amor pasado. Ahora hablo en general. Cuando escuchas su nombre, o alguien lleva su misma colonia o limpiando por casa ves aquél objeto que se te olvidó guardar cuando el amor se fue... Cualquier cosa de esas puede hacerte revivir buenos momentos. Y no solo eso, sino también pensar en que pasó, que podría haber pasado y que pasaría si... Un recuerdo de ese tipo es como un aguja muy finita que se te clava en el estómago. Sabes que conforme pase el tiempo la aguja será menos fina y dolerá menos pero no puedes evitar sentirte mal. Una amistad del pasado. Puede llegar a tu mente dicho recuerdo por cualquier cosa. La canción favorita de esta persona, por ejemplo, puede llevarte, una vez mas al maravilloso y caprichoso mundo de los recuerdos. El mundo de los recuerdos. Es curioso como una persona, fallecida hace años, puede cobrar vida. Seguro que todo el mundo recuerda con total exactitud que pasó un día señalado de hace varios años y no recuerda que comió la semana pasada. Un recuerdo te puede hacer llorar, te puede hacer reir... ¿Quién vive en los recuerdos? ¿Quién decide que recordamos y que no? ¿En qué parte de la mente podemos guardar aquello que no queremos olvidar? ¿Si nos empeñamos en recordar que hicimos un día cualquiera seremos capaces? Muchas preguntas sin respuesta.

SINCERIDAD

No me afecta, no me afecta, no me afecta... ¿A quien pretendo engañar? Me afecta. Soy una sensiblona y las cosas me afectan. Tal vez, durante unos minutos y con mi mejor cara de enfurruñada consiga que todo me de igual, pero pasado el rato la misma cara será triste. Mira que es difícil ser sincera con una misma. Con los demás no me resulta tan complicado, las cosas son así y ya está, pero conmigo... eso ya es otra historia. ¿Y cuando me hacen preguntas? Si, de esas que no te planteas porque no quieres. Entonces es cuando me veo en un callejón sin salida. Bueno, con una salida, la mas dolorosa. ¿Por qué la verdad duele? ¿Por qué nos sentimos vulnerables cuando reconocemos que no estamos felices? ¿No debería ser al revés?. La verdad es algo positivo, no debería doler. Es de valientes reconocer que no eres feliz. En realidad no quiero llegar a ningún sitio con esta reflexión, bueno si, pero creo que lo he conseguido. Debo asumir que las cosas son así y no de otra manera. Por muy fuerte que cierre los ojos y desee cambiarlas, no lo voy a conseguir. Así que lo mejor es continuar con mi arranque de sinceridad y reconocer que me afecta mas de lo que debería.

FRIO

Tengo frío. Después de un largo verano había olvidado la sensación de tener las manos heladas. Lo que peor llevo no es el frío de las manos, o de la casa helada, sino el frío del corazón. En estos momentos lo tengo hecho polvo. Sé que es cuestión de tiempo, y que no puedo obligar a una persona a hablarme, pero la sensación de tristeza está ahí. Soy una persona muy pacífica, que intenta llevarse bien con todo el mundo pero me cuesta asumir que hay veces en las que es mejor poner distancia. Además de frío siento miedo. Es el primer invierno en el que voy a vivir sola. Bueno, sola no, sino con los recuerdos. Dependiendo de mí. Llegando a casa y siendo la responsable de que todo funcione. Me veré obligada a decidir si enciendo la calefacción o no, si nos levantamos a las 7:30 o a las 8. Tengo ganas de ponerme en plan niña: "No quiero...". Pero mi lado adulto sabe que no es la solución. Por muchos motivos me enfrento a una situación nueva y como siempre me ha pasado, ello me da miedo. Los cambios nunca son fáciles, aunque sepa que son para mejor. Es la primera vez en muchos años que vivo aquí, en mi pequeña casita de terraza grande. Es la primera vez en muchos años que estoy soltera. Es la primera vez en mi vida que siento tanto miedo, no es como el miedo que tengo a la oscuridad, sino peor. Es miedo a la soledad en el mas amplio sentido de la palabra. Debería dejar la cabeza fría y asumir todo esto como un reto, pero ahora no puedo. Necesito expresar lo que me oprime, que en realidad no es nada nuevo. Es el mismo miedo que sentí el primer día que pasé aquí, acentuado por el frío y por las experiencias vividas en los meses pasados. Todavía no soy amiga de la soledad. He experimentado su lado mas cruel y no quiero que me aceche, que me derribe. Hay varios tipos de soledad. La física, que mas o menos podría llevarla y la que sientes. Esa... ya va por otro lado. Toca la fibra sensible, produce bloqueo mental e impide ver las cosas de manera objetiva. No obstante, debo ser consciente de que he salido de situaciones peores, así que no voy a permitir que las lágrimas me impidan ver el sol.

PACIENCIA

Uno de mis defectos es que soy impaciente. Lo quiero todo ahora, ya. Si algo va a pasar... ¿por qué esperar?. Ayer, una compi de trabajo me hizo ver que hay cosas que requieren su tiempo y que no pasan antes porque no puede ser. La reflexión me gustó, tiene razón, pero me da igual. Yo sigo siendo impaciente. Cocinar no me importa, pero ese de tener el fuego al mínimo para que se haga la comida, me supera. Si, ya sé que se hace mejor, pero me da igual. Por eso mientras se calienta el agua, prefiero hacer otras cosas. Y me parece una buena idea. Jugar con el móvil mientras espero a que el médico me atienda, por ejemplo, me parece una buena solución. De esta manera no tendré la sensación de que estoy esperando y de que todo tarda mucho en llegar. Tengo sueño y ello se refleja en mis escritos. Confío estar mas despierta la próxima ocasión en la que escriba unas letras.

¡¡CORAZÓN!! ¡¡¡STOP!!!

Descansa, corazón. No sientas. Permanece en un segundo plano, deja que me recupere de las intensas emociones de los últimos meses. Permite que reine el sentido común. Lo perdí hace tiempo y ahora deseo recuperarlo. Necesito relax, tranquilidad, necesito dejar de sentir. No quiero pensar, tan sólo me apetece que pase el tiempo, que la bruja acierte o no en su pronóstico, que las cosas surgan. Estoy cansada. Agotada. Harta de pensar, de sentir, de desear, de soñar... Me apetece bajar del tren de las emociones. ¡Necesito vacaciones! Si, eso es. Necesito vacaciones de mí misma... bueno, de mi corazón. Me hace falta una tregua. Aunque... tan sólo sea por unos días. Es mucho pedir, lo sé, pero sería bueno. Podría cargar las pilas, pensar en que necesito, que busco y sobretodo, conocerme. Hace mucho que no estoy a solas conmigo y creo que ahora es una buena ocasión para ello. Bueno, sé que no se va a cumplir mi deseo, pero lo intentaré.

ÚLTIMA BATALLA

Las cosas son así, parece que el corazón lo va entendiendo. La tristeza, en esta ocasión, ha tenido difícil encontrar una brecha por donde atacar. Algún día si ha ganado alguna batalla y todavía no se ha rendido del todo, pero Razón tiene muchos mas aliados de los que en un principio parecía. Es duro, es una faena, es triste, es doloroso... se me ocurren muchos adjetivos para una ruptura, que al fin al cabo es de lo que se trata mi guerra. Pero tengo confianza, esperanza e ilusión porque todo se calme y llegue el día en el que recuerde todo esto con ternura. Como cuando ves un gatito indefenso. Ahora sólo me queda enfrentarme a la batalla final, que es donde se verá si realmente la guerra toca a su fin o todavía hay algún soldado que se niega a abandonar el campo de batalla. No tengo fecha, y prisa tampoco. Lo importante es sentirme preparada para el día x. Ahora lo estoy, pero la guerra es cosa de dos. Mientras llega ese día, seguiré siendo como soy, sin renunciar a mí misma.

¡FELICES FIESTAS!

Ronquera, sueño, ligero dolor de cabeza, mas sueño. Son síntomas de una noche de fiesta. Hace mucho que no salía y me lo pasaba tan bien. Hoy la inspiración ha acudido a mi cama y le voy a hacer un regalo especial a una amiga especial. Para ello necesito la colaboración del resto de amigas. Y hasta ahí puedo leer. Pasado el día del cumpleaños os diré en que consistió y reflexionaré sobre ello. Cabe la posibilidad de la amiga se de una vuelta por estas letras, así que no puedo contar mas. Pues sí, hoy es el día del Pilar. Para mí es como el día de la lotería, un día epecial en el que puedes elegir ver un desfile de gente vestida con el traje regional y paraguas y gente con el uniforme de bonito llevando a la cabra de una cuerda y sin nada que les proteja de la lluvia mientras la locutora describe el vestido de la Princesa Letizia. El día de la lotería es para verlo en casa, haciendo el desayuno y la comida mientras los chavales cantan los números de gente afortunada.Hoy llueve, y me da pena. Habría preferido ir al parque que hay cerca de mi casa para pasar una mañana divertida, en vez de ello la pasaré en casita. Buscaré una alternativa a ver una película con manta y brazos peludos que me abracen. Cambiaré dos brazos peludos por cuatro bracitos que me abrazan cuando se lo pido, y cuando no, también. Esto me lleva a pensar que se merecen una entrada en mi blog. Un "Dedicado a " con letras grandes. Lo dejaré en mi lista de posibles entradas. Un relato en el que el blog es el protagonista, reflexión y dos "Dedicado a" . Me gusta tener tarea pendiente con mi espacio personal. Bueno, me veo obligada a dar por finalizada la entrada de hoy. El deber me reclama.

RESUMEN DEL DIA

Hoy ha sido un día de experimentar cosas nuevas. He ido a que me echaran las cartas por la mañana y por la noche a la fiesta de la cerveza. Me lo he pasado pipa, he comido una patata completa tras mojarme un rato y he vencido mis reticencias iniciales. Estoy orgullosa de mí. He tomado una decisión importante y sé que voy a ser capaz de llevarla acabo. Me gustaría escribir mas, pero Leoncio (mi compañero de cama) me mira con cara de sueño. Así que por hoy lo dejo.

MARIA

María sale del bar y acompaña a su amigo a por un taxi. Cuando lo para le da dos besos y espera a que el vehículo se mueva, cuando esto sucede baja la cabeza y camina en dirección opuesta. Es viernes, bueno, por la hora, sábado. Se siente mal. Está triste. Levanta la cabeza y enfoca mentalmente el camino que va a seguir hacia su casa. El mismo que ha hecho tantas veces. Sabe que tiene media hora por delante para pensar en sus cosas... no, para pensar en él. Ahora está sola, no tiene que fingir que nada pasa, que no le gusta su amigo, que le interesa lo bien que se lleva con su novia. Una lágrima resbala lentamente por su mejilla. Se la seca malhumorada. No, nada de llorar. Por la tarde, cuando recibió el mensaje ya sabía a lo que iba. Él se lo había dicho semanas atrás. La quiere mucho, es su mejor amiga y a pesar de lo que pasó entre ellos siempre han tenido mucha confianza. Ella no le ama, lo tiene muy claro, pero siente una punzada en el corazón cada vez que oye el nombre de la novia de su amigo. La novia de su amigo. No le gustan esas palabras. Se conocen desde hace años y todavía recuerda con claridad el día en el que se vieron por primera vez. Recuerda el primer beso que se dieron, el motivo por el cual dejaron de verse y la sensación al verle de nuevo. Ha intentado mantener otras relaciones, pero le resulta difícil, no ha conseguido encontrar al hombre adecuado. Busca a esa persona especial que le llene, que le haga ver a su amigo como lo que es, un amigo al que ha acompañado a un taxi y no como a la persona que le hace sentirse especial con tan sólo una inocente mirada. Ya casi está llegando a casa. Ahora la novia recibirá uno de esos mensajes que ella recibía hace años. ¿Decir lo que siente? No, rotundamente no. Él dejaría de llamarla y no quiere eso. Prefiere llorar de camino a casa que dejar de mirar esos ojos. ¿Intentarlo si corta con su novia? Tampoco, no tiene valor de ser sincera con él y sabe que él no siente lo mismo. Decide no pensar mas en ello y concentrarse en el camino para llegar a casa. Una vez en la cama, cerrará los ojos y soñará con un chico de ojos bonitos que para el taxi al poco de arrancar y le declara su amor.

PARECE FACIL.

Cuando sientes que tu mundo poco a poco se hunde. Cuando la soledad se apodera de tu corazón y necesitas hablar con alguien, pero alguien tiene el teléfono apagado o no puede atenderte. Cuando luchas contra tí, contra tus pensamientos, contra tus sentimientos. Cuando sabes que debes hacer cosas y no encuentras las fuerzas necesarias para ello. Cuando lees una historia romántica, que tal vez tu misma has escrito y lloras desde la primera frase porque sabes que tiene un final feliz. Cuando la tristeza se apodera de ti sin que puedas ni tal vez quieras evitarlo... Es justo en ese momento cuando debes salir adelante. Luchar. Ser fuerte y no dejar que la mente caiga en un estado de "no puedo". Levantar la cabeza y desafiar a lo que te oprime. Ir en contra de la tristeza, de la soledad y reunir la valentía necesaria para sacar tu mundo a flote.

EN REALIDAD... SOY FELIZ

No recuerdo cual fue la primera tarde que estuve sola en casa. Mi madre falleció cuando era tan sólo una cría y mi padre trabajaba de noche. Por las tardes él dormía, y como ya he dicho en alguna entrada, cadena díal y los libros y relatos que yo escribía eran mis fieles amigos. Entonces no me sentía sola. Era feliz. No estaba con mis amigas, pero la compañía de un ser de cuatro patas, pelo blanco y rizado lo era todo para mí. Ahora... admiro a esa pequeña. Acabo de destender la ropa y reflexionaba sobre Doña Soledad. Ella, realmente, no es una enemiga, tal y como me empeño en ver, sino una sensación que te ayuda a ponerte a prueba. Por ejemplo, yo ahora. Tengo dos opciones, distraerme y olvidarme que la casa está en silencio o tumbarme en la cama y llorar. Llorar por el amor perdido, por el agobio de la semana, porque me siento sola... Cuando lloro, los motivos salen solos y se multiplican sin ayuda. Lo cierto es que ni yo misma sé donde quiero llegar, bueno, en realidad sí. Quiero verle la cara amable a este sentimiento que me trae de cabeza. No puede ser que admire a la niña que era hace veinte años. Antes soñaba con mi príncipe azul, con el primer beso, con salir algún día del piso donde vivía. Todo eso lo he conseguido. He creído encontrar al príncipe, que aunque no lo haya encontrado todavía, he vivido situaciones muy bonitas. El primer beso fue especial, y ya he vivido en ¡cuatro casas diferentes!. Si la pequeña me mirara ahora... ¿qué diría? Yo creo que se enfadaría. Tengo todo lo que quería. Trabajo, niños, una casa, amigas con las que salir por ahí... En el fondo siento que no tengo ningún derecho a quejarme. Soy feliz. Aunque ni yo misma me de cuenta de ello. No tengo a mi perrita, ni mi madre vive, pero he ganado mucho. ¿Cuantas veces soñé con vivir donde hoy vivo? Muchísimas. Me imaginaba en la habitación que hoy ocupan los pequeños. Tengo dos hijos que son lo mejor del mundo. ¿Y estoy triste porque estoy sola? Es injusto, no puede ser así. No tengo ningún derecho a añorar la compañía de un ser humano. Debería estar agradecida y orgullosa por lo que soy, por donde he llegado, por lo que tengo. No sé si alguien se lo creerá, pero el blog me está ayudando mas de lo que imaginaba. Me sirve de terapia. Expreso lo que siento y caigo en la cuenta de cosas que ni había pensado antes. Por el momento pongo fin a esta entrada, pero no a mis pensamientos, que van a mil por hora.

RELOJES QUE VUELAN, QUE RUEDAN Y QUE DAN CALAMBRE.

Hoy he llegado tarde a trabajar y los peques al cole. Dentro de un rato estrenaré mi reloj/despertador nuevo. Me he encontrado con una compañera de trabajo en el carrefour y me ha dicho que existe un despertador que rueda por el suelo y otro que vuela. El que rueda por el suelo cuesta 59 euros y el que vuela ni he querido buscarlo. También hay otro que te da calambre al apagarlo... ese me ha gustado menos. De momento seguiré con mi despertador nuevecito. Tal vez, cuando tenga mas pasta, me plantee la posibilidad de otro mas bonito y entretenido.

En cuanto al tema de la guerra... sin novedades al frente. Ayer me costó mucho coger el sueño, por eso he llegado tarde, y hoy el propósito era escribir que ponía fin al conflicto, pero no soy capaz. De momento la batalla sigue ahí. Así que no le voy a dar importancia. Sé que necesito tiempo para superar todo esto, asi que esperaremos a que pase.

UNA RALLADA MAS.

Sí, ya lo sé, es injusto. Lo único que hago al expresar mis sentimientos por escrito es hacerme mas daño, pero lo necesito. Necesito dejar hablar a mi corazón. Se merece la palabra. Ha hablado cuando se sentía feliz y tiene derecho a expresar su tristeza. Sabe que no va a poder decir lo que siente siempre, que mañana le pondré un gran esparadrapo en la boca y le ataré las manos para que no pueda quitárselo. Será cuando le hable yo y le explique lo que pasa. Le contaré que tiene que dejar de sentir, que tiene que cambiar lo que siente. No puede... no debe vivir en el pasado. Hay que mirar hacia adelante. Será mas fácil o mas difícil pero he salido de situaciones peores. Yo sé que puedo con esto... bueno, ahora me viene un poco grande porque está todo muy reciente, pero poco a poco veré las cosas de otra manera y sin lágrimas en los ojos. Lo que todavía no tengo muy claro es como se hace. ¿Cómo se deja de querer a una persona?. Tiempo, sé que es la clave. Mi naturaleza impaciente me hace quererlo todo ya. Quiero despertarme mañana con una sonrisa de oreja a oreja y contarle a la mamá del cole que todo va bien, que no pasa nada, que otro vendrá... Pero eso no va a suceder. Una amiga me dice que se me pasará cuando quiera que se me pase, y en el fondo tiene razón. Tan sólo tengo que creérmelo y racionalizar lo que siento. En definitiva, y siguiendo con la guerra, enviar la artillería pesada desde Razón.

NUEVO ATACANTE.

Cae la noche y con ella llega el momento de la reflexión. Bueno, en realidad poco tengo que reflexionar y mucho que sentir. Siento que le echo de menos. Se me hace raro no recibir un mensaje, o no sentir que cuando tenga mimos o necesite un abrazo va a estar ahí. Estoy tristona, no puedo evitarlo. En realidad tampoco quiero. Sé que debo sentir añoranza y tristeza. Es lo que se merece una relación tan bonita que ya ha quedado en el pasado. Bueno, no ha quedado allí pero poco a poco se irá al "país de los recuerdos bonitos". No me salen las palabras, estoy bloqueada. El nudo que tenía en el estómago ya ha desaparecido pero ahora la tristeza ataca al corazón. No contaba con este nuevo bando. Sabía que en la batalla iban a estar Corazón y Razón, pero no contaba con Tristeza. Cuando Razón ataca a su enemigo la cosa va bien, todo es coherente, pero cuando entra en batalla el tercero en discordia... la cosa se complica. El motor de mi cuerpo se resiste y llora. No le dan motivos para rendirse, sino que le envían ataques aéreos. Se rebela contra ello pero como ya está tocado, le faltan las fuerzas. Yo creo que deberían aunar fuerzas Razón y Corazón para combatir a la Tristeza, y de esta manera será todo mas fácil. Es una guerra de dos, no de tres. Y en medio de todo esto estoy yo. Con ganas de llorar, de meterme en la cama y no salir hasta que la bandera blanca ondee alto. Pero no puedo hacerlo, así que entraré en batalla, mi batalla, y lucharé para que las cosas funcionen y vayan como tienen que ir. Cuando una lágrima amenace con salir, le ofreceré mi mejor sonrisa o pensaré en otra cosa. Bueno, voy a dar por finalizada esta entrada. La lavadora ha acabado hace un rato y desde la tranquilidad de mi habitación oigo sus gritos, se siente cargada.

PRIMERA BATALLA.

Bueno, la batalla ya ha comenzado. Mis sensaciones actualmente son de soledad y tristeza. Estoy en la fase del "no quiero". No quiero irme a la cama, ni cenar, ni ver la tele, ni siquiera llamar a nadie en busca de apoyo. Sólo quiero que pase el tiempo, que la herida cicatrice y no sentir mas dolor. No es la primera vez que paso por esto, y debería ser mas práctica y tomármelo de otra manera, pero hoy no puedo. Hoy no, tal vez mañana... Mira que me da miedo esa frase pero ahora es lo que hay. Me siento incapaz de pensar de otra manera. Ya no buscaré los viernes por la noche aparcamiento en el centro. ¡No! Eso si que no. Por ahí no paso. Prohibido pensar en los buenos momentos. Ni buenos, ni malos. Cuando pase un tiempo y la herida haya desaparecido, entonces sí. Pero ahora no. Ahora toca mirar para adelante, para atrás ni para tomar impulso. Al fin y al cabo, no es para tanto. Ha sido un amor de verano, es una historia que se acaba. Pero duele. Aunque mi cabecita lo sepa todo, el dolor lo siente el corazón, y ya sabemos que va por libre. Pero no está libre. Tiene un inquilino dentro que todavía no sé muy bien como invitarle a mudarse a un piso mas discreto. Parece que, en esta batalla figurada, el corazón va perdiendo. Y realmente debe ser la única víctima. Yo no puedo serlo, tengo que seguir adelante, y seguir sin Razón sería realmente complicado. Así que sólo queda esperar que el corazón se rinda con las promesas de nuevos amores, nuevos inquilinos y nuevas experiencias para sentir día a día. Sinceramente es lo que pienso, lo que sé que va a pasar. Pero duele. Duele tener que verle como un amigo, saber que nunca mas voy a sentir sus labios sobre los míos. Maaaal. Así no voy bien. El camino para superarlo no es recordar sus grandes manos ni su dulce mirada, sino dejar de pensar, dejar de recordar. Mirar hacia adelante y concentrarme en aquellas cosas de las que sí puedo disfrutar. Bueno, creo que va siendo hora de ver un rato la caja tonta, a ver si hace su labor y me duermo en el sofá.

NO TIENE TITULO

Esta mañana he conseguido que mis pequeños se despierten con una sonrisa. Es duro madrugar un lunes lluvioso. Pero los besitos y las palabras bonitas han hecho efecto. Me siento feliz por ello. Hacer sonreir a un ser que mide poco mas de un metro... es maravilloso, hacer sonreir a dos... aún mejor. Retengo en mi mente esas caritas, y volveré al archivo cada vez que los nubarrones de un día lluvioso me impidan ver el sol.

¡A LA GUERRA!

De nuevo, la misma batalla de hace unos meses. Corazón contra razón. Ahora, no hay batalla. Cada uno está en su bando. Quieto. En silencio. Hace falta el sonido de una llamada, de un mensaje, para que todo se revolucione. Podría disfrutar de la calma que precede a la batalla, pero no soy capaz. La intriga me supera. Necesito empezarla para acabarla cuanto antes. En el fondo sé que no va a ser tan fácil. La guerra se declarará, habrá pérdidas en uno y otro bando. Un día ganará el corazón y al siguiente la razón. Será dificil y hasta que Doña Sinceridad no intervenga... me parece a mí que no habrá paz. Cuando parezca que todo está calmado, que han firmado ambas partes un acuerdo, alguien se rebelará. Seguro que es el corazón, se guía por impulsos. ¡Y vuelta a empezar! Y así hasta que... ¿hasta cuando?. ¿Cómo acaban las guerras? Todo destruído. Será entonces cuando el imperio del Sentido Común se haga dueño y señor de las tierras dañadas por la masacre y con su amigo, Seguir Adelante reconstruirán una nueva y bonita ciudad. Será mas resistente que la que hay ahora. Será más fuerte. Tendrá mas experiencia en este tipo de batallas y cuando se enfrente a la próxima sabrá como defenderse.

SOLO ME HE DEDICADO A SER COMO SOY.

Ya está, ya no hay marcha atrás. He pulsado la tecla de "crear nueva entrada". Mi experiencia me dice que cuando estoy tristona, como ahora, escribo mejor que cuando estoy feliz. Voy a releer las últimas entradas y me voy contestando. En referencia a "Farmacia de guardia", diré que no creo que mañana me ria de mis miedos. He hecho lo que sabía que tenía que hacer, he sido fiel a mi misma. ¿El resultado? Inesperado. Sinceramente. "El amor es lo que tiene", pues sí, corazón y mente se sienten libres. No es que mi lado rebelde se haya salido con la suya, sino que tenía que ser así. He tomado la decisión acertada. Asumo las consecuencias. Lo que tenga que pasar, pasará. Sólo tengo muy clara una cosa, voy a seguir adelante. Tal y como le he escrito hoy a alguien en el muro, la persona más importante es la que te devuelve la mirada desde el espejo. En mi caso son seis ojos legañosos. Cuando busque las fuerzas para seguir adelante, una voz infantil me preguntará si puede comer chocolate, y será en ese momento en el que levantaré la cabeza y miraré hacia el futuro. Realmente nada ha cambiado desde esta tarde... Bueno, en realidad ha cambiado todo. Una vez mas, estoy pendiente de una llamada de teléfono. No sé cuando se producirá y no voy a pensar en ello. Mentira. Lo voy a pensar pero a la vez voy a pensar en mí. Necesito reflexionar acerca de lo que quiero. Lo que quiero lo sé, ser feliz, pero ¿cómo? Hoy, ¿qué necesito?.¿Conocer la respuesta me haría feliz? ¿Comer helado de chocolate o irme de compras tal vez? Me voy a ir a la cama con Leoncio, mi peluche, seguro que tiene algo interesante que decirme.

FARMACIA DE GUARDIA

¿Alguien sabe si los sábados abren todas las farmacias o solo las de guardia? Bueno, pues yo no lo recuerdo. En una hora tengo que estar conectada en el curro y hoy, mi querido internet se niega a mostrarme dicha información. Cada vez que accedo a un enlace.. ¡plas! mensajito de " internet no ha podido abrir la página". Pues nada, ya que no hay manera de encontrar el librito de farmacias de guardia que tengo en algún lugar de mi abarrotada mesa, no me queda más remedio que salir a la calle y encontrar una farmacia abierta, de guardia o no.
¿Por qué las cosas no son siempre así, tan fáciles? Si internet no te da la respuesta, la buscas en la calle. El problema es cuando la respuesta está en tí y no te atreves a decirla en voz alta. A eso se le llama cobardía, a no saber mirar a las situaciones incómodas a la cara y enfrentarse a ellas. Lo que ahora me agobia, comparado con lo vivido, es una tontería. Pero aquí, en la seguridad de mi hogar, todo se ve más fácil. Me siento mas valiente. Creo que ya va siendo hora de dejar de escribir, buscar la farmacia, trabajar un poco, tomar aire y ser lo que debo ser, valiente. Si al final todo se arregla solo y mañana me reiré de todo esto, pero dar el paso es lo que me da miedo. Sé que cuando ponga un pie delante de otro el restro vendrá rodado y será mas sencillo de lo que parece ahora... peeeero. En fin. Me voy. Que no quiero llegar tarde a trabajar porque el ordenador no me deja abrir una página.